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难以想象，我比我自己以为的还要无情。
这一年真的发生了很多事情，事实告诉我，生活比偶像剧精彩多了。
有的时候就是脑子一热，情感超越理智，完美将事情变得更加复杂。
果不其然，我早有预见，那个男的不是个什么好东西。不对，不能这样说，应该说，他是个人渣。而且是人间能得几回闻的那种极品人渣。不将他大卸八块五马分尸都不足以平我愤。
时间线是这样的：20年3月，她和他交往；4月中，我看见他俩接吻；然后是我的痛苦期，伤心难过到文思泉涌，抑郁不平到辗转难眠，日肝论文八千字；7月，我接受现实，收拾心情只好祝福，期间他俩还算甜蜜；8月中，他出轨他同校师妹被她发现，她崩溃了，准确说，她第一次崩溃了。
第一次崩溃是反应最大的，她喝了个酩酊大醉，半夜给我打电话，哭诉愤怒加谴责，坚决要跟他分手。
虽然心疼，但当时我多么高兴呀，看她的反应，我真的相信那个男的此生此世都没有机会了。为了防止万一，我还拜托我哥找他哥们把他揍了一顿，他几个月都没敢出现。我安慰她，试图帮她走出阴影；她也更加依赖我，我们亲密的就像真的谈了恋爱。
氛围越来越暧昧，几经试探，加点酒精壮胆，我告白了。
她说她要考虑，没有当场拒绝，我觉得其实还有希望，我就等。等来等去，等到一句：“我觉得我们原来的相处模式更适合我，我不想那么复杂，我们还是最好的朋友吧？”又一句：“他来找我道歉，我们复合了。”
人生真是别样多彩，我不想形容我当时的心情，总之令人难以忍受。
只好再次收拾心情，漫长痛苦之后总是还要恢复平静，你再怎么为情所累又怎样，人家不喜欢你，再深情，再九年情谊，全白搭。
接下来只好继续祝福，但是我仍然十分怀疑他的人品，就托我们共同的朋友委婉告诫她，这人不行。
叮嘱完了，我觉得我还是要远离她的生活，对我们彼此都好，毕竟表白过后，关系就不是朋友这么简单了。最好还是不要尴尬，江湖不见，彼此相忘。
只是我高估了她的理解力，也低估了他的渣。
她想要我们原来的相处方式————也就是我把她当自己未来女朋友疼的方式。我不想再次受伤，自然疏远。她觉得是她拒绝了我让我伤心，竭力想让我“消气”，对我好得让我差点又生发出妄想。时日一久，由于我说“如果不想跟我在一起就还是不要走这么近”，她又怀疑我用跟她的感情逼她做选择，我们吵了九年以来第一次、第二次和无数次真正动怒的架。
同时，他又出了第二次、三次、许多次轨。她每次都跟他大吵一架，崩溃，分手，但总会原谅他。不过所有这许多次崩溃，她神志不清，还要打我电话。
我认为她昏了头，我恨她不考虑我，我气她犯蠢又死脑筋，又心痛于她的恶意揣测。
我仍喜欢她，但我也精疲力竭。
这次理智指导了情感，我不能再让她这样左右我的喜乐。以前是我心甘情愿，但现在，我实在不能承受更多。
我不想恨她，即使她从不认真对待我的喜欢。我仍希望我的九年，不要在日后想起，只会因她的存在而无法回首。她毕竟陪了我九年，我们一起度过了人生中最美好的年华。
我未来的清单里，不再会有她。
这决定很难做，实施却颇为简单：最后一次耐心地听完她哭诉，然后告诉她，我们以后不必见面。
最后，收拾好行李去英国读研。
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