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不知道为什么一个平凡的女人会让我忘了自己是谁,我只能听到内心深处的招唤,在现在我还觉得这个女人确实在我的生活中出现过,只不过是像昙花一现一样,让我在平凡而枯燥的生活中做了一个并不太完美的梦.现在我会一个人静静的躺在床上,默默的想念着她,我会想起我们第一次的相遇,那并不是一个美丽的开始,我总觉得我是一个不会觉得孤单的人,我身边的人都很蠢或者是无能,就连我见她的第一眼也觉得这只是一个再平凡不过的人了.漂亮的女人除了漂亮还能有什么呢?我想她给我的第一印象是平凡的,我看着她像流萤一样在我的生活中出现,白天呢会躺在我的身边,晚上呢她会离去,没有原因的我会觉得心痛,在现在她早已离我而去,而我确还在想为什么我认为完美的事情都不会是长久,然后我就想做一个平凡的人,走在平凡的街道中忘记我的梦想,或者这样能让我忘记她,忘了我的骄傲与自大.我觉得我们分手的时候她是一个自卑的人,那可能性因为我显得太强大,但只有我知道其时我是一个平凡而懦弱的人。我想她的家人并不同意我们两个来往，所以在她离开我的一年多的时间里，我给她打了很多的电话，但每次接的人都不是她，我能听出那个接电话的女人一定是她的母亲，她一定知道我们两个的关系，也一定知道我是多么的希望能找到她，她也许会认为她的女儿会变成这样一切都是因为拜我所赐，要不这个自以为多么聪明的女人也不会每天都那么有耐性的接我的电话，我们两个就像是心照不宣的演着这种只隔了一层墙的游戏，我总是觉得像她这种再平凡不过的妇女是玩不出什么新鲜花招的，她能做的就是防止我找她的女儿，我能感觉到她内心的无助与憎恨。在这一点上我一直都觉得我是一个无辜者也是一个无辜者，我每天都在做我的梦，想着我所爱的人，我唯一做错的就是不该为了自己的一已之欲而错过了她，那也可能只是我的一厢情愿，也可能只是我们的错觉。我想我所做的一切都是以爱的名义为起点，我能做到的除了为爱也是为了我内心深处的某种渴求。我一直都很想看到她，我想她早就不是以前的她，或者她早就不记得我，要不早就忘了自己是谁。记不得有多少个春天被我错过，也不记得有多少让我伤心的人被我遗忘，我每天都在以爱已的心态活着。我觉得除了这些，我也应该得到爱别人的权力。/如果睡眠是唯一让人忘记烦恼的方式，这种生活我也享用了很多年，但现在我已经做不到，我每天都会失眠，每天都会有不同的人在我的脑海中出现，我总是一边走一边自我安慰。我想她也早已经变了，不再是那个胆小怕事的女人，也不再是那个什么都要依靠我的人。那个难忘的傍晚我永远都会记得，我看到了她不为人知的一面，那天灯光有些昏暗我并没有看清她的脸，她有些害羞就像我当初第一眼见到的那样扭怩也无辜。我不知道我当初是不是就是因为这样才会爱上她，在现在我看到她的脸，这张曾经在我的生活中出现了无数次的脸，她并没有变，我想变了的是她的生活，我们都变了，只是这样的改变并没有带来多么大的利益，对我们都没有好处，让很多原来美好的东西都不复存在，只是现在厮人依旧，而我的生活曾经也因为我的自私而受到惩罚，在想她的每一天我都在无助的逃亡，我去很多的地方，遇到不同的不能让我喜欢的人。我看到了很多的风景，我用了很多的办法，以为能忘掉的就一定能忘掉，现在她就站在我的面前，也许她并没有变，至少没有她表姐说的那么糟糕，她还是认得我，她并不是一个出来见我，她带来了很多的人，她一直都在骗我那只不过是她的同乡，但无论我和她走到哪里那几个人总是喜欢跟着我们走，我说：“你一定认得她们，她们和你一定是同伙的，你肯定骗我？”然后我就开始观察她，她毕竟是一个不会撒谎的人，很快她的脸就红了起来，只是慑慑地说：“那是我的姑妈，我本来要一个人来的，可是天晚了她们非要跟我一块来，我妈本来不同意我出来见你，可是最后我还是来了，条件是让她们陪我一起来。”我此时才想起我能见她一面确实不容易，而她的姑妈一直在对我说：“她妈不让她来她非要来，后来我陪她来，她妈就在家哭。”我一点都不怀疑她们的话，关于她那个我从未谋面的妈我是深有体会，当初我不停的打电话每次都是她这个可爱妈接的，总是能有办法让我不再追问她的下落，为了阻止我们两个见面她也是煞费苦心，可怜天下父母心，对于这些不是和我同代出生的人，也许她们所能理解的幸福和我是不同的，我也能理解中国是一个什么样的社会，所以我想她的用意也许是好的，就算是我没有来到她的家乡，我身边的人也知道我的心思，她们也一直都在劝我放弃，要我珍惜当前的生活。我想我并不是一个太听话的人，就算是我知道为此我要付出什么样的代价，那都是我所能预料到的，有人说恋爱中的女人智商为零，在年少轻狂的岁月中我也嘲笑过那些可怜的女人，但现在我想我和她们并没有什么样的不同，现在我不是和她们一样犯着同样的错误，明明知道不会有什么样好的下场，明明知道世界的残酷却还在玩火自焚，明知这样做我会得到什么样的惩罚，我会失去我所有努力的结果，也会失去一个曾经爱过我的人。我想我从来都没有为一个男人动过心，对于他们能用的只能是交易，就算不了婚姻也是一声交易，曾经我以此为荣，现在那些对于我来说什么都不是了，而现在我能做的就是按照内心的主宰做我自己想做的事情，我想我真正爱的是一个女人并非是一个男人，但不管她是谁只要她能给我所要的幸福所要的温馨，那才是最重要的财富。虽然我对未来并没有太多的信心，我也知道再这样下去也不会有好的结局，我能遇到和我一样的人，我看到她们分了又离离了又分，总是在相互伤害也要相互离弃，此时她一直都在对我说着同样的话，她总是在问我：“为什么你会找到我，为什么你没有把我忘了，你还是走吧，这里并不安全，这里一点都不好。”我想我并不明白她的意思，我想她只是想让我离开，我一直都是一个自私的人，胆子大但并不细心，生活中有很多的事情我都不能明白，就连她对我说的话我都会怀疑，但我一直相信这个女人是爱我的，只是她对我没有信心，而我的自信远比她多的多。她一直都在对我说：“我们家太穷了，为了帮我治病花光了所有的钱，而且她们也不同意我们来往，我弟弟每天都说要找到你帮我报仇，你还是快离开吧，我早就想离开这里，可是我妈一分钱都不会给我，她每天都会逼我吃很多的药，过年的时候还曾打过我，那是我长这么大以来她第一次打我，而且用的还是棍子，就是过年你打电话的时候，接了电话以后她就开始打我，也没有说原因。不知道你都说了些什么？”对于她的疑问我想肯定是因为她妈已经知道了我们两个的关系，这证明了我的猜测，我一直都在怀疑是不是她表姐告诉他们的。现在看来他们确实是知道的，只不过每次我打电话的时候没有揭穿而已。原来我们一直都在演戏，一直都在相互提防。现在她的话证明了这一切，我也觉得我这么做也不对，但我一直都是认为我是以爱的名义在做我自以为能感动谁的事情，实际上我只不过是在为自己负责，从来都没有站在别人的立场上想事情。就算是我想到了又能如何呢，现在我还是爱着她，而且不能忘怀，而且我也觉得她变成今天这个样子和我是有关系的，她的家人之所以反对，也是为她好，大概只是认为只要两个人不要再见面，她什么事情都会忘了，然后她就会重新开始新的生活，做一个平凡的女人过最平凡的生活。我并不想事情变成这样，我不想让她忘了我或者我忘了她，我的生活本来就让我觉得难过，以前的生活我想再也不可能回去，而她的出现能让我的生活变得幸福起来，我想我对家庭的观念并不强，而她更爱她的家人，她需要他们的帮助需要他们的爱，而我所要的只是她的爱。她一直都在劝我离开这里，不要再在这种地方呆下去，而且说如果不是她在的话真不知道她的家人会做出什么样的事情出来，这句话在我听来有些威胁的味道，但我总是太过自信，虽然我嘴上不说，但心里我是极为不屑的，我也知道像她这样的家庭根本就不是我的对手，就算是他们要动手也斗不过我。这次的见面并不怎么失败，我对她还是有好感而她也并不讨厌我，或者我能感觉到她和我内心的感情是一样的，只是我对我们的未来充满自信，而她总是在怀疑在为难。
我本来打算要和她去吃饭，但我总想把她的家人甩掉，但这种些人好像知道我在想什么似的，一直都在跟着我们走，虽然相隔不到几米，但我想她们一定在竖耳朵听我们在讲些什么。我一直都在对她：“你还是把她们支走吧，我有很多的话要对你讲，如果她们在的话我都不知道要怎么说。”“我也觉得很烦，但无论我走到哪里她们都会跟着我，我妈根本就不让我出门，每天都逼我吃药，每天都会把我锁在屋里，哪也不能去，她宁可不上班不干活也要一天到晚的跟着我。”我突然有些同情她，觉得她确实是可怜，不是她不想见我，是她的家人不想她见我，也可怜她妈煞费苦心，到最后她还不是见了我，我一直都对她妈没有什么好感，现在想来这个女人真是不简单，为了阻止我们两个见面她确实是能用的招都用了。我突然觉得她能出来见我实在也是用尽了办法，要应付这样的老妈也确实是一件不容易的事情。我想起我青春期的时候我的妈也用过这招，无论我走哪就跟哪，去趟厕所的空都要跟着我，当初我是用尽了办法才离家出走成功。现在看来她妈使用的无非也就是这个办法，但我也知道这都是因为爱。这样的事情我也经历过，只是为什么我以前遭遇过的事情现在才轮到她呢。我想这个女人一定是从小到大听话惯了，也许现在才是她的青春期呢。我研究了很多双鱼座的女人，就是为了想知道她心里在想什么，现在想来这个女人确实拥有双鱼座的一切特性。我心中这样想着就觉得她确实是一个单纯的女人，我能知道她内心深处的想法，我想啊想啊就牵起了她的手，但我很快又放下，我忘了我们后面还跟着一大把的人。她们一定像盯贼一样盯着我的一举一动呢。我想我还是想办法把她们支走的好，于是我就对小容说：“我们两个有很多的话要说，但她们总是跟着我们太别扭了，要不你还是跟她们说说让她们走算了。”她显得左右为难，我想都是因为她太软弱了，要是我我的家人肯定不敢这么对我，我也觉得这样做确实让她为难，不过我还是让她这么做。我不知道她走过去对她们说了什么，只看见她们一直在吵，后来她姑妈把两个小的送上了回去的车，只有她姑妈跟着我们。我觉得这个女人真是白痴，但如果是我的话生在这样的穷乡僻壤身无分文的话我也和她一样没有什么办法。我觉得我应该帮助她，因为她有皮肤病一直都是很自卑的不敢出来见人，我是用了很多的办法才把她骗出来的，我说我会把帮她买药能治好她的病，她才不顾家人的反对出来和我见面。我不知道这样做对不对但我确实想见她，我为了见她一面已经在这个穷鬼地方住了一个月，现在终于见到她了，我没有必要放弃这个难得的机会，要知道我一个月想尽办法才见她一面是多么的不易。我们两个并肩的走着，我很想牵着她的手走，但又怕她姑妈回去对她妈说什么，所以我一直忍着，努力装作是好朋友的样子，实际上我想她姑妈也知道我们是什么关系了，只是想确定一下而已，我们只不过是心照不宣罢了。说实话我真想一脚踢走这个讨厌的女人，但仔细看看她长得又没有那么恶，从她的五官上可以看出她表姐的影子，一样的黑皮肤一样的大眼睛，我真是奇怪像小容这样小鼻子小眼睛的怎么会有眼睛那么大的亲戚，细细看来她也没有那么讨人厌，好在也是小容家的亲戚，为了给她一个好印象我努力和她说话，看得出来她也并不怎么讨厌我，大概只是不能接受我们两个的关系而已，她一个劲的对我说：“她妈不让她出来，但她非要出来见你，最后她妈一直在哭，没有办法只好让我出来陪她见你。”我想她这样说无非是想让我知道她也是没有办法的，我想她能看出我眼中的敌意，虽然我一直都装出一副很和善的样子。我们的关系就是心照不宣的关系，努力的说着客气的话却相互的提防着。我想我们都有一个共同的观点，那就是爱，亲人的爱情人的爱，我们都爱着同一个人，我们都是为她好，都想证明自己是爱她的。我此时才觉得也许她的家人才是最爱她的，在她神经出现问题的时候我并不在她的身边，我只爱我的梦想，爱着我的自私我的贪婪，也许这个世界真正爱她的人并不是我。我第一次对自己的爱产生了怀疑，我也觉得她确实是一个可怜的女人，但她有爱她的亲人，我有什么不放心的呢。为了能和她有更多的话题可以相处，我提议去商场坐坐。我无比殷勤的帮她们找座位又点了东西来吃。她姑妈一直都在和我客气，不停的抢着埋单，最后我觉得她并没有把我当外人，也想展现一下自己的观点她并不讨厌我，她只不过是把我当作和她女儿一样年纪的人，我想她们并不讨厌我，只不过想让我离开小容而已而已，或者这种表现方式有种哀求的意识，这让我心酸也难过，如果我的出现真的让一个本来就十分贫穷的家庭变得更加萧条的话，我还不如就真的从她的生活中退出。
我第一次有了内疚的感觉，我一直都让她挑东西，我想也许这是我们最后一次见面，我想我以后再也见不到她，这大概就是最后一次吧。她姑妈一直都在劝她买双鞋子，说她的鞋子太烂了，然后我看到她的脚都变黑了，也许是在阳光下爆晒的原因，那双鞋子也确实是又烂又旧，我不禁一阵心酸，我能做的是什么呢，我在做什么呢，是破坏一个本来就不太富裕的家庭，还是在以爱的名誉害人。那天我买了很多的东西给她，她也一直都在挑，我知道这个女人只是太穷了也太无助了，也许从一开始我对于她都只不过是同情，她对于我只是感激之情。我记得我们认识一个礼拜的时候，那天我们坐在楼顶，她说她希望我们永远都是好朋友的关系，如果是好朋友的话就会永远在一起，永远都不会被别人就闲话，永远都不会分开。现在想来她说的是对的，只是当初我太一意孤行，总以为得到爱才是最重要的，现在也许真的连好朋友也做不成了。我记得我们最后一次分别的时候那个晚上，那个晚上我们有第一次接触，虽然我是给了她钱，像那些无耻的男人一样给了比他们给的多的钱，她对我充满感激，也许只是因为在异地他乡她遇到了一个唯一让她信任的人。我觉得有点可悲，没有想到第一次和我上床的女人居然是以这种方式和我交往.
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