|
我想这就是生活,总是逼你去做许多你不想去做的事情,连感情都可以拿钱来交换,我觉得有些可悲,但也觉得我这样做也是想帮她,而且我也确实喜欢好这样做也没有什么不好的.这是一个对于我来说不太平常的晚上,我看着窗外的成家灯火,突然觉得如果我有一个家的话也没有什么不好的,我会买来漂亮的窗帘也会买我爱的茶具,我会和一个我喜欢的女人生活在一起,没有什么烦恼,现实总是和我想的恰恰相反,在我和这个女人分手不到一个月之后我就结婚了,我嫁给一个养了我三年的香港男人,我想这也许就是我想要的梦想吧,移民到香港告别大陆贫穷的生活,这也许是许多女人的梦想,在漫长的等待之后我也许真的能和我的贫穷生活告别,也能过上我想要过得生活,至到现在我才知道我和我以前的女友一样自私,找着各种冠冕堂皇的借口,说着是为你好的谎言,只不过是想为自己的自私找一个伟大的理由.我想小容她是非常恨我的,大概她也会嘲笑我,也会想总有一天我会后悔我的选择,就像当初一些女人离弃我以后我也曾想过,终有一天她们会后悔,后悔她们错过了像我这样真心的人,但事实证明我并不是纯洁的人,我步了她们的后尘,过着以为能让我幸福的生活.现在这个女人的贫穷我也是无能为力,我能做的大概只是说些不着痛痒的话,这些放即不能当饭吃也不能当水喝,不能感动谁也不能伤害谁,但我却只能像一个平凡的人一样生活在她的身边.我从来都有正当的理由来证明自己的无辜,我总是一叶的觉得自己也是一个受害者,是别人伤害了我,毁了我的生活,但我只是一味的向前走,有一天我走在街头遇到她,我也会后悔,像什么都有也像什么都没有.现在,我站在这里,她就在我面前,我总是不把烂摊子解决清楚,总是在逃避现实,总是把不能解决掉的问题抛至脑后,结婚一年之后我就发现这并不是我想要的生活,我想要的生活应该是和一个女人生活在一起,那才是我想要的生活,只是现在我走了一条错误的路,很难回头也不能回头,我一直都相信我应该向前走才能找到我想要的生活,问题的关键是就算是她就站在我的面前我也给不了任何承诺,对于一个离家出走的女人,找到另一个疯疯癫癫的女人她能给予什么样的承诺,而且我也觉得我对她除了同情,或许就没有什么更好的感觉了.我努力的不去想这些问题,想要过起单纯的生活,妄想所有失去的东西都能找回来,我能回到我婚前的生活,也能找到我曾失去的她,就算有些棘手的问题我不能去解决,我也能找回我以前的生活,找回到然后过着平凡的生活.我一直都在伤害着别人,从来都是只想着自己的想法,我一直都在让她为难,现在我站在这里,看到她亲人的无奈她的为难,我想我也许真的是又走了一条错误的路,为什么所有的事情都没有我想象的那么美好,到最后我总不能得到我想的,失去的让我永远都不甘心.那天晚上出了商场的门之后我们就到了水果滩,我只是想拖延时间,想多和她待会,我想看清她的脸也想在最后的时光中分享有她存在的感觉,灯光总是有些模糊,我看不清她的脸,她一直都走在我的身后,我总是帮她挑来挑去,我一直都在问:“你喜欢吃什么？”实际上我也是无话可说，我也能感觉到她也和我一样伤心，因为又要面临分离，所以我一直都在想我们以后还会再见面吗？这时我看清她的眼中有泪，我不太确定也许她和我的想法是一致的，我想她应该比我更伤心，因为我想去哪里都可以，而她连见我一面都是那么难，我知道她也去不了，只能在她的亲人的约束中生活。我也不想再使她为难，所以我决定离开这里，本来我就是不该来这里，我应该回属于我的地方去，我从哪里来就应该再回到哪里去，可是我一心只想改变我的生活，我想要我的生活发生变化，我也知道我不可能再回到以前的生活中去，也许是我对她不起，也许是因为我们都太懦弱，在关键的时候都只是选择逃避选择沉默，以为什么样的话都不说什么样的承诺都没有就会是最后的结局。她就站在我的身边，从侧面我能看清她的眼中有泪，我想那是因为她知道离开我之后她又会回到被家人监视的生活中去，她并不是一个自由的人，我是但我不知道我该走到哪里去，走到哪里才能让我不觉得伤心。我想她的心思并不在挑选水果上，水果是我挑的也是我买的她只是跟着我走，而她的姑妈一直都跟在身后，我永远都记得那个伤心的夜晚，就算是一次再平常不过的会面，也要在别人的监视下进行，我想我的生活确实是充满了可悲。总是在得到了希望之后又失去，总是在不停的走不停的徘徊，不停的想回头又不能回头，现在我看着眼前即将失去的东西也无能为力，我想我应该离去，就算是我没有找到她，我应该回到属于我的地方中去，这里确实是不属于我的世界。我能觉得她的伤心，她的姑妈仿佛也看出了端倪，一直都默默的跟着，她不说一句话我就和她找话说。一路走来仿佛只是很短暂的时光，我一直都在数着路旁的灯，在没有见到她的那一个月中，我每天都会沿着街道走，想着会在哪个路口遇到她，就像当初我们第一次相遇的地方，总会有同样的事情发生。我想这确实是一个悲伤的画面，在很多年之后我还不能忘记，那个晚上我觉得迷茫，人生并不是我所能掌握的，所以我伤心也无奈，我感到无助也感到绝望，然后我才发现有些东西确实是已经消失了，就算是我能回到原来的地方也找不到以前的人与事，我所要的无非就是补偿与忏悔，我想我一直都后悔我当初的选择，所以我一直都在想都在想着找回，以爱的名义不停的找，实际上无非就是想让我得到更多的心理平衡。我一直都走在她的前面，我回头问她：“你想不想去我住的地方看看，就住在前面不远的地方？”这时她才抬头看我，我想她也知道我是什么意思，我无非就是想找个借口把她姑妈支走而已，所以她很快的说：“好啊，反正你来这里也已经一个月了，我一直都不知道你住在什么地方呢？”她的姑妈一直都被我们甩在身后，我就觉得这样有些太不礼貌，然后小容就对她：“我们去她住的地方看看吧，反正她明天就要走了。”我知道他们巴不得我早走呢，我是故意说给她们听的，但那也是真的，我现在想来我留在这里已经没有任何的余地，与其呆在这里伤心不如去我想去的地方，然后我才能很快的把她忘了，然后我才能开始我的新生活。天色一直都有些暗，我住的地方比较偏僻，一路走下去路灯就越来越少，她有些近视下坡的时候我就牵着她的手，她姑妈也上来帮忙，说她近视的太严重了，有时候傍晚出去一不小心就会撞上车。我想起在我没有来这里之前，她表姐曾对我说起过她的事情，说她病得太严重希望我能和她分开不要再见面了，我一直都不信她会生病，也不相信她是那么脆弱的人，但我知道她一直都是一个胆小的人，任何的风吹草动都有可能让她担惊受怕，任何一句无心的话都有可能让她当真。当初我们刚认识的时候我总是喜欢说些无聊的话逗她开心，每次她都会当真，而且老是觉得我是在骗她。我一直都是阳奉阴违的和她的家人斡旋，我总是说着关心她的话，其实我不过是想得到有关她的消息，她表姐对我一直都不错，我想可能是因为上年她来的时候我对她不错的原因，她走的时候我还亲自把她送到火车上，她临走的时候一直对我说，要我一定要照顾好小容，还把她们家的电话号码告诉我，说有什么事情的话一定要通知她。在她来的那几日她一直都在对我说小容是一个可怜的人，她是个小可怜虫，家里穷从小到大都没有过过好日子，希望我能照顾她，也希望我能造就她。我想她当初说的话都是对的，她确实是一个可怜的女人，但我能做的无非就是从她的生活中消失，就算是我对她有感情，她对我有感情都只能算是过眼云烟，都只能是让她的生活万动劫不复，也能让她的生活水深火热。现在想想她们的话都是对的，错就错在我当初太自信，以为只要努力去争取了这个世界就没有什么事情是不可能的，总以为所有以爱的名誉去做的事情就已经能得到别人的原谅与理解。现在我亲眼看到了她的生活，确实有她表姐描述的那么悲惨，我只是一个越帮越忙的人，逼的自己没有回头路可走，也让身边的人为我伤心。有一个男人一直都想见到她，他是本地人结婚生仔开着店过着不错的生活，我们是在无意中认识的，他知道我是来找人的时候一直都想帮我的忙，当初我还开玩笑说他肯定不能帮上我的忙，但我还是把小容家的电话号码告诉了她。那一个礼拜之后我一直都没有出去过，我一直都关在房中看电视，我一直在睡一直都在等，等她出来和我见面，我想见她最后一面，也想知道在她身上究竟发生了什么。这个男人确实帮了我的忙，后来他还告诉我其实他和我是同类，说幸福有些时候只不过是一些假象，他表面看起来很风光，实际上他之所以选择婚姻完全是因为不想让家人受到伤害。我想他确实是和我一样的人，我们都是一样的人，他也劝我离开，说他已经查清楚了，他有查过她的病历也曾去过她的家，我一直都想让他告诉我她的家在哪里，但他一直不肯说，他大概也是怕我受到伤害。他一直都在劝我离开，说这里不是我应该来的地方。他也一直都问我有没有她的相片，他大概也是有些好奇，到底是什么样的女人能让我这么执迷不悟，也能让我这样不离不弃，我一直都在对他说我们的故事，他也讲他的故事给我听，最后他还是劝我放弃吧，没有什么样的感情是长久的，我应该回到我的地方去。我觉得他的话和小容的话是一样的，他们都劝我离开，劝我放弃劝我回到属于我的地方去，那时我并不能明白为什么我身边的人都要这样说，都要劝我放弃，至到现在我还不明白，为什么所有的人都要劝我放弃？那天晚上她姑妈并没有和我们一块上楼，我扶着她沿着黑暗的楼道一直往上走，我觉得如果能一直这样走下去也没有什么不好的，就算一路是黑暗的话至少有你陪在我的身边。我怕她摔倒所以先跑到前面开灯，她有深度的近视一直都是扶着扶手，一副哪也不敢动的模样，我觉得有些可笑，最后她还是跟了上来。一上来她就开始左看右看，一直对我说：“你住的地方在靠里了，而且又没有窗户，夏天住的话太堵了，你每天都做些什么啊？每天都是躺在床上看电视吗？”“也没有那么无聊，晚上的时候会去外面走走，我一般都在楼下的小摊吃东西，我还认识一个男人，就是他帮我找到你的。”她一直都好奇我为什么会在这里找到她，实际是一个男同志帮了我的忙，我并没有告诉她他是什么样的人，我想就算是我说了她也不信，因为以前我总是对她说我一眼就可以看出谁是我的同类，她总是说我，不要因为你自己变态就想的所有的人和你都一样。她总是会对我说的话怀疑，我想她和我以前认识的女人一样，总是不太信任我，总是会对我说的每一句话产生怀疑，哪怕是我开玩笑的一句话都会当真。我想她还是比较关心我的要不然也没有必要注意我的居住环境。我一直都想问她发生了什么事情，虽然我也知道一些，但我一直都不确定也不相信，我想从她嘴里说出的话才是最可信的话，谁的话对于我来说都是放屁。房间只有我们两个人我觉得有些不好意思，空气也变得暧昧，我努力找话题：“
你这一年过得好吗？我一直都在想你，我结了婚又想离婚，但没有离成，我非常想念你，希望你能过得好，你表姐一直都说你精神不太好，不知道是真的吗？”她一直都想回避话题，但还是对我没有保留，我想有些时候她还是对我信任的，就像当初我们刚认识的时候一样她会把她所有的秘密都讲给我听，我一直都是她最忠实的听众。这时在灯光下我才看清她的脸，一侧脸上确实长了很多的白斑，好像是有些严重，怪不得她那么想不开呢，要是我的话我也会伤心，没有一个女人会愿意自己的脸上长东西，她情绪有些激动，一边说一边流眼泪，我怕她下楼的时候被她姑妈看到以为发生了什么事情，就不停的安慰她，她像是抓到了救命稻草一样，希望我能帮到她，我想她是想让我带她离开这里，但我也清楚这是不可能的事情，她的家人每时都在监视着她和我，这是不可能的，我本来想留些钱给她但又怕她一个人不知道会走到哪里去，我打算明天就离开这里，我也打算忘掉她，去一个没有人认识我的地方开始我的新生活，与其这样下去都是伤心，不如想办法把她忘掉，何况以她现在的情况来看，她更适合和她的亲人生活在一起，也许他们说的都是对的，我们两个再往来下去只能让她的病情加重，我记得那个男人对我说她得的是间歇性精神分裂，就是因为当初和我分开的时候受到了太大的刺激，所以才会发病，也许我们两个分开她就会慢慢的把我忘掉，慢慢的就会好起来。我想他们说的都是对的，我也觉得我是有责任的，我能做的就是离开，彻底的从她的生活中消失，这样她才能过起正常人的生活。她一直都说她有多么讨厌她妈，气愤的时候会用那个女人来形容她，我想她们母女的关系确实不好，要不然她也不会说是那个女人了。我真怕她会哭起来，所以我一直都在安慰她一直都不知道该怎么办才好，现在整个房间就只有我们两个人，在没有见到她之前我一直都遗憾当初分手的时候没有拥抱她一下，也不知道拥抱她一下会是什么样的感觉。现在我虽然想抱她一下但又怕我自己再也不能下定决心离开，我也想亲她一下，虽然上年的时候我们已经有了情人间的关系，但我想现在我应该一句话也不说才对，我能说什么呢，什么样的承诺对于我们来说都是多余，长痛不如短痛趁现在还是早点分了的好。她上来不到五分钟她就越来越伤心，我真怕她姑妈起疑，所以一直劝她离开，省得她姑妈担心，我本来想送她下楼，但我又不忍见到她流泪的双眼，那样的话我只能更伤心。我现在才明白，也许是我错了，他们的话都是对的，如果爱一个人的话就应该让她幸福。那天晚上她走了之后我并没有太多伤感，反而觉得我是对的，最起码我控制了自己的情绪，是为她好也是为我自己好，这样做对谁都是好的，虽然最终伤心的还是我们。
版权归http://www.15880.com所有
|
两个妓女的爱情（大结局）的回复如下