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给爸爸的信
昨天爸爸打电话给我 极度郁闷 晚上回来途中拾到一包烟 是老天可怜我 看我几天不见烟影 了解到我此刻的心情恩赐给我的吧
为什么老天好事不做到底 给了我们这种特殊情感 却又不承认我们的恋情 为什么父母盼儿心切 将我从小当假小子看待 到大了时又来一句女人要有女人样 我的不伦不类 不男不女难道全成了我个人的错 好的 我认了 你们一边说着尊重我的选择 一边又费尽心思替我物色一个又一个男友 我的心渐渐凉了 终有一天 我会出走的 我一直配合着你们的种种安排 我一直当着你们手中握线那头的木偶 不善于和男子交往 周旋的我真的疲惫了 面对你们的 他们的迫不急待 我唯一的借口是慢慢来 只有当你们也发现和我交往的男子身上随着时间慢慢沉淀出来的种种缺点 直到断定此人无法与我共度一生时 你们才默认了我的观点 我才回归到短暂的自由中 我也知道你们的出发点是好的 所做的一切全是为了我的幸福
爸爸 你叫我改变 那么 在无法改变自我的情况下 出逃是最好的办法 也是我唯一的出路吧 你们要面子 为了不让我的变态在亲戚朋友 熟人邻居那传得沸沸扬扬前 我只能远离你们 给你们一片宁静的空间 为了你们在别人眼中不低人一等 为了你们所谓的面子 为了不让你们情何已堪 这是我唯一能做的选择吧
如果 真有下一个轮回 我情愿成为一弃儿 不需要别人的怜悯 不需要别人的施舍 不必在乎世人的态度 世俗的舆论 没有得到滴水之恩 也就无须去回报 无须怀着感恩的心 也就没了愧疚感 没了亲人的寄托 也就无所谓压力 没了人生目标 也就无所谓希望 无所希望 也就不会有相对的失望
和一个又一个男子交往后一个又一个成为陌路时 你们就在心里对我否定多一分 终于说出了让我去适应他们的极具哲理的话语 爸爸 你和其它男人有着一样的通病 爸爸 你是我最欣赏的姐姐以及原先的我眼中最好的父亲 我们崇拜您的开明 仁爱 有责任心 遇事有主见等等 但在今天你这父亲的形象在我心目中已不如先前那么高大了 爸爸 也许是我们父女俩沟通得太少了的缘故 反正有什么事都是姐在中间做着传递 现在看来还是不必沟通的好 你还不晓得我是一拉拉时就说出那样的话 我晓得你心里畏惧着什么 我们的思想观念不同 永远也不可能达成一致的 我一直小心翼翼的保护着我的隐私 一晃便是十几二十年 这日子过得有如惊弓之鸟
我是孝顺的 因为我本善良 这点我从你们身上得来的 我是怨恨的 因为我的无助 这种心情是你们无法体会到的 我是沉默的 因为我的内向 这点是情感逆向又无法公开导致的 孝顺令我悲伤 怨恨使我消极 沉默致我自闭
空间确实是个好东西 所有的喜乐哀愁 爱恨情仇都可以将它们原汁原味的保存在里面 网络也确实是个好东西 可以在骗你没商量的情况下 不用担心有人上门复仇 在爱得如痴如醉 想得茶饭不思被甩后 破碎的也只是一颗空心 而身子毫发无损 最多落得个为伊消得人憔悴
我不知道 人内心所承受的痛苦为多少时就会达到极限 痛苦突破底线时是选择仓慌而逃还是万劫不复
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