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夜半无眠，躺在床上碾转无法睡去，听着歌曲《听说爱情回来过》反反复复，“有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在心中…”能体会到的痛…
夜。
只有在夜里自己一个人安静的时候才能写出这些文字，这些伤感的文字陪我已经一年多了。只有这些文字才能让我发泄自己内心深处的情感，那压抑，那痛，那寂寞，那孤寂，那无助…只有文字来代替，这些文字已经在我心里根深蒂固的扎根了。人们都说，只有寂寞的人才能写出寂寞的文字，只有伤感的人才能写出那种感觉，我想我就是人们说的这些人其中的一位吧！就这样害怕黑夜的人偏爱上了夜…
很。
很多时候我自己在想，为什么世上会有这么多伤感的人，为什么就不能洒脱一点的过呢？我一开始自以为是个很洒脱的人，但最终的结果是我错了，其实我是一个多愁善感的人。朋友说我为什么不能快乐点，为什么天天好像有心事似的，我却没有正面的回答这个问题，我只是一笑而过，因为我不知如何回答这个问题。说实话我也不知道为什么不能快乐的去过每一天，我好像是已经不相信会有真正的快乐了，就算我笑那也不真实，不管我笑的多大声，也不是快乐的笑，习惯的伪装，习惯的强颜欢笑…呵，很难真正的一笑。
唯。
唯一，唯一的他在也不是我的唯一，我不知道自己该庆幸，还是…因为他对我来说已不在那么重要，我不会在为他难过，不会在去寻找他的足迹，好像没有以前那样的想他，没有以前的那种感觉了，他已不在是我所追求的那个他了，呵呵，我是不是在慢慢的恢复原状呢？我该高兴吗？他有时还会出现在我的梦中，梦那么模糊，我总会挣扎着醒来，醒来后我无论多困我都不会在睡，我对有他的梦恐惧…我在摆脱这样的梦…
美。
美丽的开始，终究残忍的结束…我以为我会很洒脱的说拜拜。呵，是我自己太高估自己了，以前我不可以做到洒脱，但是现在，我可以了，我洒脱的说声“我曾经最爱的人，拜拜，我已经做到放下你了。你已不在是我的唯一，我会努力去寻找我以后的唯一幸福的过着，我要真正开心的笑，不是没了你我的世界就是黑暗的。拜拜我曾经的最爱，希望你能幸福”我现在做到了真正的洒脱。嘿嘿，以后要做快乐的自己，我一样做的到。
伤。
伤，这个字大家都在熟悉不过了，但真正的含义，我想只有真正受过伤的人才知道这个字的厉害，它可以使人颓废 堕落，它可以使人忘了笑，只记得眼泪…它可以使人享受寂寞孤寂没有反抗的余地…太多了。只有体会过这个字的人，才能懂得…不过我希望不要去懂这个字…在懂的这个字的同时，我流过多少眼泪，度过过多少个无眠夜，写了多少流着泪写的日志，多少个夜晚带着泪痕入睡带着泪痕醒来…
感。
感性的我，总是会看着过去的日志流泪，不过我以后不会了，我已不在为你感性…我要恢复原状了，哈哈，有点开心，试着不在伤感…躺在床上习惯性的贴着墙壁，抱着长抱枕，朋友说过我是缺乏安全感，外强内弱的人…我没有否认，我的确是这样的人…内心深处的伤，内心深处的事，从来不会告诉身边的朋友，我不需别人了解，也不希望，所以别人永远不会懂我内心深处的伤。有个朋友问我打电话听我的声音好像很高兴，很开心，挂了电话呢？挂了电话如果我在家里是平时不会笑的我，面对着电脑发呆，经常会走神，好像周围的一切都不存在，只有我自己一人…等我回过神的时候，才知道我又在发呆了。习惯了一个人，在我下班回到家就是一宅女，自己房间的门窗关的死死的。放假的时候门都不出，就把自己关在房间，一个小房间，一张床，一台电脑，一盏孤灯，把自己的伤感就在这个小房间演绎的淋漓尽致…不会笑，就这样呆在房间…感性的我就这样度过一个个假日，一个个不爱开灯的夜晚，晚上不会开灯，就在那黑夜演绎自己的悲伤…在寂寞的夜晚寂寞的时间寂寞的人按出寂寞的文字，请问这个人是不是真的很寂寞呢？
有一种想见不敢见的伤痛，有一种爱还埋藏在我心中，把这份爱封存起来，永不解封…
夜很唯美伤感…
佳怡的伤
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