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终于，她决定上班了，任我怎么说，她都决定去上班，她说她不愿意看我一个人忙。同时，我也想她毕竟还是个孩子，我不能自私地让她在家里过着等待的生活。在这个对她而言陌生的城市，她没有朋友，只有我。她应该有她的生活，她不是我的依附品，她有她自己的快乐，而不是随着我一个人的表情而变换表情。我不可能陪她一生，如果我死了，她怎么办，她没生活的能力，没有自理的能力，爱她，不能让她与社会脱节，而是让她在这个花花世界里拥有更大的空间。
我开始代着她走入我的生活圈，代着她去参加朋友的联欢会，代着她去唱歌，去打麻将。同时我也给她足够的空间去发展她的朋友圈。
她换了号码，但是却没有通知她的家人。她毕竟还是个孩子，但是我呢，我不能像她一样的任性，家人对于我们的爱是比天大的，我们没有权利为了自己的幸福而不顾他们死活。晚上我偷偷地用我的手机给她家人打了电话，告诉了他们，她在我这里的生活，我没有说我们的关系，只是说我是她的朋友，请他们放心，并答应让她放假的时候回去看他们。
就这样，她的家人不再催促她回家，偶尔会打来电话问候我们的生活，我礼貌地问候他们，毕竟我把她们的宝贝女儿代走了，这是我欠他们。
找了好几次的工作，但是都不如意，她的个头比较小，看起来就像是个小孩子，加上她学的是面点。在这边找不到专业合适的工作，最后在朋友的介绍下，她去做了服务员。第一天送她去上班的时候，我哭了，如果不是我，她肯定还是在继续学着她的面点厨艺，也肯定还是在父母的怀怀抱里撒姣，可是现在，为了我，她去做了她最不爱做的服务员。
上班以后，也许是工作累了，她的心情总是很差，每每会为了一点小事跟我吵架，也可能是在一起生活久了，彼此都少了那些客气。我们争吵越来越多，吵得累了，我就沉默。可是每一次争吵从来都不会持续第二天。实在是生气了，我就会一个人抽烟，不去跟她争论，因为我不想自己在生气不理智的时候说出伤心的话语。
平静的日子因为一个陌生人而打破了，她是我们在林子的生日会上认识的，她的真名叫什么，我们都没有问，只听到林子叫她小易，当时我就肯定了她跟我们是一样的，但是并没有多想。后来几天，林子打电话说，那个小易问她要冰冰的号码，而她没有给。我没有在意，毕竟冰冰长的不难看，有人喜欢也并不是坏事。
这一天，凡凡心情不好，好像是喝多了，我代着冰冰去江边看她。刚到江边就看到了小易，我坐下来陪凡凡听她讲她的心情。冬天的江边很冷，我让冰冰自己走一走会暖和一点，没想到小易跟着她走了过去。我相信冰冰，所以，我没有说什么，仍然陪着凡凡。
好像就是从这一天，冰冰的手机就开始忙了起来，这让我很不舒服，但是我不想去看她在忙什么，因为我相信她。但是，心里的不舒服终于还是爆发了。
因为我知道了那是小易的电话，小易的信息，我生气的是她把号码给了她，还跟她聊天。任她怎么解释我都听不进去。
一整天的沉默持续到晚上，我早早地睡下，她的电话就在这个时候响了起来，她没有接，然后关了手机。
我愤怒地坐了起来，冷冷地说：“你走吧！”
“我去哪里？这里才是我的家啊！”她的声音很小，眼泪流了出来。
“去找她吧，我不会怪你！东西自己收拾好！”我说。
“我爱你，我怎么去找她！”她说着，哭了出来。
“你爱我，她怎么会有你的电话，你怎么会跟她聊天！”我吼了出来，然后点上一支烟，不说话。
“我没有告诉她我的号码！是林子告诉她我的号码！”她说着挨着我坐下。我气急败坏地拿出电话打给林子，先是把她骂了几句，得到的答案是小易在林子手机里翻到的号码。但是，我的难受并没有好点。
“就算是号码不是你给的，但是，她打电话你可以不接，发信息你可以不回啊，如果你不是心里有什么想法，你为什么还要去聊天呢！”我仍然很气愤地说。说完，我把她的睡衣丢到了地上，然后自己睡下不再说什么。
她坐在床边，不住地哭，一边又一边的说对不起。
“对不起，我错了，我错了，对不起，要我怎么做你才原谅我，但是我是真的爱你的！”她哭着说。
我仍然没有理她，把头别过一边。突然，她开始打自己，不停地打自己的脸。一边打一边说：“对不起，对不起，我不该回她信息，我不该接她电话，可是，我没有朋友啊，我一个人在家里，你忙的时候我又不敢打扰你啊！”
看着她这样，听到她说的话，我突然忍不住地哭了出来。然后紧紧地拉住她，抱紧她。她没有朋友，又不敢打扰我，而且她也没有跟小易怎么样，每天还是在家里做我爱吃的菜，等我回家。我呢，小伟来的时候，她都没有说什么，但是我凭什么去剥夺她交朋友的权利呢？
“别哭了，没事了，是大宝错了，好不好？”我抱紧她说，然后捧起她的手。再看她的脸，已经被她自己打的有些红，我心疼地去摸着她的脸，轻轻地擦她的眼泪。
“是我不好，你不要不要我了，好不好？”她说。
“你很好，你是最好的小宝！”我说着和她一起躺下。
“有人喜欢是好事啊，证明你长得不难看啊，如果我喜欢的人都没有人喜欢，那不是说明你很差啊，只是，我希望你跟我在一起是开心的，如果有一天，你不爱我了，我希望你告诉我一声，不要假装爱我！”我说着亲吻她眼中残留的泪花。
“我爱你，这是永远也改变不了的事实，除了你，我谁都可以不要，我可以不要我的朋友，我的家人，但是，我只要你！”她坚定地说，然后深深地吻我。
第二天，她当着我的面接了小易的电话，她说她爱的人只有我，也说了请小易不要再打扰她，同时也祝福了小易的生活。最后，她将小易的号码拉到了黑明单。
“小易想抢你的小宝，你应该骂她啊，你怎么就怪我啊！”她撒娇地说。
“因为如果她抢得走的小宝就不是我的小宝，叶子的离开不是风的追求，也不是树的不挽留，而是叶子自己想走啊！”我笑着说，然后拍拍她的头。
“你吃醋了，证明你是爱我的哟！”她笑着说，像是说给她自己听。
“我不是吃醋，是气愤！”我说，然后瞪她几眼。她连忙低下头去，然后窜到厨房做我爱的饺子。
其实，后来，我给小易打电话了，因为我知道她一定也很伤心了，毕竟喜欢一个人没有错，我祝福了她的生活，并没有去骂她，她很意外，还跟我说了她们的聊天内容，她说她们每天聊的都是我的生活，我爱吃，爱看的，爱听的，她最后说的一句话让我心痛，她说：“如果有一个人这样爱我，让我死了都愿意，你不要让她伤心了，她为了你伤了太多的心了，只是你不知道而已！”，原来对于小伟，她虽然没说什么，但是她的心里是痛的，只是我假装不知道而已。
2010年5月9号
无止境的争吵，弄得两个人身心疲备。好累好累。如果没有开始也就不会是这样，不想用泪来证明什么，只是心被掏空了。
我只是个笑话，竟然想用自己的付出，换来她同等付出，在爱情不可能有同等的，每个人表达爱的方式都不同，不想问为什么我们怎么又争吵了。不想去想是多少次争吵了，彼些心里都很清楚。
如果我离开，是给彼些代来自由，我消失。
如果只是增加痛苦，又怎能离开。
为什么会爱上你，可又为何不能容忍你的习惯。如果可以，我会试着忍让，而不是好强。亲爱的，我们别了，什么时候又会再见，是今生还是来世？
人生如果只是上帝派来经历爱情的,那现在可以收走我的躯壳了.在乎的人又不多,如果能意外死去,我会欢呼,而不是绝望.我拥有太多了,至于那被生活磨平的爱情零琐,我抛之脑外,不再置理.
亲爱的,很爱你,却又恨你,在乎你, 却又折磨你,人生没有如果的,爱了就是爱了,吵了就是吵了.
亲爱的,你难道没有发现这是我不安的前兆吗？
亲爱的，如果你倦了，请你提醒我一下，我会消失的。
2010年5月10日
做错过很多事情，无理取闹，纠缠你。
哭哭啼啼，这是我在自降身价，又何必表现地很坏很坏让你讨厌呢？
亲爱的，我走了，你会高兴吗？
还是只是少了一个说话的玩伴。
亲爱的，如果我这一走，回不来了，那我们的爱情怎么办？我们的梦怎么办？
亲爱的，自从认识你之后，心一直是被折磨着，针扎着，我知道你对我有爱，可我终不是她。亲爱的，自从认识之后，泪水就没有停过，我不知道这是幸福的预告还是命运的结束。亲爱的，自从认识你之后，心里一直有人牵挂着。或许我们在世人的眼中是不存在爱情，但是我脑海是里到处都是相爱的证据，有你的喜怒哀乐，有亲爱的你。
我不知道我们能爱多久，我有想过放弃，但结果却不如人意，不明白为何如此在意你，不明白为何会对你发疯，更不明白为何又争吵起来。
也许就是我们太像，脾气像，性格像，就连爱一个人的方式也一样。我始终做不到杀了你，因为我爱你，所以一直很为难。不知道什么时候是终点，最后也没有终点。
如果有一天，我做了什么伤害了你，
对不起，亲爱的，只是因为我太爱你，甚至想永远的与你合二为一不分离。我知道我的梦不代表你理想，我的性格太坚强，不服输。只有一个字形容‘贱“。
如果我们没有遇到，你过你的简单生活，我过我的白日梦生活，也就不会有交集了，也就不会有眼泪，也就不会错爱了，也就不会有世人不容的爱情了。
你知道我不怕被人道长短，因为我爱你。
为何我的记忆力偏偏这么好，关于你的所有都记得，为何要爱你。
如果没有遇到，该多好，我们不该结束，因为我爱你呀。
2010年6月10号
吵架了，心中的火越点越高，明知认错就可化解，可咽不下去。错得不是一方啊。
夫让妻三分，必可得家之宁日。
我非圣人，你奕凡人。我承受不住，你承担不起，皆因性格不合。
明明答应了我马上就走，可终又拖到一两点，你明天还要上班，如何抗的住。是我多事了，以后你都自己作主吧。
我们的性格太过刚强，都不服输。你的面子如此重要，连我都不如它。看来有的时候是我过于清高，以为你会更在意我些。
我只个笑话，在你面前如此，在家人面前如此，在世人面前更是个笑话。
每一次争吵都是在冷战中结束的，可是每一次争吵过后，我们的感情都在加温，终于相信了那句打是情，骂是爱了。
小伟的工作也开始忙起来了，来看我时候间也少了很多，我也没良心地从来不会想起他。一直在等待机会跟他摊牌的机会，机会也终于来了，他的前任女友给他打电话了，就在我们吃饭的时候，我小题大做起来，闹了好几天，任他怎么解释都无济于事。冷战了几天，我们终于还是分手，分手的时候，我们新房刚刚开始装修，周围的朋友们都骂我没良心，说我会后悔，我也知道自己这次的行为是自私的，只是为自己找了个借口而已。其实，这样的结果对他是好事，如果我们真的结婚了，生活也不一定是幸福的，对他来说是一生的伤害。
分手的那天我哭了，毕竟他是一个真心爱我的人，不忍伤害她，就只能伤害他，其实伤害他们任何一个人都是在伤害我自己。看着他受伤，我怎么能无动于衷，我不是一个绝情的人，终于还是做了一件绝情的事。
她的妈妈又打电话来催促她回家了，听到她妈妈的声音，我有些害怕，跟她妈妈多多少少地聊了一些，我在心里下了决心，放她走。在这里，我没能力给她幸福的生活，让她受累，让她伤心。同时也让她的家人受了伤害。我不配拥有她的她，也不能害了她的一生。也许这是她人生的一种经历，也许离开我，她会找到属于她真正的幸福。
我数着日子地跟她过着我们的小日子，她生病了，晚上我跑18家药店给她买药，也不再去跟她争吵，因为我知道我们的时间不多了，在一起的时候，让我们都好好爱吧，不要给回忆留下阴影。
她感动于我终于跟小伟结束了，选择了她，也不再闹小情绪，我们又回到了当初热恋的时候。
我们都不去提起她的家人，她选择的是让他们以为她死了，我选择的是陪她再过两个月幸福的生活再把她还给爱她的家人。
计划永远都赶不上变化，我以为我们还有两个月的幸福生活，可是谁想，她的家人终于采取行动了。
这一天，我正在上班，突然接到她的电话，电话一通，只听到她大声地哭泣声。她告诉我说她爸爸打来电话说她妈妈得了重病，正要做手术，要她马上回家。
这个电话对她来说是一个不小的打击，对我也是。我请了假去接她，给她办了辞职手续。她做不到真的当自己死了，我也做不到那么自私地拥有着她。毕竟父母对于我们有比海更深的情啊，这份情我们怎么能不在意，怎么能抛下。
回到家她倒在我怀里放声大哭，我说去买明天的车票，让她早点动身，可是她却说再留三天，三天后再走。
我们的爱情只有三天的时间了，我们都不去提离开的事情，她默默地为我做她能做的事，做我爱吃的菜，陪我躺在床上听音乐，或是牵着手去江边吹风。
我以为我会舍得成全，舍得放弃，可是当这一天终于来到的时候，我也乱了，说好要让她开心的走，说好不让她为难，可看着她的脸，我总是会忍不住起流出泪，每一次要泪要流下来的时候，我都装作抽烟站到阳台边上不去看她，不让她看出我脸上的不舍，看到我眼里的痛。
幸福的时间总是过的越发地快，明天她就要走了。
晚上我们做了很多菜，还买了点酒，边喝边想着过去的日子。我不知道说些什么，只是不住地喝酒。她说她要我相信她，她一定还是会回来。就像她第一次离开一样，会很快回来。
我说我相信她，其实我是真的相信她，但是我不相信命运。回到家，当她面对家人的时候，我想她的脚步一定会彷徨，一定会迟疑。
晚上，我紧紧地搂住她，把她抱在怀里，这个深爱我的女人，我能怎么去好好爱你，我怎么会不爱你呢？很多时候我不去承诺只是因为我知道承诺只是因为没有把握。
电脑里放着她喜欢的《说爱我》“说爱我，用你的手心温暖我，。。。。。。。。。“。
她的泪水打湿了我的衣角，我不知道此时该说什么安慰她，只能轻轻地亲吻她的脸。
“宝，我爱你！”我终于说出了这句话，在她要离开的那天晚上。
她的泪水由冰凉变得狂热。我吻过她的眼睛，笑着摸摸她的小脸，说：“傻宝宝啊，你不是说回去了还要来的吗？所以不要哭，好不好？我会等你回来的，到时候我们一起去一个很远的地方，去蒙古，去江南，去大西北，”
“你真的会代我去吗？”她说。
“会，一定会的！”我哽咽地说。
第二天早，我送她去了车站，临上车前，我给了她一封信，算是对她交待，也是对她的祝福。没想到，她也交给我一封信。
这一次我没有再买站台票，没有把她送上车，因为我怕自己一冲动，跟着她走了。
火车终于启动了，我站在车站迟迟没有离去。亲爱的宝。也许再见面时，就是生命重生之时吧。
回到家，没有心情再去做事，只是呆呆在坐在床边，看着空空的房间，依稀还能看见她在我眼前忙东忙西，依稀还能闻到她的气息。
我把音乐打开，一个人听着她爱听的《说爱我》，任泪水去流，也任回忆在脑海翻腾。最后从口袋里拿出她留下的信，我看着看着，终于放声哭了出来。
大宝：（这是她一直以来对我称呼）
等你看到这封信的时候，我应该已经离开了吧。呵呵，没有足够的勇气说分离，心已经来来回回的拉伤了。因为爱你而来，又因为爱与不舍而回，不知道此后我的人生又是何等的返返复复。
回想初时，我们的相遇和过程，直至想识相恋，不禁莞尔一笑，那时的我们好傻哦，特别是我，真的是完全处于疯狂状态中。如果那时的你没有接受我，现在的分离也不会这么凄凉吧。可没有遇到你，我又怎知爱情滋味，又怎么知道成长呢？
我对你的爱是铁般的事实，任谁也抹不去，任时光匆匆，我还依然期待面朝大海，春暖花开。纵然这是你和她以前的梦，可这梦今后属我。你说离别是为了更好相聚。是不是的哦？那你一定要等着我们下次的重逢，那时你可不要左拥右抱了哦？你是我的，只能是我的，是我的唯一。
前几次的分离，让我痛彻心扉，上次之所以返回，是为了让你不再那么难过，可我们都知道，迟早还是要短暂的分离的。因为爱你，所以更要爱父母，我们以后有很多的时间可以在一起，可父母却已经老了，母亲的这次生病，是在预告她的身体不再像当年那么强了，她跟了我爸吃了很多苦，那种苦是难以形容难以诉说的。以前都以为她们不关心我，让我自生自灭，可分离使我明白了，我很爱他们的。也明白了他们的不容易只是他们不说，我便把他们的苦埋在心里，那样可以假装不痛。宝，我走后一定好好爱亲人。因为他们的土已经埋到腰围了，在一起一天就就少一天的，而我们却只是涉足地面，我们要好好爱下去，更要好好爱他们下去。
我是属于是早熟型的，却一直把自己搞得跟三岁小孩一样，因为我知道长大了就必须地承担和失去很多。我已经18岁了，你也23岁了，我们都长大了，不再是小孩子了，可以背负很多很多，包括责任。
我相信只要我们爱着就一定能在一起，只要有毅力，没有什么是不可能的吧。想天天聆听的是你的爱语，困为喜欢那个在我面前单纯的如婴儿的大宝。
你是我第一次如此用心去爱的人，也是我生命中的第一个人，在一起的时光如流水，不经意间在一起已经7个月了，呵呵，想想，我们在一起的时间就想笑，好粘哦。天天如此，夜夜如此。此生都如此。
还记得第一次你代我去江边吹风吗？还记得每一次去见你的朋友吗？还记得二0一0的第一场雪吗？还记得我们结婚的那个宾馆吗？还记得我做的饺子吗？还记得我们的结婚照吗？还记得我们的约定吗？。。。。。。。。。还记你你跑18家药店给我买药么？是的，关于我们的点点滴滴，我都记得清清楚楚，此生不忘。
宝宝的每一次笑容我都纳入心底。每一次愁容都能扯动我的心窝，和宝宝在一起很温暖很塌实，喜欢和宝宝一直在一起，一起购买家具，一起为我们的心窝打造一片避风港。
宝宝，你的怀抱能永远接纳我么？你会不会只爱我一个人呢？你会一直把我含在嘴里放在心里吗？会不会一辈子吃我煮的饭菜呢？
如果你可以，我想留，留下来陪你度过每一个春夏秋冬，只想陪你一起老！
好了，要给宝宝做饭饭了，字少情真，我爱大宝一生一世，等我！
2010年6月17日
看完她的信，我真的有种痛到心底的感觉，想哭却怎么也哭不出来，只得不住地抽烟，就像有人说的那样，伤肺但是不伤心。可是，还是伤了肺也伤了心。
中午，她到了武汉火车站，买好火车票，她给我打来电话，电话里她还是在哭，我安慰着她，也安慰着自己。火车时间是3点30分，我数着手里的时间，终于到了3点25分了，我想她应该已经上了车吧。3点40的时候，我接到她的电话，她说她从车上下来了，而且买了返程的汽车票。
我不知道是该开心还是该伤心。开心我在她心里那么重要，伤心的是怎么去面对她的家人，特别是她的妈妈。
我去车站接了她，一见我，她顾不得旁边来来往往的人群直接扑到了我怀里，紧紧地抱住我。
这已经是我第三次到车站接她了，每一次的心情都不一样，而这次却是复杂地，各种情绪交错。
“你怎么不回去，你跟你家人说了吗？”我问。
“说了，我说我误了车，明天回去！”她说完挽着我往回走。
代着她回到家，她四下看看，最后眼神停留在桌子上的烟灰缸，里面堆满了烟蒂。她皱了皱眉，走到我面前，靠着我坐下。我们都不说话，我不知道在想什么，只是心里太乱。于是又点了一支烟抽起来。
“还抽烟，都抽了这么多了！以后我不在了，没有人管你了，你再抽！”她说。
“没有人管，我会很自觉的，会少抽的！”我说着把目光投在她脸上。亲爱的，分开了一天，想像着你的脸，这一刻看着你的脸，我的心好痛。
晚上，我们都没有睡觉，静静地躺在一起，没有说一句话。
第二天，我们又收拾好行李去火车站，可是买票的时候才知道原来江西那边发了洪水冲垮了火车轨道，就连公路也冲垮了。搞得我哭笑不得。这是上帝对我们的怜悯还是对我们的惩罚。给她家人打电话说了这个情况，以为她可以再多多留几天，没想到，她爸爸居然让她先回武汉，然后再转车从别的地方走。没办法，只好送她去武汉。就像她说的，心在来来回回中拉伤了，再看着她离开的时候，我居然都没有再哭了。
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第三章；此情可待成追忆的回复如下