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我以為我是一個好人，有著正直的心，從來不貪圖別人的任何，一定会有好报，但是很多时候也许我只是我自己眼中的好人，在别人眼里也许什么都不是。
我以為一段感情只要我全身心的付出，好好愛她，就會永遠在一起，但事實證明感情是雙方的事，也要她愛我才可以，我的一廂情願換不來我想要的天長地久。
我以為我可以過自己想要的生活，那麼的隨心、隨性，只要是自己開心就好，但是我不得不承認，我還要顧及父母的感受，這樣有時候我就不再是我自己。
我以為我可以很灑脫，可以放下不要我的人，可以明白LES的感情是不能長久的，可以堅強一點，殊不知，在我的心裡，她的位置遠遠超過了我自己，我願意無條件的去原諒和包容，只爲我曾經許下的承諾，和我們一起經歷的最真摯感情，這樣想來，一直備受折磨的，只有放不下的我，而不是另有新歡的她。
我以為只要我可以爭取一下和媽媽說清楚我心中真的想要的感情什麽，她會明瞭一些，不會逼我，豈料結果只是她告訴我如果這樣的話，寧可當從未有過我，從此不相往來，寧為我收尸也不接受……這樣的結果，讓我面臨的就是不論什麼時候我最愛的兩個女人都是站在對立的立場，不論怎麼選擇，我都是背著良心的譴責！
我以為我可以好好的生活，過著平常人的生活，我以為我可以忘記一切，去麻痹自己，遊戲人間，我墮落的不是我的身體，而是我的心靈，一切都是徒勞的，我依然愛著我愛的人，依然想著我曾經設想的未來，依然無法改變心裡的念想，依然無法有任何人走進我的心里。
我以為我的朋友可以理解，或是安慰我，但是當她們站在所謂的為我好的角度，去衡量一些事情的時候，她們已經忽略了其實我真的想要的是什麽，有時候我真的覺得找一些懂你笑容的朋友很容易，但是可以讀懂你淚水的朋友真的很難，最終我學會了隱藏心事，因為我知道，不論我多疼，心多傷也不會有人體會到，因為她們不是我。
我以為我是一個開朗樂觀沒有心事的人，但是經歷了這麼多事情，尤其是感情的時候，我才知道，原來我是一個過於注重感情的人，它讓我多了很多心事，少了很多快樂，但并不是它本身讓我痛苦，痛苦的是我不能擁有它而已。
我以為我的心她會懂，但讓我無奈的是，最不懂我這顆愛她心的那個人就是她！
我以為所有人，所有的拉拉姐妹，只要心中堅定有愛，就會白頭到老，對抗世俗眼光，可是太多的分分合合讓我茫然，究竟是世人給了太多的壓力，還是自己的不懂珍惜。
我以為我只要做一些事就會表明出我自己的心，就會讓別人明白，知道我的良苦用心，哪怕只是一個小細節和一些話語，哪怕是不敢讓對方知道，殊不知，最後我感動的只是我自己。
我以為我可以活的很好，可以慢慢老去，可以做到別人對我說的沒有誰都一樣的活，但是經過了這麼久，我才知道，我真的做不到，我不能忘記我曾經的信誓旦旦，我不能忘記我曾經的執著付出，我不能面對失去最愛的那種滋味，我的愛沒有退路！
我以為我們還可以從頭再來，豈料背道而馳了太久，連回頭再看一眼的勇氣都沒有，怕無法看見你的蹤跡。
我以為你還愛我，但種種跡象只是證明了我以為，而不是你真的還愛我。
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