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跟棠的相识是在高中，她一直是我的后桌，已经过去八年了，但是我始终记得我见她第一面时候我的反应，她不算漂亮，但是长得很单纯，当时我就在想女生居然真的可以长得这么单纯，她坐在我后桌，我一直都不以为意，只是每天闲来无事的时候找她说说笑笑来打发课间时间。直到有一天她说要转文，那是在我们刚考完期中试之后，她的成绩很不理想，但是她的语文特别棒，所以她决定去读文。那天我帮他收拾东西，互相说了一些鼓励的话，然后我就送她去了文科班。那天的晚自习我感觉自己的心里很空虚，说不清是为什么，那个时候也不懂什么感情。晚自习课间的时候我急急忙忙的跑到她的新班级，当时我也不知道为什么，只是感觉要立马见到她，否则我会死掉。庆幸的是这样的日子没持续几天她就回来了，她感觉自己虽然喜欢文科，但是已经开学那么久了，突然间转文她有点跟不上人家的进度。那一天我很开心，时隔多年我一直在想我是不是就是那个时候爱上她的，但是我不敢肯定，因为后来发生的许多事才让我确定我爱上了她。
棠的归来给我带来了许多欢乐。那个时候我很喜欢跟朋友开玩笑，朋友也喜欢跟我打闹，有的时候朋友说话会稍微的有些过，棠常常因为这件事去指责他们，而我却总是劝阻她，毕竟是开玩笑，没必要那么认真。这让棠很不高兴，我们也常常因为这件事发生争执。我向来脾气不太好，可是我们每次争执我竟然都没有真的生气过，反而很享受。就这样我们一直打打闹闹的，就算是生气也觉得每天都过得好开心，直到有一天我发现她的同桌喜欢上了她，我心里开始觉得不痛快，时常想发火，但却没有任何缘由。
2005年的那个夏天我突然得到消息，说棠要休学一年去学美术，这一次我是真的感觉自己要发疯了。那一天我一直刻意的不跟棠说话，不管她跟我说什么我都单腔调的回复她，她也感觉我不太对劲，问我究竟怎么了。那个时候我知道自己这一天都很失态，我的脑袋开始飞速旋转搜寻理由，最后我跟她讲是因为我是最后一个知道你要走的消息所以很生气。她连忙辩解说她没想那么多，我也就没再为难她。看着她在我面前，我是真的很想留住她，但是却不知道怎样留，于是我开始笨拙的说着休学的坏处，出去学美术要冒多大的风险，我知道自己这样做很自私，但是我有点控制不住我自己，她听了我的理由后说会考虑。那天晚上她改变了主意，我知道不是因为我的话，我也能猜到我在留她的同时她的同桌也在留她。
知道她不会走了，我是发自内心的开心，但是想到她不是为我而留下我又是发自内心的难过。而那个时候我已经17岁了，对感情的事也开始懂了些，我知道我已经爱上她了，但是我从来没想过我竟然会爱一个女人，这让我心里很纠结，很难过，很不能接受。接下来的几个月了我开始了自己与自己的较量，我一直都在她前桌，为了跟她保持距离我总是在不停地串桌，但是想她的心却一刻都不曾停。她在我就开心，她不在我就会觉得很空虚，做什么都没有动力。最终我跟自己屈服了，我发觉我这辈子可能都无法摆脱这个女人了，我慢慢的接受了自己喜欢女人的这个现实。而我心里也清楚的很，她喜欢上了她同桌，我的感情没有结果，但是我已经无法控制我自己了，是的，我彻底沦陷了。
我对她的爱所有人都看在了眼里，我身边的很多朋友也都曾试探的问过我是不是喜欢女生，而她也经常对我说一些她怕我会爱上她的话。2006年也就是我高三的那一年终于东窗事发，她已经感觉到了我跟她同桌的暗暗较劲，她开始逼问我是不是喜欢上了她，我知道我逃不过去了，就承认了。她说她只想跟我做朋友，我心里也清楚她喜欢她同桌，她是不可能接受我的，但是我心里依然很难过。我开始折磨自己，妄图用身体上的痛来代替心里上的痛，终于她觉得她跟我连朋友都做不了了，她给我写了张字条要我就当她从来没在我的生命中出现过。那个时候我开始了彻底的绝望，我开始放弃我自己，我不想上学，不想上课，不想看到她，我受不了那种心痛的感觉。
2007年的高考我失败了，家里人都很恨他，家里人觉得我本来可以考上一所很不错的大学，结果是她让我荒废了学业，我连普本都没考上，就因为这件事我老妈记恨了她很多年，无论我怎样劝解，老妈就是恨定了她。于是我决定重读，我知道只要我能考上一所好大学老妈就不会再恨她了。可是重读那一年里我脑袋里心里依然只有她，她不在我感觉自己心里很空，每天都在不停的瞌睡，我也不知道我是怎样渡过那一年的。2008年的高考我过了本科线，我第一志愿报了她在的城市，但是没有录上，我只能服从调剂到一所离家很近的大学。
换了一个新环境我本以为我会忘了她，可是我没做到，每次从朋友口中得到她的消息我都会激动的要哭掉似的。但是令我没想到的是毕业之后我竟然跟她同桌做了好朋友，而在那之前她也已经跟她同桌确定了恋爱关系。跟她同桌的和好使得我跟棠的关系也得到了缓和，我选择默默地陪在她身边，看她幸福就好。
2011年3月31日我接到了她同桌的电话，他说他要跟她结婚了，问我是否可以给棠送嫁，我答应了。我知道4月1日是愚人节，我本来不想相信这一切，但是我心里清楚他是不会那这件事开玩笑的。那一天我的精神彻底崩溃，我在教室里痛哭了一上午。后来的几天我疯狂的买衣服，买参加他们婚礼的衣服。周围的朋友说看我这样很心疼，要我不要去参加他们的婚礼了，但是固执的我还是去了。
他们结婚的前一天晚上我喝了十瓶的啤酒一直喝到凌晨一点，那是我有史以来喝得最多的一天。凌晨三点的时候她给我打来电话说车在我家楼下等我了，于是我就晕晕乎乎的出门了。那一天我浑浑噩噩的不知道是怎么过去的。。。。。。。
参加他们的婚礼回来之后我感觉自己已经疯了，那个时候我身边有一个女生对我特别好，于是我可耻的想把我对棠的感情转移到她的身上，这样我会减轻些痛苦。她也是非常了解我对棠的感情的，但是她不知道我心中所想，还是对我像往常一样。她有一个男朋友，但是他们之间的感情出现了裂痕，处于分手边缘，后来他们就真的分了。他们分手之后我们两个就天天在一起，一起学习一起上课一起玩。后来我竟然发现我真的爱上了她，要知道在我发现我喜欢上了棠之后我从未想过我会再喜欢上别人，可是在2011年的那个夏天我突然发现我竟然也可以喜欢上别人。我像是找到了方向，开始从黑暗驶向光明。可是我们之间常常吵架，在我看来她好多地方做的都不如棠，我知道是我心里的问题，那个时候我想我还没有完全忘记棠。
2011年的那个秋天我进入了大四，开始了找工作生涯，但是由于我的英语四级没过，有挂过科，也没拿到过奖学金，找工作处处受阻，于是那年的10月中旬我开始决定回去考研。2012年2月考研成绩下来了，其他科目都没有问题，唯独英语考了36分。当时我的老师劝我留校读研，可是我总觉得学校离家太近了，希望自己能远点走着，但是英语实在太低了，可能都过不了国家线。
那段日子很心烦，正好棠跟她同桌结婚之后的新房就离我们学校四十分钟的路，我给棠打电话说自己很心烦，于是棠让我去她那里住几天散散心。我也是通过那个电话突然知道棠怀孕了，我到超市买了些补品去了她那里。
我在棠那里呆了三天两夜，跟棠聊了好多，那个晚上我们竟然聊了一个晚上，一直到凌晨五点才睡觉，棠劝我留在学校，这样我可以常常来看她，陪她说话聊天，说实话如果换做是几年前的我，我会毫不犹豫的选择留下，但是现在我想有很多事比我们之间的感情更重要，于是我没有答应她。那天早上起来棠给我冲了一碗蜂蜜水，她知道我肠胃不好，从高三开始我觉得我的心从未像那天那样暖过。
后来国家线出来我的英语过了二区的线，我被兰州的一所大学录取了。而我跟大学里的那个女生的感情也早已在考研结束后摊了牌，她说她不能接受，她的家庭比较传统，我也没再说什么。
毕业那天我们都喝了很多的酒，我跟她坐在一起聊心事，聊到了棠，我竟然又哭了，但是那是我最后一次为棠流泪，我想我这辈子的眼泪都留给棠了吧。
2012年的8月我去了兰州，到了一座完全陌生的城市，开始了一段全新的生活。2012年的9月我接到了电话说棠生了，我本来以为我会很难过，很伤心，但是我没有，我很平静，放下电话我依然过我的生活。
不久前我趁回家的时候去棠那里看了一眼孩子，我想我现在真的是放下了对棠的痴恋。从去她家到回来已经好些天了，没有预想中的难过，也没有预想中的伤心，竟有种超乎想象的轻松，我不知道我为什么会有这种感觉，但是这种感觉确实是轻松。
回来后跟我老妈谈起她时心里也终于没什么起伏了，而老妈也终于放下了对她的怨恨。一切都显得那么自然。。。。。。。
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