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我一直都很庆幸自己能遇到那么几个人,能够忍受我偶尔的任性和"泼妇"像,能够在我"消失"一段很长的时间后,在此出现时不会给我陌生感,还是和一样能像一样"疯癫"的人,是的，我很感谢在我的岁月中有这群朋友的陪伴，使我看上去,离孤独远了一点,也许我这个人天生有忧郁症吧!是的，我并没有看上去那么快乐，习惯了用沉默，用微笑告诉别人，"我很好 ",我习惯了把自己的心事藏在心里，一个人慢慢的消化掉,实在不行,会躲在被子里,哭一场,然后,第二天照样像个二百五一样的活着,有时候，他们会骂我没心没肺，根本不关心他们,这时候的我会更加沉默，我不善于表达自己的的情感 ,哪怕我在心中说过无数遍,"没关系，不管什么，我会一直陪在你身边,所以,不要害怕",只是他们不是我肚子里的蛔虫，永远也不会知道我内心的变化，我其实不是一个冷漠的人,只是我已经习惯用这个外表来藏着自己,我只会用自己能够给予的东西对他们好,可是有时候这些永也比不上一句安慰的话更容易贴心,只是我不善于甜言蜜语，我不会在他们有决定是时,站出来支持或反对，我总是这么回答他们"想清楚了，就去做,别后悔就行",所以他们总说我冷血,不知道关心人,我只是不喜欢去做选择题而已，既,然都决定好了，会因为我的反对就会放弃吗?既然我们都知道结不会有任何的改变，那我为何还要和你去争辩,这些,只是,我很清楚的知道自己不喜欢过多的进入别人的生活圈所表现出来的，我一直都认为我们都有自己的私人空间，而这个空间是别人不了去打扰的,哪怕是你一时间,把你的秘密告诉了我,我也不希望自己有一天踏入进去,替你去做决定，我活的很现实，也许这个也是我有时悲伤的原因吧!我怕,有一天，我会被我时而悲伤时而疯癫的性格搞出人格分裂症的，也许到了那一天,你们才会明白有时候我身上忧郁的影子,其实一直存在着，我唯一庆幸的是我对我的朋友足够真诚，所以，他们才能接受一个这样的我,一个不懂爱的我,我希望未来的我别在"二"的时候，还在心里藏着悲伤。。。。。。
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"二"的背后是不是藏着悲伤(一)的回复如下