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假期的欢愉中略带着伤感，我把每天都当最后一天。那一天在湖上乘船，我多么希望泰坦尼克号重演，只要和你在一起，即使是死亡我也觉得会是那般幸福。即便是你回家我也坚持陪你。你开玩笑说我娶了媳妇忘了娘，说我这媳妇还没娶，就已经把自己的娘给忘了，还说这样的人不可托付终身。我当时就急了，说你一走就那么长时间，而我家近，随时都可以回家。再说我现在回家，咱娘又该催我的婚事了，我要嫁了，你怎么办啊？你看我那么认真，就笑了，说是逗我的，你一直知道我是孝顺的好孩子，只是给我开玩笑的。其实我何尝不知道，我只是不想给你心中留下半点关于我的不好的形象而已啊。
最后一天我们一起去登山，在山林里，你像只黄莺，给我唱了好多支歌。那时我说，我不想下山了，就在这搭个棚子，咱们就在这生活得了，我天天听你唱歌，不吃饭也有精神。你说，你不吃饭可是唱不动歌的。我说我可以下山化缘啊……你就笑骂我是个懒蛋，不知道自己耕种啊。我恍然大悟，装模作样在那指点江山，告诉你这种麦子，那种豆角，还有那个山坳，我要种罂粟。你问我为什么要种那种毒品，想害人吗？我说才不是呢？那花和你对我来说都是一样的啊。因为你就是我的精神鸦片。我种那就是寻求戒毒的方法。你当时就寒下脸来说你想戒了我？我嬉笑着说不敢。我只想把你当面粉，可不敢把你当白粉。可你现在对于我的作用甚于白粉怎么办啊？和你斗嘴通常我是赢不了你，可正因为赢不了吧我才想和你斗。我们就这样在山上玩到下午你要走的时候。你的票是晚上六点半的，你笑着说，上次这个时间你来接我，今天这个时间你来送我，是巧合吗？我笑了说即使是巧合也是你刻意制造的。这买票的主动权不是掌握在你手里吗？你说上次回是因为不好买票，再说我买早了你不是也没来接吗?那一会我多想告诉你我那天12点就来等你了。可我怕你心疼，还是不想告诉你。我自作聪明地说，那你今天买这么晚的票是想多陪陪我了，你不屑地哼了一声，说，我是想多呼吸一下家乡的空气。我就这样说着话，我居然混到了候车厅，当开始检票的时候，我和你一块上了火车，找到了你的座位，在列车开动的最后30秒我才跳下车，你可知道我多想给你一起远走……
记得回来后我的我还在日记本上涂抹了那天的记忆
今天 你要离去
看着你欲言又止
我用深沉的吻堵住了你翕动的双唇
你轻轻闭合的双眼
睫毛上是晶莹的泪滴
我的心和怀中的你一同颤栗
别离 紧握着站台票
我面色凝重
默默陪你坐在座位上
听你在我耳边低语
你说 要爱惜身体
只需偶尔想你
寂寞的时候可以读书学习
……
车身摇晃
我起身离开
以最快的速度来到站台
只为能从车窗再看你一眼
看你向我挥手
来不及的亲吻
没有说出的话语
陪着我留在了孤单的站台……
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