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遭遇一次闭门羹
在一个地方，看到宝贝的宣言：
“我只是一个喜欢女人的女人，不懂也不喜欢给自己或者对方打任何标签分配任何角色，les的本意是两个女人相爱，不是其中一个把另一个当做男人来爱，相爱的两个人之间的一切都出自本能 我只服从于这种本能。”
那一瞬间，怦然心动，或者，我要的就是这样的一种感觉。当时，就在你的Q上留了这样的话语：
很欣赏你的这样的宣言，能交个朋友么？我是七十年代末期的女子，不喜欢男人，但已经结婚，看到你的文字后心里很动，就想走近你。
接下来的时间，只有等待了。
每一次，企鹅头像的扭动，都以为是你来了，可是不是。点开后的瞬间的失望，都伴随着丝丝缕缕的疼痛，为什么，为什么你还不来？难道现在的你爱上男人了么？
我只有等，就像大年夜的煎熬一样，等着那一刻钟声的响起。
在午夜，你终于来了， 你说：“看到你向我走来 我心怀感激。”你和我握手，似乎看到你的微笑了。但是，我压抑了激动，压抑了瞬间的颤栗，淡淡的回应你：哦，你看到了啊？好高兴呢！
真的好高兴呢！我觉得自己的心跳，在那一瞬间，通通的响起来了！
当我告诉你，我为等你的到来，在这熬了两个小时，你马上就道歉了： “不好意思 刚才看到。”我理解，生活在芸芸众生里面，总有这样那样的事情在牵绊着，撕扯着。
你说：“这个号码基本不用 我另加你可以吗？”
当然，当然，宝贝，你这么说的时候，就已经说明，你已经开始认可我了，接受我了，是吗？那么，我当然愿意。
可是，等了二十分钟，居然没有任何消息。
原来你那里信号不好，无法传递你的信息了。
可是，就在我诧异的时候，又蹦出来一大堆话语：
网络不好，消息忽然发不出去。
为什么资料显示你性别为男？
我笑了，宝贝误解了呢！
当初因为害怕被男性骚扰，系统上自动显示的性别，没有刻意的去改变。这下子令宝贝误会了，多难过！
我赶紧解释：“系统设置的，亲，别介意那个。”
可是，宝贝说：如果是真的我当然介意。
我又笑了，呵呵，我不是真的。我不是男的，即便下辈子，我依然选择做女的，不做男的，要不，就错过宝贝了啊！
可是，左等右等不见信号过来，我就有些熬不住了，明早五点还要上早班，不能再熬了。
我说：移动的讯号不稳定，没事的，亲
早些睡吧，明天还要上班呢
等你来哦
真实信息不畅的原因，一下子又涌进来一些话：
呵呵 很抓狂
一直都好好的
忽然就不行了
看来你收不到我
这几行字看得我着急， 收不到宝贝的信息，这该如何是好？难道要错过吗？心下一着急，就把电话留给宝贝了：
xxxxxxxxxxx,记下我的手机号码，亲
一直折腾了半小时，宝贝一直在说，等一会，再等一会。
终于收到信息了，多好，多好，在另一个领域里，和宝贝有一个空间了！
收到了，亲
确认了信息，我赶紧给宝贝说，免得她着急了啊。
善解人意的宝贝啊，看到信息赶紧告诉我：好了 你先睡。
接着，还在道歉：不好意思，让你等这么久。
我兴奋得有点语无伦次：没事，没事，我高兴呢。
你要上班的
还是快睡觉
似乎看到宝贝责备的眼神了，微怒的神情了，一副摸不着边的情绪就弥散了，我不能让宝贝生气，我要乖乖的，听宝贝的话，赶紧睡觉了。
一夜，居然不安眠！
又一天开始了，想到远方的你，心就这么跳动起来了，一种拥吻的冲动就漫上开了，亲，这一夜你睡得好么？
众里寻她，多少个日子的寻找之后，终于可以安稳的放下一颗心的归属，那一份祥和与宁静的情怀你可感知？
等待与等待的交替，即便只有数分钟，却依然感到是一种煎熬，宝贝，你可知道，想拥入怀里的那份急和痛有多强烈！
从今而后，我的日子，每一个日子将不再孤单，由你那里传递的芬芳的美好将会使我迷醉不已！宝贝，你可知道，看到你的唇角荡漾的微笑，我的心就会狂跳起来，想到能够拥你入怀，能够吻上你的唇我的全身都会颤栗起来。
宝贝，这个早晨，早早醒来了，想着你，美好的一天就这样，在念你中开始了，宝贝，早安，宝贝，早安！
或者浓烈的情感，书写心中的梦寐般的情怀，总意味着哦找到了一个可以依靠可以追念的灵魂。满怀欢喜的把心抛出去，希望遇到美丽的美好的爱人。
宝贝，希望我的这些字，没有吓着你哦！
在我的空间里，书写着一些情绪上的文字，第一篇你看到了，昨晚今早上又贴了…
可是，却看到这样一句话：不小心闯进你的故事，抱歉了。
那一瞬间，竟然颤抖起来，泪立即就涌满了眼眶，为你的道歉心下难过，赶紧解释。
亲，那就是写给你的啊
留着门啊，就要你看的啊，亲
有着浓郁的情感，然而找不到适当的出口，我要憋死了，救救我，好不好？亲？
希望的心，因为一句话，再一次颤抖，再一次滴血来：换一个人，换一个对的人，我是错的。
颤抖中，看到你的微博，看到了这样的句子：
不曾想过还要成为谁人故事里的角色
不曾预料跌进去的竟是这般浓情的怀抱
一丝惊动，不是如此的爱意缠绵
是它的突如其来
怎奈累叠的疤痕冗长的冷寂早已让我丧失了温暖的筋骨
以及一切渴念
全部的需索 ——你是否看得出来
我早已恨透了爱！
又及数十年的沧桑跟一颗初识的心的一次遇见
竟有如此动荡
看到你这样的日志，眼泪就来了，十多年，你经历过什么？是谁那么痛的刺伤你？是谁绝情任性地把孤独和伤痕留给你？
亲，既然你已经选择了不可以，不继续，为什么在我贴近你的最初又打开了大门要我走进？为什不关紧大门，别留一丝空隙一丝念想给我？一个人，在爱与疼的罅隙里苦了很多年了，亲，不要杜绝我…
满以为我的呼唤可以留点什么，可是，回应的是一句更令我疼的话语：
对不起 如果是这样 拉黑我 或者 我拉黑你
因为你的文字，我已经倾出所有，还没有眉目就把电话留给你，孤注一掷的寻找着，你把我拉近又推开……
我并没有记下你电话
感谢错爱，但是，如再继续，恕我无情。
既然没有心了，为什么还要接纳我？带给我巨大的欢喜，又把我扔进黑暗，亲，你真的要这样？
接下来，再没有任何消息了，我们已经失去了所有的关联，好友也没了，孤寂的你，孤寂的我，又分别成为两个孤独又寂寞的星球。
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