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在早上睁开眼都能被刺眼的光芒吓到，在过马路时听到按喇叭的声音都会不自觉的眨眼。我想我是一个敏感的的人，那些向远处延伸的网状结构，就像爬满整面墙的藤蔓，裹着那颗惊恐不安的大脑，随时提高着戒备。
每一次仰望天空，都能看见大朵大朵的云悬浮在天上。而那时的我，喜欢跑到屋顶躺着，定格着拥抱的姿势，安静的向前看。当云在我不大的瞳孔里散开的时候，我在眼角眨落了一颗泪水，缓缓的滑进我的头发里，然后因为热量而在某一点上蒸发。留下的，只有一条淡淡的泪痕，和空气里苦涩的味道。
站牌与站牌之间的距离，总让我怀着侥幸的心理：没关系，到站了它会停。而当公车潇洒的从我身边开过的时候，也能找到自我安慰的话：没关系，路程又不是很远。
当我为自己的行为而自卑的时候，才明白这都是自己的错。
在太阳下蹲了很久，站起来感到一阵晕眩，在水泥墙面上趴了三分钟后歪歪斜斜的回了房间。桌上放着被咬了一口的苹果，周边已经泛黄了。我拿去洗了一下，削掉被咬的那一面就又咬了一口，却感觉头更晕了，随手将剩下的苹果丢向了窗外，扯过几天没叠的被子死死地裹住自己，然后对着很空白的墙发呆。
我不是讨人喜欢的那一类，所以没有和伙伴并肩在傍晚回家的路上，谈论着动画片里喜欢的人物，然后夕阳拉长了一对笑得发抖的身体；没有在家时因为不想吃饭而会有人问你“怎么了”，反复为你热你喜欢吃的菜；没有在你歇斯底里的哭完后，有人给你肩膀依靠，然后讲笑话逗你开心。
值得庆幸的是，我并不想讨人喜欢。
生命刚开始是一个点，是从一个极端走向另一个极端的路程。所以我追随着火车的脚步，穿过了沙漠、森林、山洞。一如既往的向前奔跑，把希望和梦想全都碾碎在冰冷的铁轨下，让风将它们吹到世界各地，成为别人的希望与梦想。
不久前，刚下了一场雨，空气像扯丝的糖果一样缠绵，弥漫在逐渐明亮的城市里。有人选择了在这样的一天，从最高点幻化成鲜红色的蝴蝶，成为媒体一周关注的焦点。
有人说她为情。
有人说她为钱。
我想，此刻的她可能在为这些背叛灵魂的人们而叹息，振翅而飞向了远方的苍穹。
我佩服她的勇气，更嘲讽自己的懦弱。
你会听到在公园里一个母亲对大哭的孩子说“你要坚强，因为你是男子汉”。相信人的力量，你更应该相信自己的无能为力。因为就算你丢了懦弱，也不会因此而变得坚强。
在势力的社会，每个人都变得市侩，在光滑的大理石上踩出皮鞋的印子，用客套的语气和许多人讲着同样的话。有许多道貌岸然的人，他们居心叵测，薄情寡义，还故作姿态。
而这对我来说是无关痛痒的东西，因为我也庆幸自己没有生在那样的社会。
喜欢沉默而被一贯形容成不近人情的，不好接近的，冷漠的人。它们就像一根根毒刺插进我的皮肤里，融进血液，抵达跳动的心脏。
成为他们认为的人。在自己上了锁的世界，在这个壳里过着一厢情愿的生活，封闭所有出路来获得安全感。
明天的太阳升起，就会有人忘记今天已经是重复了很多次的夕阳落幕。就像奶奶总是挑剔我做的饭菜，而忘了重复的话她说了几遍一样。
她吃东西总会嚼得很响，然后吃饱了就睡。
她喜欢吃饭时埋怨我煮的饭怎么的不合她的味口。
她喜欢把汤勺放到汤盆里拔来拔去。
她还喜欢没有想吃的菜就摔碗筷，说一句不知道给谁听的“不吃了”。
在一个环境下生活的久了，就会对一切感到麻木。而能让我麻木的，就是这个叫做“家”的盒子，有三个不同阶段人。
一个我。
一个奶奶。
一个爷爷。
三个人以在一个桌上吃饭而生活，却造成了我容忍的最后底线。我要站起来对她吼一句“你不吃给谁看啊”，然后说“我受够了”就摔门而去，永远不回来。
我没有，我是一个连恨都恨得懦弱的人，我的安静容忍，让我把所有仇恨积累得像金字塔一样尖利，刺向心脏的另一面，在壳里痛得龇牙咧嘴。
然后麻木，视而不见。
总有那么些时候，在你小心路过楼道时听到自己的名字，后面跟着一大串的抱怨和做作的无奈，你习以为常的走上楼，捂住耳朵往墙上撞下去，沉闷的响声在骨头上传递，回荡，你多想就这样昏下去，什么也听不见，
我真的是这么想的。
我像幽灵一样没有声音的行走，在盒子的每个角落。
因为他们把我当贼。
明白这个盒子里的东西都不是我能拥有的和稀罕的，却总是要被监视的我索性成为他们定义的对象，唯一不拿一点东西。
依旧积累自己赐给的痛，蔓延在身体，贴在水泥地面上，散出灰色的轮廓，圈住一个壳。
阴天、晴天、雨天、冬天。
天空能装无尽的情绪和颜色，我又躺在屋顶看它。
很安静。
我伸手隔空抓住一段彩虹，指缝下的彩虹裂在我的瞳孔里。
风吹落的泪带着眼里的风景，蒸发在耳蜗里。
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