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这是第二天登陆网站，已经将（吾爱）这段心情日记发出去两段，不知道会有多少人看到我和小苕的故事，不知道这些往事在说出来，能不能让4年的回忆找到出口，我只知道我会如此耐不住寂寞的把心事写出来，只因为在我心里她如此重要。
明明已经过去四年了，明明我说过忘记她的，明明也是我先狠心的离开她的，为什么她的音容笑貌还是让我无法忘怀，这两天双休，我仿佛忘记了吃饭，今天我把行李都打包好了寄往长沙，我想离开广东这座城市，每次一去深圳，我就会难以克制的想去找她，纵使她在我生日那天和她的对象订婚了。前些天我去了趟深圳，我在Q上跟她说，我在深圳，我想见你，她说我是自由人，想去哪里就去哪里。后来我说我还是不去了，想了想还是不太适合。我比较担心我的出现会打扰她的生活，她说你的生活不应该小心翼翼。其实我只对她小心翼翼，生怕她因为我的出现而不开心，我只是想远远的偶尔关心一下她就好了，知道她过的好就好了。
曾经记得她问过我，你知道最浪漫的3个字是什么吗？我说我爱你，她说不对，是在一起。是啊，原来当初她给我出题的时候就知道了，我会一直爱她，可是她要的是在一起，仅仅是跟相爱的人在一起，有很多次午夜梦回我都会想如果当初我没有因为她找对象，爱上了别的人，而离开她，我依然做她黑夜里的情人，我是不是就不会那么难受了，可是我怎么忍心因为我的自私，让她放弃正常人该有的生活，何况有个男人爱她，愿意为她付出，这是老天通知我离开她的时候到了吧。
我跟小苕说 如果有一天我死了，我就化作一阵风守护在你身边，让你永远幸福。我们在一起的时候无数次抱在一起哭，她说如果你是男孩，我一定嫁给你，我说我们去一个谁也不认识我们的地方生活吧。可惜我们也只是说说而已，这一切都只是幻想，我们都有家庭，而且性别是我们无法选择的。
2008年2月认识到2014年10月，走过了漫长的近7年时间，想起来我跟她是在2010年6月分开的，6月-12月我还在深圳，我有休假的时候依然回去看她，那时候她已经开始了一段正常人的感情，我在心里对自己说真好，让她过正常人的生活吧，我去看她的时候，晚上还是在一起休息，她枕着我的肩膀抱着我，我抱着她，仅此而已，我知道这个时候的我们激情散去留下的已经变为亲情，而我对她的爱，她永远也不知道有多深。
2011年年初我在老家呆了两个月，想以此平复对她的感情，爸妈什么也没问，只是说让我好好休息，等待春节到来，我在家人面前永远是乖孩纸，没有任何叛逆的举动，说话很让爸妈开心，而我的感情隐藏的非常好，只是在夜深人静的时候，想她想的哭湿枕头，她说她不会先离开爱的人，她害怕离别，所以我做了恶人，我先离开她，她以为我只是开玩笑，后来看到我整理行李真的要走了，她哭肿了眼睛，我好心疼。离开的前几天，她背对着我睡，任我怎么去抱她也不愿意，早上醒来的时候，她还是在我臂弯里醒来，我会觉得很安心，我知道我给不了她未来，不过有我在的一天，我就一定会好好对她，让她睡的舒服，不用担惊受怕。
这几天会突然找这么一个地方宣泄心情，也是因为她说的一句话，过你自己想过的生活，忘了她。我想了很久很久，有她的地方我的笑容都是发光的，没有她的地方，生活就像行尸走肉，我在我生活过的城市，一次又一次寻找心灵的寄托，却还是敌不过梦里的她，那么的让我牵肠挂肚。
有人说爱上一个人，爱上一座城，我在广州爱上的那个女孩只因为她的眼神让我看到了我离开时小苕的眼神，我想她是我的心灵寄托，我从来没有碰过她，因为我知道我爱的是小苕的影子，她是我生命中的过客，虽然我也说过我爱她，前几天晚上我喝多了点，其实还没醉，她扶着我送我回家，她叫小妖，2011年我来广州工作认识她3年多，我曾经向她说过，我爱她是因为她的眼神，后来我说我会把你当姐妹，我也从来不知道我在她心里算什么，我没有当面跟她说过，我想是因为我不想打破那层默契，也是因为我怕自己在感情上背叛小苕，我是个执着的人。
那晚她在我耳边说了很多话，问我是不是觉得她变了，还跟我解释前一周我们吃过饭后她跟那个男孩子回家什么都没发生，他不是她男朋友，这些年，看着她的感情经历，我心疼她，可是我什么也给不了她，我一直听她讲，我挪不开步子，全身重量压在她肩膀上，让我想起了2011年8月份，我认识她半年后，我想离开她，怕自己陷下去，然后陪她喝酒喝醉的场景，那晚我有些动机不纯，因为我不想她忘记我，我希望我爱的人至少也会喜欢我，所以我假装喝醉了，不过我睡在她家什么都没做，只是抱着她的腰睡到清晨，我觉得我很喜欢抱着她的腰，她和小苕一样瘦，身材也差不多。
想着想着我突然转过身抱住她，是了这么多年了，我从来没有在清醒的时候抱过她，包括和她去逛街，她挽着我的胳膊的时候我都会想原来我也喜欢她挽着我。
抱着她的那一瞬间，我的眼泪就流出来了，原来不是不会哭，只是未到伤心处，我记得我跟她说过，如果哪一天我做的所有事感动了你，你就抱抱我，也好让我知道我抱着你的时候，是不是也会流泪，也会心痛，如果真会那就代表我是真的爱你。
她从来没有抱过我，不过我们喝酒喝的差不多的时候，都喜欢十指相扣的牵手方式，只有在我微醉的时候，我才会那么不理智一两回，清醒的时候，我只会静静听她说话，偶尔说两句回应她，我是怕表露我太多的感情。不知道为什么细数下来，每一次和她在一起，我们都离不开喝酒，我跟她说这话的时候，她只是笑笑，好像还真是。
上一次我说去佛山，得知她休息，我竟然像个神经病一样跑去看她，我甚至还想我们好像很久没见面了，不知道她看到我会不会不喜欢我。其实我从来没有在意过这个问题，一个人修炼到一种境界的时候，会发现原来皮囊不过就是表象，藏在心里的东西才最让人难忘。可是我却真的担心了，以往我跟小苕在一起的时候，最喜欢自己意气风发，阳光灿烂的样子，那时候我喜欢整自己的头发，皮肤又好，穿衣打扮总是要让自己看起来与众不同，有点小帅，可是自从离开了小苕，我发现我的世界竟然发生翻天覆地的改变，没有了以往的潇洒坦荡，也没有了白净的皮肤，没有了那一头帅气的短发，甚至连我最引以为傲的刘海都被我挽成了长发，服装更是随意的没话说，可能是生活没有盼头的时候，就不愿意在去打扮吧，我这样想，女为悦己者容是有道理的。当她看到我的时候，远远的就笑了，我看到那么平静的她，还是我熟悉的她，那个有些让人故意琢磨不透，却又单纯善良的她，她只是静静的说，怎么长这么多痘痘啊。我笑着说，上火了。我确实不如看我的人在意我的外貌那样，在意自己的面容，我知道等我恢复自己的一切的时候，我会被自己吓到，我也害怕有时候自己洒脱的性子，为我招来不必要的桃花，我欠不起情债，若是没有我爱的男人出现，我是不会将就自己，我宁愿一个人活在回忆里。
小妖说她觉得没有归属感，想回家了，她的老家在梅州，最近估计是在考虑和韶关的一个男孩处对象，韶关离我家近，我开玩笑说有空过年来我家玩，我想她离开了广州，我对她也没有了盼头，何况她的生活里我从来都是可有可无，我有些累了，我离开这座城市，不说是不是因为她的离开，不过每次留在广州的原因，确实是因为她。
上次和她喝酒的时候她说真想这样子一直下去。我在她旁边傻愣了一秒，当时只有我和她，我知道她的想法和我的想法不一样，她是想这样简简单单什么都不想的一直下去，可是生活还是得继续，我们还是会慢慢随着时光流逝去过结婚生子的生活，而我的想法却是如果能和她一直这样下去，我会觉得很幸福，因为只有我和她，那时候我真的是这样想的。
她喝酒的时候看到个酒促小妞，长的挺漂亮，我说那就认识一下吧，然后帮她调侃小妞，加上了小妞的微信，她说有时候都怀疑自己经历那么多感情，还没有找到爱的那个人，会不会喜欢上女人，我只是笑笑，装作惊讶的说，你不是吧，哈哈。我竟然能清楚的知道她不爱我。因为她每次和我在一起的时候必须喝酒，许是知道只有醉酒微醺的时候，我们才会说多一点的话吧。
长沙，或许回去之后我因为少了盼头，又会开始疯疯癫癫，没心没肺的生活吧。
我爱的人不是我的女人--（吾爱）
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