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（九）
我不知道上天是眷顾我还是故意玩我，但就是在那段我最绝望的时光里我又遇到了另外一个女生，一个后来跟我在一起了三年差21天的人……
跟她那个时候早已认识六七个月，但因为她性格太过活跃，认识那么久我对她也并没有额外的感觉，只是她也刚好在那个时期被自己喜欢的人撇开，于是在2009年1月1日的那天，我们互相送完新年祝福以后，决定以一个月试用期的方式在一起，那一天，距离我们俩分手不到半个月……
后来的后来，你发信息跟我说，伊，你终究还是没有你想象中那么爱我，不然你怎么能不等我气完就另结新欢呢？“伊”，这是你给我的专有称谓，我问你为什么这么叫我，你说，这是最亲切最特别的称谓……
当我带着夏出现在你面前的时候你很是吃惊，表情复杂，而我则骄傲的告诉你，我不会再缠着你了，因为我有新女朋友了，我想从你的表情里找到难过和后悔，可是当我真的看到你表情很痛苦的时候我却真的开始心疼，我听到你说，“不错，祝你们幸福……”
之后的日子里，我们好像故意气彼此，不但不互相避开反而还故意凑在一起，一起吃饭，一起看电影，一起逛操场，只是我们牵着别人手的时候却又像各怀心事，我开始史无前例的关注你，你新买了什么衣服，带了什么耳钉，换了什么包包……
我以为只要自己爱上别人就能不在乎你，但是真的做起来却发现我并没有想象的那么坚强……还记得那次是小熊的生日，他很不识趣的也请了我，那天有321的舍友，还有他的几个弟兄，我们在KTV唱歌，我看到你以女朋友的身份在帮他到处张罗，你们在朋友的起哄声中喝交杯，你由始至终没看我一眼，我坐在角落里喝酒抽烟，努力克制，但是当所有人都起哄要你吻他的时候我彻底爆发了，我提着酒走过去，说，“小熊，你很不够意思啊，过生日也不过来敬敬酒，你不敬只好我来敬了，咱俩一起干了这瓶吧”，说完我也不等他回应，提起瓶子就开始灌，我喝完看到他提着瓶子没动，瞬间怒气横生，拿起酒瓶就重重摔在地上，挑衅的问，“小子，你不行啊，有胆抢我的女朋友却没胆跟我喝酒啊！”舍友忙过来拉我，你也走过来，让舍友赶紧把我带走……
这辈子到目前为止我都还是比较怂的，从来不敢在人前表露这种不被认可的感情，但就是在那一年，因为你，我两次当众宣誓主权，毫不顾忌……不过后来跟你谈论起我的这两次举动，我总是觉得不可思议，觉得自己当时是那么幼稚，但你对我这样的说法却显得有些失落，你说，“看吧，你终究还是觉得那样为我不值了”
（十）
回忆起来，觉得那个时期的自己太过蛮横，明明是自己先不忠却还要责备你另结新欢，甚至迁怒于那个无辜的男人，或许是因为他的瘦弱，我从来不把他当男生来看，而且处处压制他
那个时候夏已经毕业工作，我似乎成了孤家寡人，你应该是怕我变成大一时候的样子吧，所以即便谈了男朋友也还是不让我一个人，上课、吃饭、逛街都要带上我，通常都是你左手挽着他，右手挽着我，这样的状态在别人看来是很奇怪的吧？我几次提出你们玩你们的，不用管我，但是你不同意，你说人多才好玩……
我不知道我那个时候在你那算是个什么角色，只记得你总是尽量顾及周全，你给他买的东西我必然也有一份，包括那个ZIPPO打火机……ZIPPO打火机一直算是我的一个念想，不过在你还是我女朋友的时候没跟你提过，分手半年后吧，我看到你在网上看ZIPPO,我打趣你说，“看这个干嘛？你们家乖小熊又不抽烟”，你白我一眼，“不抽烟就不能有火机？喂！你要不要过来看看，买两个可以打折，你那么穷，估计也买不起，还是我买给你好了”听你这么说，我屁颠的就凑上去了，最后挑了一款黑白两色的，你问我要黑色白色，我说，“你先问问小熊，反正他要什么色我就要什么色”，然后抛给你一个很贱的微笑，你打了我一下，说，“你无不无聊？”
不过你最后还是问了，他要黑色，然后我无比坚定的说，“我就是要黑色，你叫他要白色”，最终你说服了他，他要了白色……其实现在想想，这种行为真的很无聊，不过那个时候我却因为你的顺从很开心，我单纯的觉得，看吧，男朋友又怎样？还不是我比较重要
在那段我们各自另结新欢的日子里，有一段时间我们四个还是相处很融洽的，小熊是个阴柔的男人，没脾气没个性，身上也没有男人的汗味，所以从某种程度上说，我并不讨厌他，直到那件事发生以后……
那天我们四个一起去公园玩，然后我回了夏的宿舍，而你们说要回学校，我没想到你们根本没回学校，而是去了旅馆，然后顺理成章的发生了关系……我不知道你为什么要告诉我这个事，我只记得我当时很难过，你当时拉着我的手，我把手抽出来，说了句很伤人的话，“从今天开始，你不可以碰我，拉手也不可以”……
我不记得你当时是什么反应，只是我真的那么做了，你搂我我躲开，你拉我我甩开……
到今天回看当时的行为，只觉得自己根本就是个野蛮人，是不是长发，是不是被别人碰过根本没那么重要，你跟男人上床，我跟女人上床，本质本来就是一样的，我有什么资格嫌弃你……只是等我懂得这些的时候我已经没有机会弥补了，我想我那一系列觉得你很脏的举动一定狠狠伤了你吧
（十一）
如果说之前我还把你找男朋友的事当做负气之举，但当你们发展到那一步的时候我彻底绝望了，开始接受你已经是别人的人这个事实，原先有的负罪感也完全消失，开始全身心投入与夏的感情，对你不再关心
这种“不关心”甚至发展到我都不知道你跟小熊的感情出了问题，也不知道你因为“胃不舒服”已经持续吃了很久的胃药……当你告诉我你已经两个月没来例假的时候，我的第一反应是你可能怀孕了，我没好气的让你去找小熊带你检查……你很无助的告诉我，你跟小熊吵架了，他不愿意陪你去买验孕棒……
最终我还是没有跟你去，我固执的认为，这种事谁做的就该谁负责，与我何干……是的，我还在很小气的介意着，却忘了去体会你的担心和害怕……
直到有一天，你打电话告诉我，你去检查了，不是怀孕，但是没比怀孕好多少，因为你的卵巢里长了一个肿瘤，你语气轻松，以至于我根本没有去想那是一种什么病……“肿瘤”，那是我第一次听到这个词，当然我也不知道恶性肿瘤就是那个很恐怖的东西——癌
你是那么的善良，甚至每天都会带食物去后山喂那群野猫，我不知道上天为什么要让那么心善的你得这种病，恶性网状卵巢癌，卵巢癌里最严重的一种类型，全国仅有十例，治愈率0%……
而当时我根本不知道这些，你跟我说你卵巢里长了肿瘤的时候我还天真的以为，肉瘤而已，切了就行……
直到医院要求你住院，直到看到你身上插满各种仪器，直到你的肚子开始像吹气球一样，以一周增大一倍的速度变大，我开始慌了，开始害怕了，开始意识到这次你没有跟我开玩笑……
（十二）
那一年，2010年……5月，你入院一周后赶上五一长假，因为住院部满员，你被安排了走道床，我怀着极度不安的心情去看你，医院里充斥着浓烈刺鼻的消毒水气味，整个走道都是穿着病服的人，这样的情景让我第一次感受到了生命的脆弱……
那段时间，我尽量让自己嬉皮笑脸，尽量让自己故作轻松，看到你穿着病号服病殃殃的样子，我故意打趣你，“小丫头，你这样穿真是丑死了”，你配合着我的玩笑，“是啊，丑死了，还有这个肚子，你看看，像不像怀孕五个月了？”
三天后你等到了空床，搬进了病房，然后开始插各种仪器，尿管、氧气机、心电图……我再去看你的时候你已经不能下床，那些颜色艳丽的针剂打进去好像成了那可恶肿瘤的营养剂，你的肚子开始不断变大，仅仅一周的时间就已经开始压迫你的各种内脏和神经，你不能坐，不能平躺，不能好好吃饭……扶你起来吃东西这个简单的东西已经需要两个人才能完成……你坐不住，我只能去你身后抱着你，小熊来喂你吃流食，看到你每吃一口都那么艰难，我心里像压了石头，无法再看下去的我以你太重抱不住为由，转过去用背撑着你，然后眼泪像决堤了一样……
我恨自己为什么不早点发现你的异常，恨为什么医院可以仅仅因为放假就不赶紧给你安排手术，我跑去找医生吵架，骂他们冷血无情，但是我的咆哮只换来医生绝情的答复:肿瘤科有能力做这种手术的医生在休假，除非是急诊才可以喊医生回来，而急诊的要求是，病人的肿瘤炸掉……我发誓，那一刻我真的想杀了那个医生
那段时间，我的泪腺变得异常脆弱，每次进病房我都要再走道一次又一次逼自己挤出笑容，做不到我就拿拳头砸墙……我不敢看你，不敢看那种跳动的仪器……大家似乎都是同样的心情，我们在病房不停逗你的小侄女，不停的讲着你好了以后我们要一起去哪里哪里玩……
所有人，抽空自己逗你笑，用尽全力告诉你这病没什么，却又都在走出病房那一刻突然沉默，一言不发的走着，哭着……
（十三）
2010年5月10日，你终于等到了那休满了假的可恶医生，切出来的肿瘤比一个篮球还要大……肿瘤由你妈妈带去做切片实验，切片结果将直接显示你的肿瘤是恶性还是良性……你的母亲，那个早年离异，独自抚养你的坚强女人，在拿到切片结果的时候泣不成声……
恶性网状卵巢癌，这几个字，让所有抱着一线希望的人陷入绝望……
所幸，手术后你恢复的近乎健康，高额的费用让你选择出院用中药辅助治疗，那个时候你跟小熊在外面租了房子，而我也开始工作，你用电饭煲做最简单的食物，每天我下班的时候你会邀我一起去你们的小屋吃饭，然后我们三个一起午休，你睡中间，小熊睡左边，我睡右边，你拉着我们的手，就好像从前的从前我们三个一起逛街时候的样子……
而那段时间，我也不再花太大精力在夏身上，我想用我余下的时光好好陪你……
那些古怪的中药味道巨苦，而且药量很大，你每天需要喝三次，每次两碗，喝不下的时候你会发火耍赖，而我和小熊则默契的哄着你喝，甚至陪着你一起喝……
我想那时候你是开心的吧，你此生最后爱着的两个人，不争吵、不吃醋，全心全意的宠着你……
我还记得那次你听说我买了电动车时候的欣喜，非要拉着我带你出去兜风，我载着你，你靠着我的背，双手环着我的腰，在广场灯火灿烂的大道上，风扬起你的发丝打在我的脸上，你说，“伊，要是这条路没有尽头多好，我们就这样一直骑一直骑……”
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