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如何出柜与婆媳艺术

发表时间:2015/9/5 15:02:04 已被阅读 2030 次 (评论 5 条,查看 / 发表) 作者:忧伤di灰色调



出柜与“婆媳”艺术


下面以我个人的成功出柜(不是一般的成功哦,小小得意一下)经验,以及与全部前任的父母,家人,朋友美好相处的案例,(要是有抬杠的问,你们都相处那么好怎么还分手了尼?那我只能说:大妹子这不是重点,重点是我下面写的东西可能对你有用)给那些正徘徊在出柜边缘及得不到伴侣父母,家人朋友满意的拉拉们一点善意的建议。当然经供参考。毕竟也有极少数特殊人群不在此之内。如果能帮到你一点点小忙,也算是功
德一件了。阿米豆腐,开整:

第一:出柜。

这里的出柜仅仅指的是跟自己的父母家人出柜,(所以那些打着出柜会影响工作的拉拉们闭嘴吧,没有一个单位会因为一个女人不结婚而排挤她的,你们想享受婚姻里的福利大可直接说出来,无需给自己顶个天使的光环)并不代表要向全世界出柜哈。当然我还是喜欢向全世界出柜的那种敞亮。。。因人而异吧。跟父母出柜最大的好处就是不用继续编造谎言,据说人每说一次慌,身体都会产生一定量的毒素。毒不毒素的俺不知道,俺只知道说谎了就会担心被识破,担心多了总是不好的。而且这世上哪有能骗一辈子的谎言呀?不过是逃避现实,自欺欺人而已。再者就是父母每天到处托人给你介绍男朋友,真是操碎了心呀。再者就是可以正大光明的跟自己媳妇在一起,并且得到父母的祝福与关爱。多么美好的一个未来!!!

当然还有一种情况,就是不出柜。但跟家人说清楚自己的婚姻观:独身主义。这样最起码不会因为要应付那些相亲对象而让自己的伴侣伤心。也让人家有点安全感,毕竟爱情里忠诚是最重要的。忠诚不仅仅只是心理还有你的行为。


很多拉拉谈到出柜就跟让她去见阎王爷一样充满恐惧。可出柜真的是一件如此可怕的事情吗?我看不然。那出柜需要具备哪些有利条件尼?首先:

出柜必须在自我认同完全无障碍,并且非常明白且坚定自己想要过怎么样的未来生活的情况之下(别今年跟自己父母说自己喜欢女人,明年又给你妈带个男朋友回去,后年又给你妈带个女朋友回去。别说他们老人家的心脏也受不了,就连我如此年轻力壮的也受不了呀!)。然后最好在25岁之后并且有稳定女友,年纪太小父母会把你当孩子胡闹,有稳定女友后,先将女友当自己的好朋友经常带回去,当然之前先拍好女朋友的各种马屁,让她回去做做样子勤快一点,嘴甜一点,再带点父母喜欢的礼物,当然必须说是朋友非要买的。有事没事,逮到机会就把女朋友这个人,怎么怎么好的给毫无底线毫无节操的夸一遍,老白金广告式的不限时宣传。等父母在毫无芥蒂的情况下喜欢并且认可女友这个人。并且从来不要在父母面前传达生活的负能量,就算跟女朋友吵架了也打死不能告诉他们。也没人要打死你呀,要让他们觉得你生活得跟个公主一样幸福,满世界的向日葵……很简单的道理:要是一开始就说了,那你老妈还不把你女朋友当日本鬼子呀,那还有可能会喜欢接纳这个人吗?所以顺序很“预谋”很是要紧的。

等到大家相处都比较融洽的时候,找一个特殊的日子,独自回去找到你老妈单独坐一起,泪流满面,伤心欲绝,痛不欲生,要死不活,&%¥#@总之要多可怜有多可怜,可怜到她都不忍心骂你了(如果你能做到的话,哈哈)告诉她你喜欢女人这件事情,并且已经找到了你想要的另一半XXX。父母一看你女朋友确实不错,本来还担心你孤独终老的问题也随之解决了。并且心平气和的认真解答她的每一个质疑跟担心。让她觉得你长大了,你可以安排好自己的生活了,她应该可以相信她的孩子可以生活得很好。

当然这样的谈话肯定不止一次,但每一次你都要如第一次一样表现出坚定不移的决心,这个非常重要,坚持到底才能胜利撒,半途而废,一切白费撒。更不可能因为你这一次的回答她就放弃抵抗了,如果你这么想,那你确实想多了。吼吼吼……你要做好3年6个月的长期抗战心里准备。为啥是3年6个月?因为哪吒他妈生他就是怀孕3年6个月的。吼吼吼……忽然发现我好博学呀。。。……当然如果你跟我一样聪明可爱,就可以大大缩短“怀孕”时间哦。

前面说的是怎么出柜,那现在说说出柜成功之后怎么样与自己伴侣的父母家人相处。

第二:婆媳相处的艺术

如果你是个T。是P反过来说就可以了。

在父母那里传过去的话永远都是:错的都是你干的,对的都是你媳妇干的,你的所有衣服鞋子……等等,那都是你媳妇自己都舍不得买,都给你买了。家里好吃的你媳妇都留着给你先吃。家里家务都是你媳妇抢着干的。过年过节,生日礼物都是你媳妇花她的钱给买的,不让买都不行。当然必须要买他们需要的实用的东西,父母都怕喜欢会过日子的孩子。就算有时候买的东西价格有点太贵了,那也不能说实话,就跟他们说个打折的价格,因为父母都怕孩子浪费不会过日子。在他们眼里“又便宜”又好的才是王道。在你父母那边总之逮着机会就把自己媳妇夸一顿。夸得你媳妇自己都不好意思,夸得你妈都羡慕你为止。实在觉得还不过瘾,再偶尔编一个,某一天晚上1点多了。你人不舒服,感冒了。躺在床上,忽然就想吃门口大排档的烧烤了,可是外面还下着雨,家里也没有伞,然后你媳妇盹都没打一个,直接冲到雨里给你买烧烤去了。……半个小时之后,你媳妇跟个落汤鸡似的傻笑的站在床前,手里拿着你想吃的烧烤。。。妈呀。。。别说你妈会感动,连我自己都被自己写的感动了。。。哈哈哈。

你觉得这样一个媳妇你的父母家人会不喜欢吗?


后面再扯几句闲话吧,就是本人对于出柜的理解。


每一个女人一生都会投2次胎。第一次是你粑粑把你麻麻嗨休嗨休后的那一次,我们谁都无法选择。如果她是直女,那么婚姻就是她们的第二次投胎,我这么说没人有意见吧?抬杠的滚开。如果她是一个拉拉,那么出柜就是她的第二次投胎。

无论是直女还是拉拉,第二次投胎都有一个共同点,那就是可以自己选择,这一次就是上帝给你纠正自己生活掌握自己命运的一次机会。给自己一次活在阳光之下的机会吧!

要是有抬杠的人说:也有人结几次婚的呀。可每一次婚姻同样有着自己选择的权利,就像拉拉有很多个前任一样。听从自己的内心是很重要的一件事情。可能又有人说:那都听自己的内心太自私了吧,父母怎么办?她们多伤心?我想问那些选择婚姻又不离开拉拉世界的拉拉们。你们的父母要是知道你们每天都活在谎言与欺骗里,她们就不伤心了吗?那些仅仅因为你们自己无法面对自己是一个同性恋而被你们欺骗,然后成为你们为自己找的一个幌子的牺牲品。他们就不冤枉吗?他们欠你们的吗?而拉拉一般只敢找那种憨厚老实的直男作为丈夫,为啥?甩起来方便呗。还有出生在这样家庭的孩子,,,别的孩子是爱情的结晶,而他们不过是一个谎言的遮羞布。别告诉我你是因为爱她才生出她们的。如果她们会说话,她们一定会拒绝的。生她们与爱没有一毛钱关系,因为你只是自己想要一个孩子,又或者只是为了在别人的眼里看起来像个“正常人”罢了。如果你真觉得自己是一个多么伟大的麻麻,那你完全可以给她一个真正完整有爱的家,离开拉拉的世界,回归到自己的家庭,为了你的伟大,拒绝婚外的偷情,无论与男人还是女人,婚姻里的你都是在做一件叫:偷人,的事情。别打着爱情的旗号摇旗呐喊了。你已经没有这个资格了。生活是你自己选择的,不可能鱼和熊掌兼得。

我一直都呼吁出柜的或者不婚的千万别找已婚的,无论是形婚的还是真结婚的,只要有婚姻形式的都是已婚人士,因为形婚的也就她们自己知道这是一个骗局,而哪些骗局之外的人眼里她们就是正常的夫妻。她们依旧会催她们生孩子,依旧会让她们睡着一起,依旧在每一个节日离开你的视线跟别人温暖的一家人,而你们不过就是别人闲来无事时的一盘点心,一个跑龙套的,甚至一个笑话。

那些已婚的连父母,自己都骗,还在乎多骗一个你?说谎早就成了她们生活的习惯,习惯到都不用花时间编了。。。。所以你们醒醒吧。人生很短,何必如此践踏你自己?
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从相术上可以看出谁是拉拉
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寻求形婚建议,谢谢姐妹们
难道寻求一辈子的恋爱是不也是一种孤独
les 世界这么大,我们这么苦
如何出柜与婆媳艺术的回复如下


轩辕无极 发表于:2015/9/5 18:54:24
如果我谈四次女友, 要和四个不同女友的父母出四次柜? 想着我有点脑仁疼。 我至今未出柜, 抱着不婚的态度, 父母已经绝了让我结婚的念头了。 媳妇和我回家N次, 父母很喜欢她, 嘴甜, 勤快, 礼多。 她父母这里, 我们已经出柜了。 所以, 貌似没啥负担。
飞星传恨123456 发表于:2015/9/6 0:40:25
出柜,对于很多拉拉来说,真的是个“坎”,这是由社会意识决定的。每个人生活的地域、家庭条件、思想意识等方面都不同,这些也决定了能不能接受自己的子女出柜。大多数出柜的同性伴侣,虽然父母默认了这种婚姻,但不一定会支持。只要是不被社会认可、没有法律保障的婚姻,都会让人觉得不靠谱,除非有一定的经济基础。欧美发达国家,有相当一部分的伴侣是同居关系,并没有法律意义上的夫妻关系。但是很多人仍然会觉得过得比较幸福。这是为什么呢?因为人,总会有老的时候,生病的时候,政府的社保、医疗、养老等方面提供的是比较完善的,而且他们的工资、养老、医疗等水平,比中国要高得多。再加上人的思想是比较开放的,同居或是结不结婚,都是个人的事,与他人无关。 封建社会,女人是必须要嫁人的,主要的是她们没有经济来源,很多人是不会出去工作的,生活的来源完全依靠夫家,这就形成了女人只是男人的附属物,再加上封建伦理道德都是偏向于男性,所以,女性就会完全没有自主权。而自主权的获得,对普通老百姓来说,就是经济。这是因为,人最起码的生活,衣食住行,是需要花钱的。如果自己最起码的生活都无法保障,那么,只能依靠有血缘或是姻缘关系的人。只要你伸手向父母要,你很容易失去自主权。欧美国家,尤其是北欧,很多女性不结婚,是因为她们经济独立,而且能保障自己的生活或是未来的生活。吃喝拉撒、生老病死,完全不依靠男人就可以生活的很好,男人就成了一个“多余物”,最多是两性关系的配合者而已。当一个人在经济上达到一定的数量时,什么都不能控制她,最多是法律上的,出不出柜,变得不是很重要了。例如,农村中,一个再不能接受自己女儿是拉拉的父母,当她看到女儿丰衣足食,财富远远能够支付起下辈子的生活时,他们也会默认的。经济(能够)买得起看得见和看不见的东西,也能够决定婚姻,不管这种婚姻是异性恋,还是同性恋。在某种程度上,经济能力也决定了同性婚姻是正常的,还是不正常的。但是以现在中国人普遍的经济能力来看,相当多的拉拉是支付不起这种婚姻的。所以,出不出柜,完全是靠自己的实际情况和家庭情况而定。有些人出柜,能够让父母接受;有些人出柜,在某种程度上说,就是一种灾难。父母默认、接受,就是一种平安;不接受,就是灾难,这在农村地区,尤其如此。但是出柜,拉拉还是要做好最坏的打算。因为,不是任何一个拉拉都能顺利出柜(出柜之后有好的结果)。即便是出柜成功(父母接受),但是父母默认这种婚姻的多,真正支持的,并不是很多。支持,就意味着,他们会完全把自己女儿的同性婚姻当成异性婚姻一样的看待。例如,女儿失恋了,会主动帮着张罗同性对象;摆酒宴,请亲戚朋友祝贺;把自己的女儿的同性伴侣完全当成家人。在中国,对同性恋的认知程度就决定了,大多数人(父母)是做不到这一点的,最多是默认。
飞星传恨123456 发表于:2015/9/6 0:55:26
在我看来,同性伴侣,最好不要和父母住在一起。同性恋者的生活方式是不容易让异性恋者理解的。不理解,就意味着矛盾会更多。同性婚姻中两人的调节比异性婚姻要复杂点,再加上和父母住,那么,难度更大。一个家庭中,人员的多少、辈分的存在,就意味着,调和的难度加大,婚姻很容易导致不稳。所有的婚姻制度、伦理道德都是支持一男一女的异性婚姻,这是维护婚姻稳定的巨大力量。如果少了这些,仅凭感情,两个女人在一起亲亲密密,作为异性恋者的父母也看不惯啊。即便是没有出柜,就算父母把同性伴侣当成是自己的好朋友。但是时间长了,作为过来人的父母,怎么样都会看出点端倪来的。
无畏的奔跑 发表于:2015/9/22 13:41:26
赞同作者的话……
cheyo 发表于:2015/11/14 0:03:23
不能够再认同了!我的思想与楼主思想达到了100%的契合度~完美~
如何出柜与婆媳艺术回贴注意:
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