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我不知道该怎么形容自己的所作所为，真的是我太敏感了吗，我也不知道怎么的，胸部神一样的发育起来，突然变得比以前★丰满★许多，也造成了我很多很多的心理负担。我很害怕出门，我只要一出门，那群猥琐的男人就像苍蝇一样盯着我看，我的自尊和人格都受到了极大的羞辱，感觉就好像身上爬满很多蛆虫，让我恶心想吐。我承认我不喜欢男人，但这两者没有直接联系，或许有间接联系。但作为一个女性得不到最起码的尊重，会让我很想抓狂，甚至是暴躁，用自我极端的方式去回馈给对方。我不知道我这样算不算神经，但我想这个世界女人终究是弱势群体我的尊严在哪里？我的人生已经够苦逼了，我的家庭更是比地狱还要地狱。
我把郁闷的心情告诉那女人，她语无伦次的尽说一些废话，在她心里，她知道我是同性恋，所以才会对男人极度排斥，她认为就是我自己在发神经，无中生有。全家都这么认为我，觉得我是个怪胎，我说的那些都是事实啊！你们说，我在这个家得不到亲情，得不到温暖，得不到认同，我难道不疯吗？我亲生父母不理解我，不向着我说话，只帮外人！那个女人总是用最极端的方式跟我吵闹，撕逼，她根本就没有把我当做是她的女儿！用下流的方式对待我，逼我，激我。刚才我和她撕扯，她掐我脖子，我发疯似的看见什么扔什么，她就跑到门口骂我，什么XX话都说出口。其实这个家庭对我来说，已经毫无意义了，我们以前就这么吵闹，不吵不休，鸡飞狗跳的，吵得门邻都知道，况且楼与楼之间间隔那么短，我们家丢人都丢到火星去了，所以我每次出门我很自卑的，我没有任何自信，要不是没有地方住，我才懒得回来！那个女人不是人来的，不断的刺激我，才把我一点一点的逼疯，她把她手机摔了，我把我的相片全部撕碎了，那是我12周岁拍的影集，我全给撕碎了，因为我觉得照片对我来说没有意义了，曾经我就把自己得照片全部撕掉了，那是在离家出走的时候。
她说她又不是同性恋，所以只能向着男人说话。她觉得我这样是不正常的，是吗？什么是正常？正常就是，我对那群猥琐的人说：来看吧，尽管看！这就是正常？我恨这个世界对我那么不公平，恨这个家庭对我那么恶毒，我曾经离家出走两年多，今年才回来，在外边过得都不是人过的日子，因为我长期受到家庭环境的影响，性格变得很极端，一点小事都会跟别人吵起来，最后惹大事了，还是让家人把我搞定的。唉，这是我一生难抹去的阴影，是我的痛。事情已经过去了，我到现在也忘不了，感觉就是我一辈子的耻辱。我知道我的心里已经扭曲了，所以才会做那些事情，过后非常后悔。其实也可以理解，那种环境下，我的遭遇经历，家庭也好自身也好，社会上的种种，我没有办法控制住自己的情绪，一点刺激我就会歇斯底里的发疯。我知道，所有事情都怨我，是我自作孽，老天爷给我的惩罚。
现在我觉得我自己特别窝囊，窝囊的像条狗，甚至连狗都不如。这一切都怪我吗？我不需要任何人同情，因为同情不值钱，也怪我自己没本事，养活自己也许对别人来说很容易，对我来说就不容易，因为对我来说，我不是需要一口饭去帮别人端盘子，和几个大婶大妈住在同一个屋檐下，只为了打工挣那点血汗钱，这不是我想要的人生，临时工临时用，又不是正式工，别人说炒你就炒你，这个世界就那么现实，我何必找罪受呢？我现在还年轻让我去做苦力，那我过了这个年龄我又该怎么办呢？谁告诉我？？？？？？？？？？？？？我比任何人都迷茫，我不知道路该怎么走，明天我该往哪里去？？？我连一个准确的目标都没有，试问我又如何生存呢？我比任何人都渴望一个机会，不时伸手向别人乞讨，要饭，而是我觉得我还年轻，只需要一个机会，可以成为我人生的转折点，我想赚钱，想要别人帮助我，而不是可怜我。真的，我需要帮助，HELP ME HELP HELP ME！！！！！我真的很想改变我自己，老天爷就让我遇见一个贵人吧！！！我真的不想过这种日子了。我好辛苦好累！！！
社会就是陆地，我就像一条鱼，必死无疑。
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胸大的悲哀，我也有尊严，却得不到别人的尊重。的回复如下