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拜访完客户,回办公室加班。路过前任家,想起她前几日发给我的室内图片、还有其今天推荐给我的家用小器具(她还是关心我的生活并知道我的需要),快到小区门口时电话她去看看家居进展顺便晚饭。我的突然袭击并未让她不悦,进门就看到她在张罗晚餐。吃饭时还是会习惯性的照顾我并叮嘱我慢点,我还是甩手掌柜、吃完饭婉拒其喝东西的邀请,回去喝茶。她一再叮嘱我不要忘了给绿植浇水、我依然是漫不经心。回到办公室烧水准备喝茶、加班,想起她的叮嘱,坐下来前先浇水。一切都很自然,自然到我都没觉得有什么不对,直到坐下来我才意识到生活的惯性,这么多年,我们好像已经习惯了彼此的存在。。。也许前段时间她和我闹,只是不想分的彻底、想彼此还能有点牵连,是对我的一种挽留吧。我从没有像今天这样后悔自己的狂乱,我当初实在不该招惹她。没有我,也许她还是不会结婚、走进伴侣关系,但没有如果、没有假设,她已经足够努力去维系、就像她说的已经足够忍受我的各种颐指气使和数落。。。
在一起多年,我屡次劝她谈恋爱、结婚,甚至还帮她物色。她一直要我不要担心、反而是忧心我的坏脾气有谁能忍受?唉,真是蹉跎了岁月,是我的心软和犹豫不决害了两个人。除了一些坏习惯,她应该算是很贤惠、很温柔的女孩子,为人得到家人和朋友们的一致认可,也很喜欢小孩子,我家的一个小朋友还认她做了干妈。真的不忍心看她孤独下去,可我实在不能赔上自己的一辈子。想起这些,我真的觉得沉重。。。若她是个男人我也会这样吗?想起三十加遇见的那个哥哥,面对他的各种好我也是犹豫、反复。还有家乡的那个官二代,也是各种纠缠和拒绝,以至于彼此耗了很久才结束。在处理这些事情时自己是有问题的,老妈和哥哥也批评我太傻,不喜欢还耗费时间白白浪费了青春,也耽误并误导了对方。这的确是我的问题!在寻觅伴侣的过程中,一见钟情好像没在我身上发生过,大都是日久生情。除了初见实在无法忍受对方,一般来说我愿意给对方机会也是给自己机会去相处和了解。尤其是女孩子,我看不得对方流泪、会心软,前任非常清楚我的软肋。人啊,任何事一旦掺杂了感情,就会纠结、不理性。
在这方面,自己的认知出问题了,如何从根源上解决?就像那个大男生,第一面我就觉得我们根本不可能,但还是抵挡不住其攻势考虑过他。某人出差回来带了礼物给我,那是一份属于小女孩的礼物,自己还挺受用这种被宠爱的感觉。除了初恋的男人和女人,我好像从未义无反顾的想要和谁生活在一起,但看看周围走进或是正在伴侣关系里的人,他们也没有什么义无反顾,据说和谁在一起都差不多。自己和他们是不一样的,也许每个人适合的模式都不同,最重要的是自己要的是什么?静心好好想想,当断不断会更乱。。。
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