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明天有个面试，我的书，却还没来得及看。特意调了几天休息，拿来看书。
每当我拿起书本时，思绪总是忍不住去想你。想你，想到停不下来。
有时候在想，等你不忙的时候，我也丢了。
起初我以为我只是喜欢找你聊天。什么的能聊的那种。不管生活、工作（不能在外行人前抱怨事情）
回想起和你相处到经历，从你学着慢慢行走，直到你对我说：我不能在这样抱怨下去了，不然我会成怨妇。突然间，感觉自己眼眶红了，这就是喜极而泣吧。你已成长，不再需要我。也会慢慢离我而去。或许这也是我喜极而泣的另外一个原因。
当我发现我心里、眼里都是你的时候，我开始慌了。
快到年底了，大家的在为今年能不能回家过年而烦躁。而我不用担心这个，我是自己申请过年上班，不回家。每当别人问你今年能否能回家的时候，你就开始烦躁起。因为特殊原因，排班不能像其他单位一样，早早就知道自己能不能回家。早早的开始做计划。而我们不能，这就是多数人一到年尾最烦别人问，今年能不能回家。
排班终于出来了，你又开始抓狂了。你说，过年我可以不回，但我想元宵节回家。这么好的员工，领导怎么会不喜欢呢。（傻瓜，当然不许要那么多人上班，你又是要轮下一个科的人，当然不想欠着你的班，等真的忙的时候你在休假，你让领导情何以堪，这也不是早早不排班的原因，未知数太大）结果你的班却被掰开两断。一是你能回家过年，二是元宵也可以回家过节，前提你又开始欠假了。回来还要连着上好几天的班才能休息，你又暴走了。
每次看着你暴走的时候，总忍不住想笑，挺可爱的。当你发现我没有声音了，你才意识到，自己又失控，形象又毁了。强忍着爆笑，淡定的说，没事，又不是第一次认识你，况且有好几个都在我面前，容易暴走，没有形象。当你用娇羞的方式来掩盖刚暴走那一段时，你却再次吸引了我。
知道你的排班后，心里即高兴又失落。
每当想起你开玩笑时说，还好我们两不是在谈恋爱，明明就隔着一条马路的距离。我们总是见不着面。呵呵，是阿，谁让你那么旺呢。轮到哪，哪就忙。每次你休，我就要上班，好不容易有点小空闲，都约好，也能被你一些乱七八糟的事给搅和，每次大餐，你都是夜班，不然就是有事或考试。好吧。大忙人，你真难约。你每次笑而不语样子，挺无奈的。一边强忍失落，一边又只能装成严肃的样子跟你说。刚起步就想着闲，这样怎么能学到东西。等到了更忙的地方，那岂不是手忙脚乱。等你都掌握了，那些事，都是小事。或许就是因为这些话。从慢慢不熟悉，到有些话听听就好。
当一个同事说起时，说你好好，还有人开导你。想当初为什你怎么就不开导我们呢。顶着无形的压力上班，有时候委屈的时候，躲在被窝里哭。是呀，我怎么唯独对你这么上心，结果还搭上自己。
有天你跟我说，你能和别人无节操的相互调侃，却不能跟我无节操的调侃，你说你会脸红。每次骑电车搭你的时候，你的是那么自然的把脑子搭到我肩膀上，我也不喜欢别人，在我骑车的时候有这样的行为，不安全，不能更好的看清后面的车，特别转弯的时候。但你的理由是，为了更清楚的听我什么，当相互拥抱，牵手过马路，拉手逛街一切那么自然。我们都忘了，我们都是不喜欢和不熟悉的人有亲密的接触。
记得有一次搭你的时候，你说，我听，你的脑袋往前倾的时候，我刚好往后看。差点就亲到你。心怦然心动。真的感觉世界安静了，就想那样亲下去。短暂的微妙的变化你也发现了，也老实了。不然两人真的就交代在那了。心有余悸。
每次聊到婚嫁的问题时候，是我们不能聊的太多话题。总能感觉的苦涩味道。
你说，大年初一你们那，都喜欢去庙里烧香，许愿。你说顺便也帮我烧一柱，祈求佛祖保佑，我能早点找到我的白马王子，你早点找到你的黑马王子。傻瓜，我不想要什么白马王子，我想要你。（这话也只能说给自己听）
傻瓜，我已经不能平静的守护你，我想拥有你。我是否要决然的离开，才能不去伤害你。从认识你起，我就告诉你我喜欢女的。或者也喜欢男的，但那个人目前还没有出现过。
我唯一一次犯花痴的时候，跟你分享的时候，你只是说，你也够大胆，想见见让你如此的人。看了相片，你说怎么感觉那人油嘴滑舌，你在他面前就是大灰狼跟小白兔。果然，几天的聊天下来，高大形象慢慢瓦解告终。大家也绝口不提。
回忆起，短暂的一年多里，我在你面前已经没有任何的秘密。你总是得意奸笑，说：快来讨好我，不然我就暴光你的秘密。傻瓜，既然都跟你说了。还怕你暴光。
此次的面试，我不敢跟你说。等面试完了后再跟你说。我们还在同一座城市。我还住原来的地方。如果侥幸通过，到时，是你闲，而我忙。
是呀，忙，是多么好的借口。
即拉远我们之间的距离，又能更好的锻炼自己，如果有可能也能改善下经济。一个刚成立的单位。谁的不知道它未来发展趋势是怎样。
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