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以下的文字，没有逻辑，想到哪说到哪里。
我真的是个挺差劲的人。前任女友因个人家庭、成长经历有其思维、生活方式的短板，但我俩的开始是我主动、强硬，又是我始乱终弃！她曾哭着说“若不是傻，怎么会跟着我那么久？”是的，她那么信任我、忠贞不二，我却抛弃了她。不谈爱情、责任，就算是公司里跟随自己的同事，我也不应该如此待她，我算个什么东西？！！我这样的人，老天不该垂青、财富不该是我的，我所有的一切都是自作自受！创业之初、我想留在原有平台盘活资源，她二话没说放弃了五百强公司team leader的职位下来支持我，我下来以后她又心甘情愿的做我的助理，是我能力不够带不了、也带不好她。创业太难了，我从阳春白雪、高高的平台上到接地气、小生意人，有些困难是我没料到的，尤其是角色的转换，我想逃避。事无巨细都要自己亲自来，我有些吃不了这样的苦，她对于我的业务不熟悉但是学习能力很强、也很努力吧。是我对她有不切实际的期望、希望她不要太多的愿景，执行就好。可是，她也是team leader啊，工作和生活我也分不开，对她态度不好，弄得她很没积极性。也许，她是对的，我就是个loser，对她我毫不掩饰自己的情绪，经常发脾气、数落她，因为没有后果吧，她总是包容，我发完脾气后几句好话、多做点事、给她买点东西就哄好了。。。没有什么人可以这样，若是自己请来的员工，都是要哄着干活、激励的，而我能力不够，将很多负面的东西都发泄给她。
她比我踏实，因家庭原因吃过蛮多苦，做事、决策的思路有些狭隘也不能及时调整，可能和她自身对于职位什么的没有欲望也有关系吧。谁没有短板？谁没有盲点？我对她不够有爱，和她对我的照顾、爱护比起来，我太自私、自我了！她是那种为了我可以牺牲自己的人，比我还小两岁，但是却比我懂事。虽然，在外面我很维护她、包括出去吃饭什么的，但是我俩在一起时我的确不太像话，饭不做、碗不洗，偶而做点家务还像个功臣，我总是用自己的标准衡量她，标榜自己做得都是有技术含量的事情。她喜欢吃我做的鱼，经常会要求我做，但我并不是经常满足她。我喜欢吃的东西，她就会用心做的更好，并经常做给我。我的生日，她也会提前准备并问我的意见，我总是很冷漠、一副没有兴致的样子。她对我太好了、而我并没有珍惜，她曾说“若我背叛、不要她，她都要怀疑人性了”，现在，我想她一定怀疑这个世界、怀疑人性了。以后，她可怎么办？还能不能接受其他人？我俩从公司下来后，我就是她的依靠、没有我她都没了方向。记得有一次我练无氧后躺在瑜伽垫上小睡，她过来看我，我故意装死，她当时就吓哭了“你若死了，我都不知道怎么办了？”就是这样一个全心全意为我的姑娘，我却抛弃了她，逼她搬离我家、放弃股权！只因为她影响了我、误导了我，让我心情不好、全无斗志，其实是我自己的问题，是我自己能力不够，而我全部归咎于她。这无关乎钱、伤的是感情、是人心！这些是钱买不来的，真正的人心、感情，金钱买不来！！！
她管我很紧，知道我上这个网站大发雷霆，她说我是无聊、堕落！她看到那个诱惑我上床的女人照片，简直就要疯了，觉得我肮脏、恶心，同时也警告我这样网络交友会出大问题、身败名裂。。。我也觉得自己很脏、很恶心，所以开车差点出事。我怎么就能自甘堕落？！那么多事要做，我却躲在这个网站上无聊。我给不了任何女孩子未来，前任为我付出那么多、我们一起经历了那么多事，我都不能给她未来、何况其他人？！谁创业都苦，没有人能随随便便成功，而我怕了、是个逃兵，躲在这里、不想去面对那些现实。我逼走了她，因为她总是和我吵个没完，我嫌弃她不能做好很多事、嫌弃她在我困难的时候不能顶上、影响了我的个人生活，而我呐，我分内的事做的更不堪。。。家里每周都会电话催我交男友、嫁人，她听到了就会很紧张，问我是不是我家里人很恨她？其实没有，我家里人都见过她，对她评价还不错，觉得她对我很好、是个值得交往的朋友。老妈还挺感激她对我的照顾，尤其是我急性胃肠炎时正巧老妈电话我、没装过去，老妈说有她照顾就安心了。我就是那么“渣”的一个人，实在不值得她这样对我，那么多年、她真的是太不值了！！！是我的优柔寡断害了两个人，我明明不喜欢她、对她不是那样的感情，却因为她的好、她的不愿离开和眼泪，一次次妥协，让她跟着我。。。
比起她对我做的，我所做的都算不了什么。她让我更加看清自己人性恶的一面，看清楚自己的卑劣。。。还有su，虽然她也伤害了我，但是我知道她很善良、甚至我知道她是和前任很像的女孩子，都是属于某些方面技能很强、读书很厉害的人。我的无聊打扰了她的生活，她还那么懂事、体谅我“感情都需要出口”。还有池，她那么快乐、简单、积极，对爱向往，我根本就是不知道自己在干什么的状态，招惹别人。我就是一个因自己做事遇到困难躲在这里无聊的人，不值得谁爱、也给不了谁未来。在异性世界里，我是能拿捏好分寸、绝不会让自己陷入混乱状态的人。但是和同性，我也不知道自己是怎么回事，总是陷入混乱、纠结、痛苦，伤害别人的同时也伤害自己。有很多时候，我想是自己强烈的成功欲、占有欲需要在同性这里找到出口、寻找温暖的怀抱，亦或是没有异性能调动出我女性的特质，才让我在同性的世界里发疯。。。SU说的对，我就是个精神病，还有那条“冬眠的鱼”说我优柔寡断、心思活络不坚定，都是一语中的，在同性的世界里我就是那么不堪，思维混乱、不知道自己要什么，是自己都很鄙视的那种人。
一般来说，我是个生活和思维方式很健康、积极的人，同性情节，困扰了我很多年，在我空虚无聊的时候就会想到同性，想要寻找、尝试，渴望女性的温柔并想好好的、狠狠爱对方。但是这种不加约束的欲望和情感却从未带给我积极的影响，直到发现池，我觉得她不一样，和我遇见过的所有女孩子都不同。但是，我又很怕自己会伤害她，因为我太知道自己在同性爱里是个什么样子的人，这样的我不配她、也无法带给她幸福和快乐。
这就是我，一个懦夫、一个空虚无聊的人，同性世界里的我，不值得任何女孩子喜欢、谁和我一起都会很痛苦，因为我不懂自己、经常会陷入矛盾和混乱状态，纠结不已。同性世界里的我，没有爱和幸福的能力，谁和我一起都会被拖累，因为我不知道自己想要什么，直到现在，我也不清楚我在同性世界里想要什么、能有什么样的生活。。。而我看到的、能想到的同性生活，似乎和我对生活的要求差距有点大。深深忏悔，为自己；诚挚道歉，向和我有过交集、被我打扰到的女孩子！老天自会惩罚我、教训并警示我所犯下的错。不管是同性爱还是异性恋，严肃、认真的人都应该得到尊重和幸福。而我在同性的世界里如此不堪、我也不认同自己是拉拉，所以我不配得到尊重和幸福。再一次，深深的忏悔。。。
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