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我,我们,要幸福!

发表时间:2017/6/2 16:37:29 已被阅读 704 次 (评论 4 条,查看 / 发表) 作者:wugui
      同学结婚了,朋友生孩子了,老妈又去参加某某亲戚孩子的婚礼了…而我,还是我,一个孤单的我。
      结婚,一个多么平常的事情,对于和我一样的我们来说,却是那么艰难的选择。也曾努力过,也曾逼过自己,结果却是遍体鳞伤,伤了自己,也伤了别人。终于,下定决心,勇敢一次,去做自己,可是,却成了一个自私的人。
      有人说我自私,不顾及周围人的感受,只想着自己,只会伤害别人。是,我的选择一定会伤害我最亲的人,可是我呢?我顾及所有人的感受?那我自己呢?我的生活呢?我的感情呢?我又为什么活着?为了让周围的人满意,我要虚伪,孤独地过一辈子吗?那么我又为什么要来?就为了遭受痛苦吗?我只是想做我自己,这就错了吗?这就是自私吗?我还是听话的女儿,我还是会孝敬父母,我只是,喜欢的,是那个她。真正的关心,真正的爱,不应该是理解,宽容吗?为什么一定要试图改变我?为什么?我的人生,别人没有这个权利!
      这条路,真的很难走,有时候觉得,孤单,凄凉,筋疲力尽,甚至想过妥协,苟且生活,可是,生活,不应该是这个样子,我们,虽然特别,但,我们,应该幸福,也一定要努力幸福…
      真的不知道以后的路会怎么样,我,我们,加油! 版权归http://www.15880.com所有
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回忆自己
摘“梅”记
老婆·我爱你
放生
僵局
致我们终将失去的

愤青愤到了情上!

我愿意为你,忘记我自己
相恋5年,敌不过分手的宿命
无题
不会撒谎的人经营不好爱情
谁能控制我的心
随笔,记录发生过的事(二)
《她》
我,我们,要幸福!的回复如下


飞星传恨123456 发表于:2017/6/2 21:29:25
在中国传统文化中,家族是属于集体式的“企业”,个人是家族密不可分的一份子,个人的意志必须要绝对服从于家族的利益,血缘成了纽带。个人的婚姻,似乎也成了整个家族的事。个人主义思想,例如,不结婚,就成了 自私自利的代名词。因为不结婚,就没有子嗣;不结婚,就意味着父母对儿女的责任没有尽到。而对于一个女孩来说,父母尽到的最大责任就是帮她找一个好婆家。或者说,传统观念是:在个人的人生大事上,子女不需要有个性,只需要听话就对了。选什么样的人、嫁什么样的人,父母觉得自己的人生经验比儿女丰富。即便是当今婚姻自主的情况下,有些家庭仍然脱离不开传统文化的影响。个人主义,事实上,它的本质含义首先是个人的独立,然后在这个基础上的自主。父母、他人做为一个旁观者,只能是提出建议,主体是个人。但是传统文化常常把这个关系搞反了。父母之命、媒妁之言就是典型的表现。但是身为一个同性恋者,明知道自己不爱异性,而非要和异性结婚,结果就是非但没有达到父母的愿望(让儿女幸福),反而让自己的生活陷入矛盾之中。代价就是自己的一生都生活在没有激情、没有太高生活质量的婚姻生活中。对于一般人来说,人生的追求的目的就是在物质生活提高的基础上,精神生活的提高。而中国人常常会忽略这个精神生活。吃饱喝足,这是一般动物都会有的;娱乐、休闲,这要看和谁在一起。和一个相爱的人共同生活在一起,创造的精神财富,远远大于物质财富。人具有高级的心理机制,就意味着他们也需要丰富多彩的精神生活。而最大的精神财富首先是来自于两个共同生活在一起的伴侣,然后才是其他的(这是对一般人来说,有少部分觉得一个人的生活,精神也是丰富多彩的,这里除去这少部分人)。两个性取向根本不同的人,按道理来说,是不应该生活在一起的,非要按躯体的不同而共同生活,其中的一个人一定会把自己的身体当另一个发泄性欲的工具、生孩子的工具。由性行为而引起整个情感生活、精神生活的低质量,人生的成本太大。绝对的拉拉顺从于社会文化标准的代价就是情感生活、精神生活的低质量。这种低质量生活和相同性取向的两个人共同生活(如果也是低质量)在本质上是不同的。因为不同性取向的拉拉从一开始就知道生活的不幸福,并且有预测性;而相同性取向的低质量生活,本来就存在生物上的性吸引,而且有些时候是未知的(在一起生活才知道不适合对方)。拉拉明知道和异性结婚不会幸福,明知道是错,还要走这条路,就意味着永远的不幸福,因为无法改变(自己的性取向)。事实上,决定自己幸不幸福,首先是性取向决定的,这是最基础的,然后才是感情或是其他因素。如果一个拉拉的异性伴侣对自己也不错,但性取向决定了,这种感情不存在爱情,只能转化成亲情,如同兄妹之间的感情。但不是爱情。爱情和亲情是完全不同的感情。爱情是两个人的吸引,有激情;而亲情似的的兄妹情,只能类似于象血缘关系的兄妹感情。表现在性生活非常明显:生理反应不多,性生活上也没有太多的激情。虽然存在彼此照顾和关心,但你会总会觉得缺少了点什么。有这样的例子啊。或者说,绝对的同性恋者和绝对的异性恋者是根本不适合结婚的,凑在一起,那身体就只能是工具;好一点的,就是兄妹似的亲情。本质上,就不是婚姻生活。是两个木头生活在一起,要么就是烈火遇到了湿柴——熊熊大火总点不燃另一个方的情欲。有意思吗?这样的生活,还不是一年、两年,有些人可能是一辈子。与其这样,不如一个人生活。对于一个绝对的异性恋者来说,在爱情、婚姻上受到最大的惩罚就是找了一个同性恋者;一个绝对的同性恋者也是如此。对于一个绝对的拉拉来说,结婚,背后的含义就是惩罚自己。惩罚自己什么呢?惩罚自己的心理啊,让心理备受折磨。不信,试试看就知道了。(情感、行为、感受、自尊等都属于心理范围)
淡淡书香 发表于:2017/6/2 21:42:41
这条路的确不易,加油吧,但愿我们能坚持下去!
飞星传恨123456 发表于:2017/6/2 21:49:53
在中国大陆,拉拉的爱情、婚姻中的幸福,不是父母或是他人给的,而是自己。在没有形成组织或是群体的拉拉中,只能靠自己的力量寻找自己的幸福。幸福与不幸,是自己把握的。如果自身不强大(不仅仅是经济上的,还包括性格、思想开放),就一定会成为社会的牺牲品、别人的工具而已(不仅仅是异性伴侣的工具,还可能是父母好面子的工具)。众多拉拉的幸福,它的基础首先是建立在拉拉组织的基础上,然后是婚姻合法化的基础上,没有这些基础,只能靠自身。自身的力量非常弱小,就意味着一定会有一部分的拉拉会成为社会文化的牺牲品。从这个网站上大致的统计来看,结婚、不出柜的拉拉至少是占了30%——40%。现实生活中呢?这个比例会更高。其中,结婚、不出柜的以85年之前的人占多数,农村地区的拉拉远远高于城市。
飞星传恨123456 发表于:2017/6/2 22:09:04
以后的路,应该是一部分人建立组织,一部分人写理论,为年轻的拉拉创造更多的条件,来实现目标——同性婚姻合法化。“老家伙”应该现在就搞起来,不要等年轻人去创建。等着年轻人去建立组织,去实现目标,她们同样也会遇到很多困难的。我这人适合写理论。建立组织,我既没有领导才能,也没有资金,最多当个参谋。(中国大陆,男同有一些小规模的组织,但没有形成气候。没有组织的同性恋群体,即便在中国有几千万,也是一盘散沙,力量很难凝聚起来,造成的结果就是不断的有同性恋者被迫结婚或是心理的矛盾无法宣泄、生活过得不如意,看不到未来,对生活充满了绝望。同时,心理障碍的人会不断增加。用一句话概括,就是无助、无奈、迷茫的人太多。从整个群体看,就是典型的弱势群体)
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