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实在没有地方抒发心情,又很怕对方看见,我们认识10年,你当了我妹妹6年从开始的觉得打死不会喜欢你,只是把当作非常好的妹妹一样关心疼爱,但是却没有半点其它心思,到后来的一个背影可能很像我之前前任,我的感觉发生了微妙变化,但是我也没有表现什么,当然不可否认你很漂亮,追求者无数,但是我喜欢上你的却是性格和处事风格。可是我却给你一个不好的开始,我在还没有完全分手情况下,和你在一起了,虽然本身感情有问题,但是我的不忍心开口说分手,伤了两个女人,自己对象我冷漠,排斥,她却为我找了各种理由解释我的态度,(也许不爱就应该结束,拖只会害了所有人)对我爱了几年等了几年的你,忍受不了这种没有身份,混乱的感情,突然间的提出了分开,并且很快和别人在一起,我并不恨你,因为正真在一起的那段时间,我很清楚你在全心全意投入,你想把我拉进你的圈子,却被我的软弱给打败,漂亮的外表让你吸引很多人,慢慢单身的身份,加之我的这种情况,你放弃了,放弃的很彻底,绝决的也很彻底,彻底到我在怀疑那段时光的所以甜蜜是否真实存在过,难过的整夜整夜失眠,人不像人,我放下所有尊严祈求,但是你很决然,这些年,我们总是错过,不是你有对象就是我有对象,现在我答应不会打扰她现在感情,我只会以朋友的身边留在你身边,我就会把对你的所有感情埋在我心里,不再去触碰,安静的关心她,这是我对她最大的好,我不知道以后会怎样,我只知道她暖了我心房,住进了我封存已久的心,我再也容不下其他人。其实我很对不起自己对象,渣到以为说分手对方很难过,用冷漠方式等待,却又无法真心爱上。我不是大众观念的情圣,更多是渣t,负心t,恋爱中出轨,在恋爱人我的观念是对方不出轨我绝对不出,但是原来这些所谓的忠贞,和专一,真的只有你遇到你真的想忠贞的人,才会拒绝所有,才会屏蔽所有,眼里,心理全是你,我已经28了,很累很累,不想再去接触,不想再去伤害无法爱上的人,早已退出所有群和团体活动,我只想静静守护那个曾经温暖我,我又很爱的那个你,不要让你受伤,不要让你流泪。她是一个长情之人,每段感情都很长很长,也许我们再无交集,但是这也是我欠你的,如果可以我就用余生去补偿你,而身份只会是朋友,接下来的日子我会把自己事业弄好,强大自己的所有,因为如果你受伤了,我会再次拥抱你,绝不会在放手,如果当初我分手耐得住寂寞,等了你,或许今天的结局就不会这样。我不会对不爱的那个她有愧疚,我不会因为身份而失去你,在喜欢,在在乎又如何,错过了可能一时有可能就是一辈子,所以我只想把精力放在事业,把感情留给你。无论以后会怎样,起码我不再伤人,也不会因为错过而伤了自己。多想从来都不曾喜欢你,多想不会爱上你,那样我们会不会和当初那样除了属性不同,却是最好最无话不说的朋友。我破坏了友谊,错过了爱情,这也许就是老天爷给自己的惩罚。我就该接受我种因结的果。
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