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猪猪
见信好!
你终是决定要走了,我以为要结束这段感情只有自己离开,才能了断,,变成今天的这样我也是有责任的,觉得自己不该回应这段感情,面对四周的流言,我除了沉默就是逃避,而你却不闻不顾,但我做不到,我请了长假,回来时却在主任办公室里看到你的离职报告,我的心在抽泣,很想找你谈谈,面对那么多的眼睛,我害怕,跟你该说的不该说的说了很多很多遍,你总说你懂,然后就不撒手,我总狠不下心,若不再狠心我们面对的会是万劫不复,在这个世界里怎么可能容得下我们呢?医生说,我的母亲可能过不了这个冬季,而母亲最最希望看到我成家,每天都唠念着,我不想不孝,我也没有勇气!
你说你已经有了好的去处,我知道,你在说谎,每次你满嘴跑火车的时候,那眼神就开始闪烁,拿着你递过来交接的资料,我很想哭,你走了我该怎么办,而没心没肺的你可会照顾好自己,从此是否便是我孤独的的开始,但我们必须分开,必须走向正常的轨迹!
看着你收拾的行李,我的心好痛,但我又能怎样呢?当你再次吻我的时候,我不忍拒绝,可又怕你深陷,想着往日种种,只望你安好!你的远行,我只能暗地里伤心,不想让你知道,我有多难过,这样,没心没肺的你才走得坦然些,不会牵绊了脚步,猪,如果我只能让你痛苦的话,那就忘了我吧!
庚辰年x月x日
翻着过去的信件与日记,我没有重述下去的力气,那些信一封比一封让我心酸心碎,我以为她要过正常人生活,而我只是她生命的过客,哪天茶前饭后偶尔想起曾经有个我爱过她,我一直以为,她比我先找的对象,先结的婚,和先生的孩子,然而见面后,却发现她的孩子没有我的孩子大,我不敢问,终于看了她的信,才知道,因为身体和家庭的一些其它原因,婚后好几年都没有孩子,曾几度要离婚,甚至是……
我笑泪了,我后悔自己不应该看到她要结婚了,就赌气把自己也给嫁了,如果早点知道这些,我还结婚吗,我还让她去承受差点以生命的代价去生孩子吗?那个男人,对她并非像她所说的那么好,可看到她在我面前假装很幸福的样子,我只能陪着她装!
看着这些迟到了十八年的信件和日记,我伤心,我愤怒,可是却回不去了,她还是那么传统,她不知道,自这次我们见了面后,我再也无法坦然面对他,每天睡觉闭上眼睛都是她,睡梦中不停想像着她呼唤着她的名字……,我觉得自己快生病了,当他的手靠近的时候,几乎是反射性的拍开,倘若以前还能忍受着迁就,现在几乎是不能容忍,总以工作压力大,很累为由搪塞着,想跟他提出离婚,就算自己净身出户也无所谓,可面对那双处于青春期的儿女,终开不了口,又不能告诉她,否则她又该内疚又不理我了!就算我说一句想她了也不行,叫我别这样,她承受不起,我不知道我还能坚持多久,这些信和日记虽已经过了十多年,也改变不了什么,只是我的心却不再平静了!
而她呢?我不想揣测,如若再见,她还能坦然面对吗?
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