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2006年2月7日到今天,15880走过11年多的时间,不忘初心,会一直坚定走下去!

自画像

发表时间:2018/12/4 2:15:39 已被阅读 272 次 (评论 0 条,查看 / 发表) 作者:没了没了
这糟糕的一天
我必须承认,我近期的状态很差,异常敏感,还会有过激行为。
前两天,我的一个学生放月假,来我家里找我,总的来说有两件事情。一是,她的单科考了第一名,班上奖励了钱,她用它买了一代泡芙和一盒益达,硬要送给我;二是,12月2日是成人礼,她希望我能代替她远方的父母,陪她经历这人生中重要的仪式。
我很开心的答应了,然后,我们披着夜色,踱至滨江路,汩汩的江水、银杏如染,一口气走了三个多小时。
我们说了很多话,她问我的近况,我都一一回答了,她又说起她的友情、她的学业、她的梦想。我就那么听着,仿佛老友秉烛。突然,我意识到,她邀请我的事情有点欠妥。
首先,因为班级调整,她已不在我的班级,理论上她该邀请她的现任老师,我若贸然出席,她的现任教师将情何以堪?
其次,她现在的科任教师不仅是我的同事更是我的同门师姐,我必须尊重我的师姐,我必须先把选择权交给我的师姐,如果她不能出席,我将乐意为之;
其三,我希望自己曾经的得意门生能有更多老师疼爱她,我希望她和她现在的老师建立良好的关系。
所以,我将我的顾虑告诉了她,小盆友思考了一会,表示赞同。临走时,我把她送到了电梯口,告诉她,无论结果是什么,请于方便时告知我。
孩子走后,我开始莫名的伤感,就像走进了阴雨里。
今天中午,孩子借别人的手机给我打来电话。
“老师,是我呢……”
“嗯嗯,听出来了的。”
“嗯,如你嘱咐的,我郑重的给C老师写了一封信,她答应了。”
“乖孩子,说明她也很疼爱你,愿意陪着你。”
孩子在那头沉默了一会,然后说,“我知道自己很幼稚,我也知道自己的想法会让你为难,我也知道自己这么想很对不起C老师,但我真的真的希望那个人是你。”
“没关系啊,我也在的,我依然是你的大后方。我会在林荫大道上陪着你们的。”

晚上六点半,师姐给我打来电话。
“妹妹,你忙不忙?”
“不忙不忙,怎么了?”
“R同学近两天可有联系你?”
“她有联系我,怎么了?”
“她可有和你说成人礼的事情?”
“没有没有,怎么了?”
“这孩子今天给我写了一封信,言辞诚恳的邀请我陪她走成人仪式,这么乖的孩子,我怎么忍心让她一个人站着嘛。那个,我以为是你很忙,没空陪她呢。你不知道,你在她心里是亲人般的存在呢。”
“啊,没有呀,她都没提起过。”
“那,你要不要陪她嘛?”
“别别别,你是他们的女神,能有你陪伴,将是多么幸运的事啊。”
“哈哈,经……”
“么么哒~”


挂了电话,心里的石头也落地了,我赶紧给朋友W打了电话。
我和W今天发生了不愉快,我的行为过激了,但我不希望影响她的心情。
我这段时间异常的躁动,随时可能擦枪走火的节奏。比如,我今天午休时就莫名其妙的怼了一个陌生人。
昨天,微信朋友圈里有个装修设计的公众号在打广告,我琢磨着我可能需要,就顺手关注了,但是手头实在事紧,我甚至没多看一眼。然后,客服不断通过公众号给我发信息,我无暇顾及,也没回复任何。今天午休时,我点开微信,该客服刷屏似的给我发了很多信息,最后是一条很不耐烦的信息,让我看见了回复他,还加了一个很生气的表情。我读到这生气的表情,莫名的心情不好了,怼了一句,“你有病吗?你这已经是骚扰。”然后,取消了公众号。
然后,心情更糟糕,一个中午没睡着。

然后打开手机,W给我发了两张图片,显示的是我接收了一个快递。然后,她还发了一句话“地址发错了,你寄给我吧”。
好吧,我有点敏感了,我把这一句读成了,我恶意签收不属于我的包裹,而且证有图为证。
我安静的回了一句,好的,我都差点扔了。
W又发来信息,“你怎么不告诉我”
我开始无语,我回复“我以前也收到过一个非我购买的包裹,怎么问都不知道活雷锋是谁,后来才知道是我中了奖。我以为这次也是中奖了”
我继续发道,“芝麻小个事情没必要拿出来说,我还年轻呢。另外,我怎么知道是你寄的,莫名其妙。”
我想了一会,越发觉得不对,发道“你的逻辑有问题吧,关我什么事?干嘛指责我?”
W说她没有指着的意思。
我继续信息道,“你自己的问题,给别人造成不便,你该道歉而不是指责。”
w说,我误会她了。
我回答,无论亲疏,打扰别人,总是非常不好的。
w说她错了。
我……

我一个下午都处在糟糕的状态里,我回想自己的行径,觉得自己不该这样,但这种误会不是第一次了,我真的状态很差,我太容易被点燃,然后自己恶化在崩溃的情绪里不能自拔。上一次,是她在对我的偶像表示不屑后,又用了“接地气”来形容我的偶像,我觉得这是侮辱。所以,我异常愤怒。后来W解释,她没有恶意,我也相信W没有恶意,可是那又如何,这种因语意歧义造成的伤害,我真的受不了。我很固执,我虽不爱我的偶像,但我坚决不允许别人侮辱她。
我不会因为一句道歉而马上平复情绪,这于我真的是内伤。

是的,我很令人无语,我就因为这个事情,我把自己的好友删除了,虽然这不是我今晚给她打电话的初衷。
我很抱歉,对不起,权当是让着我吧。
我的想法是,你没有错,我也没有错,但是我们水土不服,连说话都是伤害。
在我所有的关系里,我一直追求的是让自己内心愉悦,这是终极目标,也是唯一目标。如果不能,我会转身远离。
不是抛弃,我只是不快乐。
所以,各自安好。

我的情绪还在燃烧,我知道这时的自己很可能词不达意,但我还是想把它写出来,因为这就是最真实的我,热情过剩、多愁善感、无比纠结,云云。


在此,我真不为遇见谁,我很固执,我不好和解,但我愿意折腾自己。如果我的文字刷屏了,你权当没看见,不劳烦见义勇为的警察,我本是善良勤劳的。

请不要靠近我,我一个人很好,你可以觉得我有病,但我放弃治疗。多谢!
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