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五一,塞了一口面条:“我等下去XX”,母亲回应:“去吧”,什么都没问,换作以前会问很多问题的吧。为了避免饿晕把面条吃完,简单收拾了些衣服,出门前:“我走了”,母亲回应:“好”,她到门口目送我离开,我走远回头看了眼,心很酸,她真的很担心我吧,也许她后悔了吧。后悔那一年催促我定下婚事,后悔替我选择了那个男人,不想说是她逼的我,是我懦弱选择听从。从19年的第一天开始到现在,心情一直是低谷,前几次提出离婚后又不了了之,可这一次很坚决,他不同意,我上诉,他不到庭,只能6个月后再上诉。急于脱离这段关系,没有任何不舍,只是我的女儿啊,十月怀胎到出生到几天前,每天都能看见你,可现在他们居然不让我接,见不到你,我的天瞬间塌了,和他们吵起来,这是我第一次跟他们吵,算是见到了这一家人的最终面目,气的发抖,气到肠子都疼。生活还得继续,可生活真的很糟糕,连想加班都不能如愿,不能停下来,发呆,想宝宝,心揪一块。这几天,白天跟大学室友呆着,随意的聊天,她们问我怎么没带宝宝,苦笑一下,几句话带过这几个月发生的事,不想说太多,不想影响大家的心情。晚上抱着手机啃小说,到凌晨到眼皮撑不起来,真的好想你,我的孩子。有人说,不让你见就不见呗,终究是你的女儿,可那是我的孩子啊,如果我的心能这么狠,我就不会走到今天这一步吧。昨天到家,母亲还是什么都没说,今天她最终还是没忍住,让我多说说话,不开心的要说出来,并举了好几个什么都憋在心里最终疯癫的例子。说给我算命了,算命的说我这个劫从今年开始到我35岁才能算完,然后母亲说改天再另找个人算算,我说算了,有什么好算的。看了母亲一眼,这几个月因为我,她的心情也没好过,甚至影响到了身体健康。最近听到几个母亲带小孩自杀的新闻,有时想,她们这是真的解脱了吧,可我不会那样做,即使有过那样的想法,因为我没那勇气……
母亲让我多说说话,可很多话我不想对谁说,忽然想到这里,就在这写下了……
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