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2019-5-10
六年的感情,终于画上了句号。
我把自己刻骨铭心的爱,朝思暮想的人,又一次推了出去。
没错,是我强逼着自己,主动放下了你。
这个决定,在一定程度上,也遵循,满足了你内心的本意需求。
破镜重圆,或许更适合在电影里。
我知道。我和别人,你更愿意选择后者。尽管,没有直接表明态度和立场。
因为,你不忍心一次次深深伤害我。
你说,你想得到更多的照顾,过上更好的生活。
诚然,这里面,除了对方同城,年轻,漂亮。我想,其中也不乏她人格魅力的吸引,我自身缺点的否定。
这些,完全能够理解。
要不,那一年,你绝然不会不辞而别,弃我而去,又如此迅速的另有所爱。
每个人身上,都有优点和不足。
你只想享受我的美好,却无法接纳,包容我身上的那点瑕疵。
你也明白,原生家庭关爱,温暖的缺失,工作环境单一,高压的影响,一些单纯、传统、礼教的东西无形中潜移默化了。
我承认自己,情商不高,心智简单,头脑笨拙,疏懒去应付一些复杂,纷扰的人、事关系。
但事实,我并不是无趣、粗俗、冥顽的东西。
我一直愿意虚心学习,日益进步,去更好的走进爱情和生活。
我也希望,一个人对我好的同时,能够给予一定意义上的尊重和理解。
你怒气,伤心夺门而出那一刻,我知道,我们之间,这次彻底断绝了。
拉黑,屏蔽,删除所有的联系方式,甚至分手的话,你说过,也做了N多次。缘于我的坚持,你的不舍,终究未果。
2019-2-27那天,我们重逢了,又在一起了。
我的爱人,你知道吗?我内心深处,是何等的欣喜,幸福。
我以为,上苍怜悯我,我再也不会把你丢了。
可事后,你的一句“我有别人了 ” ,闪烁飘浮眼神,模糊犹豫态度,无法取舍举措,让我又一次坠入了无底深渊。
痛苦,挣扎,抑郁。最后,投降了。
我,终究还是做不了坏人。
爱一个人,就应该看着她开心,快乐。这话,对的。
这六年来,今日里,我发出的唯一一次分手的声音,你也都当真了,认真了,成真了。
对不起!爱人,请不要责怪我。
现在的你,已经很好了,是我不知福,不惜福,放弃了你,辜负了你。
我知道,采取和平分手这种方式,并不适合你我。只有我,狠心斩断爱根,彻底割舍情分,让你更加失望,伤心离去,这样才能完全摧毁这份念想、牵挂、纠缠和复燃。
这样,你和她,就能心无旁骛在一起了。
我会很好,勿念!
多年以后,我想,你总会明白。
今天的放手,不是不爱,只是不想让爱,再继续成为伤害。
知道吗?你的现状,很不好。上下摇摆,左右为难的样子,确实不合适。
你的两难,我的压抑,她的无辜,伤害的是,三颗鲜活的心。
人的一生,或许不可能只爱一个。
但真正的爱情,是专一的。爱情的领域狭小到只能容下两个人生存。如果同时爱上几个人,那只是游戏罢了。
你和她,好好的。我和自己,好好的。你们和我们,都好好的,这样就好了。
任何人,最后的归宿是自己。回首这四十多年,太忽略了。
爱亲人,爱爱人,爱友人,爱病人,都忘了怎样去爱本人了。
爱人,请不要怨恨我。
我们之间,绝对有情,有爱,有义,有恩。
我们之间,不该有怨,有悔,有仇,有恨。离开你,不是我的本意。
善良,是我最后的温柔。
余生,我会为自己这一选择,去消化,去承载,去沉淀一些东西。
但愿,他日出现在眼前的彼此,是各自更喜欢的模样。
那时,你是自由,忠诚的。我是快乐,智慧的。
你好好的生活。今天的成全,祝福,也就值了,不枉了。
我好好的治病。感谢上苍,对我已经够眷恋,厚爱了。
再见了!吾爱。
2019-5-12
今天,国际护士节,母亲节。
给自己休了两天假。
转了四趟车,去你老家,看望你父母,也去机场送别我们共同的朋友,阳光姐姐。
感谢她!
这些年来,她一路见证我们的感情历程。
善良的人儿,始终相信。我们之间有情有义,最后能够善始善终,相扶相伴到老。
但亲爱的,外面没有别人。最终,还是我们打败了自己。
有情人终成眷属,仅是美好的愿望和祝福罢了。
坚信,你我的缘分,未尽。
往后余生,我会换另一种方式去爱。
静静等待,默默守候。
或三年,或五载,或更久…
只要幸福她是真的,即便来得慢点,也无所谓。
如果没有,也不要紧,没关系的。
我有能力,让自己一个人活得很好。
谢谢你,来过我的世界,未曾离开。
谢谢你,在我的生命里,住了下来。
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