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好像是4号的时候，一个退休的女同事30岁的儿子突发脑溢血，这孩子最开始一点意识没有，医生说没意识时手术没有意义，好像第二天时才有了点意识，医生才给动手术，手术费30万，后续治疗费还需30万。手术费这么多，因为他的医保过期了两个月。女同事的丈夫前年去世了，孩子的工作一直不稳定不理想，60万对她来说真是有点难。
单位发起募捐，给筹集了几万，看到会计把捐款送到她手里，看到她肿起来的眼睛，这使我深深的感到人生的悲哀与虚无。同办公室的一个大姐问我捐多少，她说这孩子的父亲活着的时候囚禁什么动物吃什么野味，我说我管不着这些。其实我特别反感提过去的人，尤其是这个时候。
要说过去，这个大姐那可是个傲气的人，她眼里似乎没有别人。那是几年前，有那么三四个同事在探讨业务，我竟无意中蒙的大家心服了，从此这大姐偶尔会夸夸我，我说别夸我，我远远地不如你。后来她好像有了点信仰，竟也渐渐的放低了自己，也亲民起来，去年还送给我艾灸盒子艾灸条，急人之所需，有时还会找我聊上几句。
我不喜欢看人的过去，不喜欢追忆过去，总觉得能纠结过去的人很强悍，而我很弱小，心里承受不住过去，毕竟东流去，我是一个实实在在的现实派，不展望，也不回望。人生，于我是一场在现实里寻找快乐的旅行。
要是我没记错的话，我认识前女友是在11年，我们在一起的时间并不长，一年多那样， 分开后我一直把她当自己的姐姐和朋友一样，偶尔还会去她那里闲逛，旅行的时候看到什么会寄给她。后来她有了女朋友，我觉得我们的关系发生了微妙的变化，她不再像我的姐姐和好朋友，我也不再愿意把她当做姐姐和朋友。我是真心的把她当姐姐和朋友，原来她是带着原来的情绪。那么多年我一直以为可以和她永远的做姐妹和朋友，但去年我把她的微信和电话都删了，她给我打过两次电话，包括闹新冠的时候，我都没接。时过景迁，这段不愿追忆的追忆使我坚信，一旦一种平衡关系被打破了，如果不能恢复，存在就失去了意义。我只能愿她幸福快乐。
我想不通那些纠结过去的人，不想分析他们的心理，可我实实在在的知道自己是怎么样的人。我与人说，人生一世，好工作可以找不到，爱情可以找不到，找不到的可以很多，但不能找不到快乐。想起一个五大三粗的同事在水印照片上附上的李益“万事销身外，生涯在镜中。惟将两鬓雪，明日对秋风”的诗句，就觉得人生无限悲凉，但也无限清凉。那些无谓的牵扯，只是让人生迷雾重重，看不到事物的本来面目。
越发的觉得一个岁数不小的人精力越来越有限，工作上忙忙碌碌，生活上要做的事也是一件件。感受着自己渐渐的在衰老，容颜不再，精力渐少，那些曾经期待的盼望的，都与岁月一并消逝，只有一本一本的书，只有一段一段的路等待着我，而我将被塑成一个自足的人。美丽的爱情，更是可遇而不可求。我怎敢奢望，又怎敢不自足。
人生啊，充满了艰辛，真希望在时光深处有我不变的情怀，而唯只见，旧情衰谢。在这里，想遇个一起读书的伴，也很难了，我怎敢不自足呢。
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