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婚姻生活,在我看来,最基本的就是陪伴,这是婚姻生活的基础(当然,前提是两个人有感情)。并且,要落实到日常生活中的吃、住、睡、行等方面。否则,结婚有什么意义?有些人会说,为了生理上的满足,为了要一个孩子,或是物质上过的好一点。……这些,也是满足人的需求。但是没有陪伴这个基础,你会发现,它会影响感情。
日常生活,吃、穿、住、行,这是基本的生活。婚姻,只不过是和所爱的人在一起吃、穿、住、行。吃、穿、住、行落实在生活中就是陪伴。在这种陪伴中,加深了感情。当然,如果两个人不相爱,不一定会加深。
吃、穿、住、行的时间长久、频率等,都是检验一个婚姻质量的标准,尤其是对没有法律认可的同性婚姻是这样的。比如,形婚、正式婚姻中的拉拉和单身拉拉、异地恋拉拉伴侣,都可以通过这些指标来检验,同时,也可以预测这种感情能维持的长久或是短暂。还有,还可以预测你们之间的关系到底是情人,还是伴侣。
比如,吃、住,你们两人陪伴在一起的时间有多久?偶尔吃个饭,睡个觉,拍拍屁股走人,那是情人关系,不是伴侣关系。一天24小时、一个月按30天计算、一年按365天计算,你们相处的时间有多久?这些都可以计算出来啊。
有些人会说,我们虽然不在一起,没有陪伴,感情也不错啊。没有陪伴的感情还需要有辅助的工具才能维持感情,比如,电话沟通、互联网上的聊天。但是它只能作为辅助的工具,见不到真人,很多人都会觉得是一种煎熬,时间长了,会影响感情。
婚姻生活,必须是要落实在日常生活中,才叫婚姻,否则,只是形式上的婚姻,感情很容易出轨。即便是落实在日常生活中婚姻,如果两个人的感情是身在曹营、心在汉,也毫无意义。因为建立婚姻的基础就是感情,在这个基础上落实到日常生活中的吃穿住行上。
封建社会,用一套约束女性的传统文化,比如,贞操观、三从四德等,使夫妻俩的感情维持在一起。现代社会,尤其是女性经济、人格独立性增强、自主性增强时,再用传统文化来约束两人之间的感情,似乎已经越来越不吃香了,对于同性婚姻也是如此。更多的人希望最现实和最真实的生活。两个人在一起,可以享受一下生活,而不是那种聚少离多,你见不到我,我见不到你的牛郎织女的生活。
在拉拉伴侣的感情生活中,你会发现,越是人格独立、经济独立、自主性较强的人,生存能力越强。同时,她们大多数也知道如何生活,如何过好自己的一生。而那种越是依赖、越是希望被“包养”、被“宠爱”的人,感情生活常常不如意,甚至是生存都会存在问题。因为婚姻,是两个人的互动,被包养、被宠爱,要有这个资本。最初,可能是外貌、长相是资本,但是你会发现,这些全部会随着岁月的流逝而“消失”。而人格魅力在人的一生中都很难“消失”——这是除了外貌、长相、性以外,最吸引伴侣的地方,它甚至超过了金钱。
在没有法律(同性婚姻不合法)、社会支持率不高的社会中,同性恋者的生存、生活的质量(包括精神生活)都潜意识地存在着比异性恋者更多的竞争和压力。因为他们在法律和社会文化上没有协调的媒介(除非是父母默认或是支持的同性恋者)。这就意味着,一个同性恋者首先是一个独立自主的人,才可能在这个社会中生活的更好一点。
靠他人,不如先靠自己,感情的维系也是如此。一个再坚强、再能干的人,也希望靠靠他人,尤其是自己的伴侣。更不用说弱的那方了(更希望依靠伴侣)。
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