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她的爱让我愧疚的回复如下 | |
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飞星传恨123456 回复于:2016/5/27 19:38:37 | |
从心理学上说,一个绝对的拉拉,和男人结婚,更多的应该是属于“住在同一屋檐下”的朋友关系。因为爱情会让人产生激情、动力和心理上的舒适感,朋友关系没有那么强大的动力。同时,激情中的性行为(这里的性行为不仅仅是性关系),会让人产生更深的感情和心理的舒适感,而朋友之间达不到这种程度。在婚姻中,如果夫妻是一种朋友似的的关系,会出现什么样的情况呢?性行为几乎都是为了应付,为了尽法律意义上的夫妻性义务,有点勉强的意味。但是财物、孩子却是共同的。这样的生活不是家庭生活。两个人结合在一起,心理上就非常别扭,对拉拉来说,有种不 舒适的感觉。这种不舒适就如同穿鞋子,尺码小了点,有点挤脚的感觉。想扔,但又扔不出去,只好穿着。但是时间长了,总想找个出口。于是,找同性伴侣就成了“不挤脚”的出口,它弥补了法律婚姻中的不足。已婚的、绝对的拉拉,不离婚的理由都是社会强加的,同时,与孩子的血缘关系也有密切联系。从这个角度上说,已婚拉拉有她的苦衷,这一点是值得同情的。一个对自己在法律意义上的男性老公没有太多感情的拉拉,她的宣泄口一定是同性伴侣。但是,同样也会存在很大的矛盾:和爱着的人在一起如同偷情,和不怎么爱的人却是天天睡在一张床上。这种难受的感觉,就如同身上爬了一个蚂蚁一样:不自在。和离婚的拉拉比起来,已婚的拉拉不离婚,也有这种打算:给自己找退路:1,让其他人看起来正常。和男性结婚,就是在掩饰自己的性取向。同性恋,在中国,有相当一部分仍然会觉得不正常。那么,和男性结婚,就向世人表明,自己是个正常的女人;2,拉拉伴侣之间的感情并不是很稳定,这头不行,还有那一头(法律意义的婚姻),总之,自己不会损失什么。这种退路看似“两丰收”,但只是看中了表面的东西,从人的心理、精神生活来说,是一种巨大的损失。因为一个人不可能仅仅只有物质生活,而没有精神生活(精神生活在某种程度上是可以用物质来衡量的)。那么,已婚拉拉是占着法律婚姻的同时,又拥有事实上的同性婚姻,就相当于占用了两种资源(婚姻对人来说,是一种资源)。身处两个婚姻中,看似很惬意,也很“完美”。但是冒的风险同样也是巨大的。对于她找的同性伴侣来说,是一种不平等的交换。已婚拉拉可以同时对两个人,而同性伴侣(如果是单身的拉拉)却是一对一。那么,单身拉拉给已婚拉拉提供精神资源、物质资源的同时,这种不平等的交换就开始了。提供了巨大的物质资源、精神资源,却没有婚姻的保障,那个人(已婚拉拉)还不能天天和你生活在一起,这样的人生“买卖”,是赚,是陪,明眼人一眼就看得出。对于单身拉拉来说,失去的不仅仅是物质资源,还有精神上的(人格尊严、你扮演的小三角色、破坏别人家庭的角色)。如果这种同性婚姻维持的时间越长,单身的损失的就越多,也会觉得非常累,那么,分手就是必然的了。从这个角度上说,已婚的拉拉利用了感情,扮演了一个不道德的角色(道德的首要条件,是大家都遵守规则。在婚姻中,已婚拉拉是已婚的,按规则出牌,是不应该再找其他伴侣的。找其他伴侣【同性伴侣】的条件是离婚。只有在这种条件下,大家才是平等的)。让自己的同性伴侣处于不平等的地位,这样的同性婚姻,很明显,是维持不了长久的。对于单身拉拉来说,和已婚拉拉的同性婚姻中,付出的越多,会越伤心。霸占着两个婚姻,本身就是自私的行为。【我这篇评论,可能很多已婚拉拉是不高兴的。但既然是评论,掖着、藏着就没有多大的意义。我等着挨批】 |
ketly 回复于:2016/5/27 20:55:20 | |
我看过飞星传恨~的评论,豁然开朗,本来和已婚拉拉交往,对单身拉拉就是很不公平的~~当断则断,这是我的看法~ |
zhangxiao356 回复于:2016/5/27 23:35:23 | |
猜得没错我就是来“踢馆”的。飞星,已婚的跟你有仇啊,我就去做小三,我骄傲!姐妹们中有没有幸福的小三啊,站出来给飞星当头一棒,这个应该可以有。被你这样一说不知道搅黄多少对呢?你太“缺德”了。已婚的本来选择机会就不多,这下好了,更没戏了,我若找不到女友,我可就赖着你了!对了,你会接受已婚的吗?停!飞星,还有其他不同看法的家伙们,实在忍不住想骂我,拜托文明点骂好吧!说点靠谱的吧,谈感情不该跟做生意比较吧,没可比性,什么公平不公平,终归有个感情付出的多一点或少一点的,这很正常呀。你也应该把已婚者利弊分别说出来,做何选择就在于个人了,你说有道理吧? |
zxd0511 回复于:2016/5/28 1:14:17 | |
你的故事和我的很像,我找的她是已婚的,经历了五年,中间坎坷不断,我太依赖她了,她觉得这种依赖是种害怕,她同时在外面找了个90后,两人在一起,给我分手了,今天这个晚上是我为她流干眼泪的这一天,我发微信时候,她让那个90后回答我,我听到这个陌生的声音心里很难受,觉得五年的付出没有得到回报 |
只爱70年代的你 回复于:2016/5/28 15:22:51 | |
前晚因为跟单位同事吃饭喝酒唱歌到半夜回去,A和我闹得很厉害,说因为不方便打电话给我,我才会出去鬼混到半夜,我只回了一句话,我可以随时接电话,你无法随时打电话是你的事。A说身体不好,不值得总为这些事生气,干脆拉倒算了。我也没有任何反应。先不说爱不爱,至少是不太在意她的情绪。为难。 |
zhangxiao356 回复于:2016/5/28 23:12:25 | |
我头晕,我被敲中了。其实呢,不靠谱的在未婚中和已婚中都普遍存在的。楼主啊,你的A,第一,对你好;第二,人品好。这两条在情侣相处之间是非常重要的因素。不足之处就是小心眼,至少可以说明人家太过于在意你啦!你本人又是正派的人,问题就出在沟通上,这是其一;其二呢就是你得相信未来可以有,没有固定的模式,适合就是最好的。没坚持努力过的人都没资格说有没有未来!你们俩若就此分手,绝对遗憾! |
飞星传恨123456 回复于:2016/5/29 7:02:26 | |
回“zhangxiao356”:你“踢”我,不如亲我一口,这样更有说服力。让你等急了吧!昨天一大早,我就看到了你的回帖。对于已婚的拉拉,我的内心同情的成分占多数。但最让我没想到的是,这篇文章的评论会“搅黄”已婚拉拉的好事,也想象不到我的评论会有多大的影响力。因为在生活中,我更愿意成人之美,而不是落井下石。在拉拉这个群体中,单身拉拉找已婚拉拉,这是一定会有的,所以,请你不要有所顾虑。之前,我曾经说过,同性恋的问题不能用异性恋的思维(模式)考虑。拉拉群体的人口数量、拉拉不同的类型(T/P/H),在性别上,它的分配方式和异性恋中的男女分配方式是不一样的。异性恋中的男女关系(婚姻),是一元化的结合:一个男人和一个女人,这是主流的模式。所以在人口数量上,只有男性人口和女性人口大致相等,才可能使每个人都能结婚、组成家庭,政府的政策和采取的措施也是按这个思维来做的。但是同性恋者不同,他们并不是按照生理性别的人来分配婚姻模式,而是以心理模式来分配。拉拉群体按心理模式,分成了三大类:T/P/H,但是在人数的配置方面,并不是1:1:1,这个比例失衡的非常大,就意味着有些类型的拉拉是比较少的,属于稀有资源;有些是数量较多的,是不好找到伴侣的。而心理决定了,有些拉拉的类型可以从一种类型变成另一种类型,例如,P变成性格T。也或者说,它的平衡方式是通过可变的那种类型达到了部分的平衡。但这远远不够,那么,只能从更大范围来平衡这种婚配的模式,例如,直人群、已婚拉拉群体。因为不从大范围分配这些拉拉,那么,有相当多的拉拉是找不到伴侣的。所以,很自然的,会有相当多的单身拉拉在已婚拉拉群体中寻找自己的伴侣,即便是会受到很大的谴责,也改变不了这样的事实。因为有些事,是用法律、伦理道德控制不了的,例如,人的本能。单身拉拉找已婚拉拉,假设,已婚拉拉是无法离婚的,那么,只有一种条件下,她们才是处于较平等的地位,即:已婚拉拉把法律意义上的正式婚姻形式化。也就是说,正式婚姻变成了形婚,同性婚姻变成了事实意义上的婚姻,即:两个同性生活在一起(这包括睡在一起、吃在一起,而不是偶尔睡在一起,吃在一起)。但不是所有的已婚拉拉都能做到这一点。这是因为自身的资源、资源的提供,每个人都是不一样的(你可以把这种资源想象成吃、穿、住等物质所需,立马就明白了)。 |
奔跑的柳丁 回复于:2016/5/29 13:02:53 | |
其实我倒觉得,你是不是有某些行为让她误以为是你有可能会背叛她,不然两个人好端端的在一起,谁会天天怀疑自己的伴侣出轨,除非她已经严重到心理不正常吧,所以你还是看看自己是不是有什么地方激发了她的这个点。另外,你说你觉得已婚拉拉不应该出来找,那你就不要招惹人家,你说这样的话很有一种站着说话不腰疼的感觉,而且我觉得你也并没多爱她,你也不用浪费自己的时间,来增添自己和他人的烦恼,对于和自己不爱的人在一起,我觉得就是资源浪费,其实真的没必要。 |
林清雨 回复于:2016/5/29 13:21:35 | |
没有安全感所致 |
zhangxiao356 回复于:2016/5/29 23:16:56 | |
飞星,我想亲亲不到啊,哈哈,太坏了。以后就叫我356就行了。回复那么多辛苦啦!结果呢明白了一点。你觉得的小三有未来吗?我就觉得有,是我想问题太过于乐观了吗?想起了我的双引号,反正没人懂!请问飞星会做小三吗? |
飞星传恨123456 回复于:2016/5/30 6:04:46 | |
回356:你的网名后面的数字该写个好记的,例如,365(一年有365天),我这个人记东西爱图方便。回答你的问题吧!已婚并且不愿离婚的拉拉只有把自己的正式婚姻边缘化(形式化)之后,小三才有未来。就拿五四之后的名人来说吧,很多人都是包办婚姻,例如,毛泽东、胡适、鲁迅,原配都是家里给包办的,但结果怎么样?男人不喜欢这种包办婚姻,最后都是自己找自己喜欢的女人,两个人也是很幸福地生活在了一起。这些名人采取的措施就是把正式婚姻边缘化。但是有一点,这些人(把婚姻边缘化的人)必须要有一定的能力和个性,缺少了这一点,很难。例如,假设,已婚拉拉想把自己的正式婚姻边缘化,但是没有经济来源,自己不能挣钱,还得依靠正式婚姻中的男人提供这些。但是男人给你提供了这些,不是白白提供的,前提是必须要生活在一起,陪他吃、陪他睡,给他生孩子。在拉拉群体中,并不是所有的女人都能干,所以,有些人只能屈从于正式婚姻。另外,如果同性伴侣能够提供给你生活的物质资源,也可以把正式婚姻边缘化,但是在同性婚姻中,就会少了一点支配权(除非你们俩更看重感情);还有,有些人之所以不会把正式婚姻边缘化,除了受伦理道德的影响外,还与她的职业、社会地位有关。好的职业、较高的社会地位,都是一种无形的资源,如果丧失了正式婚姻,会让这些资源受损失,那么,一般人宁愿维持没有实质意义的、但让人看起来正常的正式婚姻。再有,我会不会做这个小三?如果这个已婚的拉拉是值得我为她付出的,并且她已把正式婚姻边缘化,我会考虑。 |
飞星传恨123456 回复于:2016/5/30 6:48:47 | |
回“林清雨”和“奔跑的柳丁”:心理的安全感来自于它的不确定性或是模糊性。确定的东西,即便是不好的事,人在心理上也会觉得是安全的。例如,已婚拉拉。你已经知道她结婚了,这是你确定的事。也就是说,你和已婚拉拉谈恋爱,她的已婚不会给你带来不安全感(所以你会和已婚拉拉谈恋爱)。但是你不能确定的是你们俩的感情能不能长久,因为她有婚姻。在本文中,作者已经确定了“她”是已婚的、并且对感情也不是看好,所以采取的措施是敷衍。但是爱情又是一个互动的过程,作者的敷衍态度,又影响了对方。这在爱情中,不会形成良性循环,除非确定了一件事,就是作者真的和“她”有了真感情。如果说是背叛,那么应该说,已婚拉拉早已背叛了作者,“她”的婚姻在前,她应该忠诚于她的婚姻,而不是再去找一个同性伴侣。也就是说,“她”的已婚,没有办法和作者面对未来,影响了能够确定的真感情。单身的找已婚的,已婚的找单身的,是因为大家“饿”了都会找东西吃,没有谁对谁错,只要你情我愿(这也是一个愿打,一个愿挨的事) |
飞星传恨123456 回复于:2016/5/30 21:19:54 | |
最后一条回帖中,第一句话漏了一个字,应该是“心理的不安全感来自···” |
zhangxiao356 回复于:2016/5/30 22:25:03 | |
是啊,损隐也说过类似的话,有一段时间老是叫我小年小年的,都是过去的事了。在经济方面我超自卑,所以根本做不到把婚姻边缘化。楼主觉得看不到未来,才敷衍了事,越是如此,越看不到未来,恶性循环着。下一个未婚者的定会比这个A好吗? |
飞星传恨123456 回复于:2016/5/30 23:04:31 | |
回“356”:我也是个没钱的穷鬼,看来我们没缘分了。 |
空隐 回复于:2016/5/31 13:33:55 | |
(咕噜咕噜噜……让我瞅瞅,我看见有人在呼唤我) |
坎心 回复于:2016/6/2 14:54:00 | |
在恋爱中受了伤以至于改变了你现在的生活,对于A我觉得你或许不是爱他,是因为在你为难的时候你遇到了, |
zmz000 回复于:2016/6/3 7:59:52 | |
看辩论赛(^3^)~个人觉得楼主并不爱A,只是A出现在你需要的时候,她恰好站在合适的地点,她的未来没有你,同样~你的消极对待,也让她看不到和你有未来,你保留着自己的自尊心,在她不去找你的时候,你也不去找她,不会想她。这其实也是一种冷漠的伤害,所以~这段感情不在于已婚未婚,而在于你根本不爱她,只是因为现在她是你的女朋友!~ |
zhangxiao356 回复于:2016/6/3 11:35:11 | |
唉!回头看看,我感觉我们两个一点一点地把自己给“卖了”。我们亲爱的管理员去哪儿了? |
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