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明明相爱,却要分离,我怎么办?

求助人: lj112019等待  (网友答复35条,查看 / 发表) 浏览:2237次 求助时间(2017/6/11 3:34:59)
大家好,我在以前写过关于我和她是怎么在一起的故事,从她得病后我回国陪她治疗,然后我们一直在一起相爱,感情很深,虽然相隔半个地球,但每天通过信息和视频也从没因为异地动摇过感情。从去年下半年开始,我工作比较忙,然后就没以前那么多时间陪她和及时回复她的消息,因为我们的时差是13个小时,她就开始说我变了,然后今年2月我回国休假她来看我,我们在一起呆了几天,后来感情也一直很好,她也慢慢适应了我没以前那么频繁联系她的日子。直到这里5月27日,她们地方上动不动就请客送礼比较多,我就说那种能不去的关系一般的就少去,毕竟钱挣了送给人家划不来,然后我们就争了几句,我的意思是既然我们以后是打算在一起生活,虽然不能拥有一纸婚书,但也必须2个人自发的带有责任感的去为我们以后的日子打下良好的经济基础,我说我不需要她为我挣什么钱,只要在家好好照顾好自己,该节约的地方节约点就行,她对钱这个问题特别敏感,我那天一生气就说了她自私,从来都只想自己和她家,不为我们以后考虑,那以后会给我带来更大的压力。就这句话,第二天她就赌气借钱去买了根5000多的黄金手链,结果第3天又掉了,我真的心疼啊。后来就一直为那句话她和我玩冷战,我人在国外,特别受不了吵架不沟通,何况我后来一直都是在忍着在异国他乡每天要承受寂寞孤独的压抑感觉时还低头和她求和。然后去年11月份为得她家发现我们的事后我们吵过,她也去假装交往过男人,虽然当时我心里很不痛快,但还是选折了委屈求全。结果前几天她翻看我们的相片又被她父母发现,然后她父母又开始跟她闹。昨天我们发视频,她心情很不好,然后一直跟我说她心很冷,就因为我说那句话,我说难道我这么多在一起做的好还抵不上那句话的错吗,何况我是真心的疼爱她,也打算了后半生陪伴她度过。然后她又说别人问她,我是不是拉拉,她说她觉得脸上没面子,她说她现在走出去都怕,生怕别人用异样的眼光看她。我反问,那就在5月27号没吵架前你怎么没说你怕别人的眼光,你不同样也对我很亲热,就因为我一句话,因为你父母亲这几天的耍闹,你当初和我在一起时自己说过你什么都不怕,只要和我在一起,现在却又各种理由,非要把这感情逼分。我知道这里面主要是她父母的原因,其实我们彼此是非常相爱的,这十几天我一直在求和,她反正就是电话爱接不接,信息不回,好不容易昨天接了视频了,结果又是不欢而散。她昨天说她放弃,想想6年的感情本身在2012年就因为误会也是她去结婚逼得我分过一次手,中间3年没联系,后来她婚姻过得不好又要我去看她,说她一直心里爱着我,然后我就在她得病后回国陪她治疗,恢复,再过着牛郎织女却又很深爱的感情生活,我以前说过,我是肯定不会再和她分开,因为我们的感情来之不易,要好好珍惜。而且如果第二次再分开,会给我造成更大的打击,所以,我自己也怕,也一直小心的维护着这份感情。可是,昨天她说她放弃,在她父母有生之年她不想对不起他们,我说那在你得病时,你家人在哪里,包括你父母有没有一个是坚决拿钱出来让你去治病的,最后还是我第一个站出来。现在你为了父母的那点自私的脸面,就可以轻易的放弃我,何况我根本不是生活在那里的人,我一直在外面上班,只要心在一起,偶尔见面,以后等我们都老了就住出去。一切的憧憬和我的努力都像肥皂泡一样砰的一下就没了,我跟她说,行,我成全你,放弃。挂了视频后我把我们这6年的所有相片,说说,日志,包括她的联系方式我全删除了,我怕自己看见后会更痛,可我心里那种说不出的痛真的无法言语,明明相爱,却忍心狠心将我放弃,我敢说她也爱,但我也承受不了以后她总是交往男朋友的局面,我知道她就算交往也是故意做给大家看的,但我受不了,我该怎么办?
 下六篇:  上六篇:
喜欢上一个不喜欢我的人
8年了。没有淡忘却越走越近
十年的忏悔也没能洗净我这罪恶的灵魂
知我者谓我心忧,不知我者谓我何求
爱上有女朋友的她,让我痛并快乐着
喜欢上ppl外协的认会有结果吗
  怎么改女孩部落的照片啊?
  想找个浙江的PP
  在同志交友网,找到与自己相伴终身的1,但是不知道怎么和家长说
  找和断臂山一样的兄弟
  我该不该再相信网络爱情
  我郁闷~~
明明相爱,却要分离,我怎么办?的回复如下


看海的猫 回复于:2017/6/11 8:10:35
唯一的建议就是放手,现在不放,以后也会放,趁着现在还留有美好。
你俩文化差异有点大,你说委曲求全,并不是互相理解。
忍总是被动的,总有一天忍不住的,那时又如何?
她无法和强大的父母平等,让父母尊重自己的选择,那结婚也是早晚了。
其实我还想说,挣钱没啥不好啊,起码有和父母抗衡的筹码啊
看海的猫 回复于:2017/6/11 14:46:30
借着楼主的帖子,送给楼主和大家一句听来的但很喜欢的话吧,这句话是这么说的“有人劝女主,你赶紧结婚吧,要不七年之痒不结就嫁不出去了。女主说,如果我们的感情抗不过这些爱情的歪理的话,这个人我宁愿不嫁。”在这里又会被说以异性恋标准衡量了,但是我就愿意用拿来主义,我们的感情真的需要别人的衡量和评价么?就是爱这个人,管她是男是女,是不是将来要结婚,两人在一起只要开心舒服心安就好了啊。不同的就互相尊重包容,生活有那么复杂吗?
上弦月想你 回复于:2017/6/11 15:43:26
你说的这些是绝大多数拉拉最后分手的原因。她现在既然有了这些顾虑和想放弃的心思,对你的爱已经变了,迟早要分手。但看你是个很重情义的人,不想对你说早点分,只能说一句:彼此伤到最后,伤得体无完肤的是你......
lj112019等待 回复于:2017/6/11 22:18:08
想想自己全心全意的用最真的心和爱去疼她,结果一切就像一场梦。在国外的日子,回不去,见不到,也无法好好的再沟通,我们已经3天没联系了,以前从来不会这样,我多么希望她能温柔的告诉我,她不想和我离开。可是,分分秒秒过去,都是渺无音信,敢说我们之间的那份爱是真的,如果不是因为她父母,我们一定会相爱到老。到如今,我还是很想她,怕她以后所有的事一个人扛,会哭会累会痛,多想陪她一起走,除了无奈就是等待希望的出现了。
zhangxiao356 回复于:2017/6/11 22:18:52
再好的人那也得遇到一个“识货”的人才对。要是飞星的话,肯定死抓住你不放的。意思是说意志必须要坚定!不然这事那事没完没了!
lj112019等待 回复于:2017/6/11 22:31:03
补充一点,她已经45岁,已经结过了4次婚,没有一次是幸福的,最终都3个离了,一个死了,何况她自从得病后根本不敢还跟男人发生性关系,这些她完全有理由和父母说清楚,可是为了她父母的那点自私心,面子观念,她不惜一次两次的牺牲我们的感情,如果她父母对她好我也想得通,在地方上很多父母从传统观念上来说是应该和儿子生活在一起的,但她家两兄弟都不接受父母同住,只好跟着女儿住,还在外面到处说是因为他们心疼这个女儿才住到一起的,其实就是儿子不愿意和他们住。当女儿遇到任何困难事情时,2位老人从来都不会帮着这个女儿,但管闲事真算厉害。她孝顺是没错,但得有个度吧,明明知道我们那么相爱,却要为了这样自私的父母2次断掉我们的感情,每次她父母就在她面前装可怜,又哭又说自己这痛那痛,搞得她每次就跟我说她父母身体不好,其实那两位老人身体比她都要好。我觉得自己好可悲,原来感情真的太不堪一击,如果这次分了,我只会当彼此死了。因为,我再也承受不起第3次的刻骨铭心相爱到最后再撕心裂肺的分离。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/12 7:15:23
这篇文章的回帖,写完我就删除掉了,因为“看海的猫”接替我了。另外,在以后的文章中,其实我很想写社会文化和同性恋亚文化的区别和联系、什么是异性恋思维、什么是同性恋思维,它们之间的区别。看来,这篇文章都省了。因为“书看的再多,也没有多大规格”。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/12 7:19:12
356:我的观点不是象你理解的那样,也不象其他人的想法,而是一种实用,又清楚地让作者意识到问题的关键所在。只有思想上清楚了,行为上才知道怎么做。
iwh0001 回复于:2017/6/12 11:22:21
唉,其实有时候内心里自以为的悲天悯人也会害了自己,你可能会觉得自己某些方面挺伟大,有牺牲精神与同情心,可能金钱上为她付出的比较多。但从内心深处来讲,你也矛盾与纠结,也觉得付出与得到不成比例,失去平衡了。而一旦有了这样心里,你的态度与言语无形中会表现出淡漠,抱怨,矛盾……
而对她来讲呢,内心也是在博弈之中,一方面很清楚的知道,只要你们以后生活在一起,就要承受社会上的风言风语,指指点点。一方面又对你的态度有所失望,觉得你也未必能陪她走到最后,另一方面其实对你的经济状况与能力也并不是十分满意。哈哈,如果你每月能砸给她一百万呢,你一年能赚个几千万呢,可能是另一种结局了……但是呢,那个时候,你的心理肯定也会起了变化,肯定会有一个大写的问号,这样的女人值得我付出吗?这是我想要的爱情与幸福吗?目前来看,你的能力不足以影响和改变这个女人骨子里的固有观点,让她有决心与你站在一边,与世俗的观念相抗衡……嘿嘿,人生如戏,别活的那么沉重,看开点,看淡点,遇到合适的人,对的人,能让自己内心平静,安宁,相对平衡的人最重要……
zhangxiao356 回复于:2017/6/12 11:50:36
飞星,观点各不同,谁代替谁啊。放宽心一些,人家也说了用词不太恰当,是在给彼此一个台阶,就顺势下来吧。再说了猫猫人本身就是很正直的人,你有你的感受,人家也有人家的感受嘛,不同罢了。我们都是朋友啊,朋友要相互理解。你写这些东西是很辛苦,枯燥又乏味,还是有些姐妹想看的,想写就接着写呗。
iwh0001 回复于:2017/6/12 12:07:16

补充一点,这条路确实难走,两个女人的相爱一辈子确实非常艰辛,变数太多,阻力太大……一般是一方或双方在某些方面出类拔萃,能力超群,或心理素质都非常强大,异常坚定,相爱至深的两个人,才可能走下去……其实我们能做的,只有不断的提升自己的能力,完善自己的人格,期待遇到对的那个人……
看海的猫 回复于:2017/6/12 12:17:21
别,我可接替不了你,一我不是专业的,我自认我无法做到专业咨询去帮助哪个人,自己顶多解决下自己的问题,自己学艺不精,自然不能误了别人。我顶多说个人见解。
二我还达不到以文字看人的地步,了解一个人心理我自认没有一段时长沟通还无法做到给人做心理咨询,所以我还是建议专业人士回答专业问题,现在网络那么发达,很多咨询师也建立了微博。我们只能在此发表个人见解而已。
另外,之前我的留言让你不痛快了,那我诚意给你道个歉,对不起飞星传恨,我为我对你的话语引起你不痛快道歉。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/12 16:08:29
好了。不多说了。但有一点需要说明的是:在这个网站上,我没有心思当“霸主”。但是与非,我分得很清楚。针对文章中的事,发表不同的见解,我非常欢迎;如果我没做错,而针对我这个人,我不会客气。“看海的猫”,你应该请我吃顿饭,因为从昨晚到现在,我少看了四节书。买菜、做饭、吃饭的时间正好补上了这个时间(请客吃饭正好节省了这个时间)。我喜欢吃甜食、海鲜,别忘了。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/12 17:04:30
我来回答这篇文章中的问题。在15880上,我稍稍做了一个小小的统计(针对的案例大概是1000多份)。拉拉伴侣在感情不错的情况下,出现了分手,主要有这几方面的原因:亲情、钱财物、第三者的出现、异地恋。其中的“亲情”是指因为结婚、出柜这方面;“钱财物”指,生活中因为这些而导致分手;“第三者的出现”是指各方面比自己好的人出现时,伴侣发生了移情别恋;“异地恋”,是指因为经常不见面,无法及时满足人的生理需求、情感和心理需求而导致的分手。而本文中,除了没有“第三者的出现”(尽管出现了伴侣想找男方,“男方”的出现是第三者,但不是主要的因素),其他三方面都占全。就表明了你们的感情的确存在着危机。“亲情”、“钱财物”、“异地恋”这三者之间有个共同的特点、共同的范围,就是她所居住的地方。这个地方的风土人情、人的思想是你们感情危机的主要因素。因为你们矛盾的导火索不是你说的那句话,而是她们那个地方的风土人情(请客送礼比较多),你改变不了一个地方的风土人情。还有,她父母都属于保守的思想,她只要和她父母住在一起,那么,她结婚也是必然的结果。你们是异地恋,天各一方,也会让她的潜意识会产生两个人生活不现实的想法,因为面对父母、面对结婚,你不在她身边。但是对于异地恋,你的想法太天真了点:等老的时候,再生活在一起。可是拉拉伴侣之间是等不了那么长的时间。因为你不解决现在的问题,你们根本没有未来。所以要摆脱她的困境,弥补你们现在的感情危机,最好的办法,就是人移走。你不一定带她去国外,但她必须要离开本地。她只要在本地或者离她父母很近,你们分手是必然的结局。6年的感情,我的建议是:能挽留住的还是尽量挽留,因为同性伴侣共同生活的时间越长,抗压、抗世俗的能力越强,也会越来越趋于异性婚姻的正常生活,更何况你们之间本来就有比较好的感情。如果你无法把她带到国外,而你又无法回国内谋职,或者在国内谋职的代价太大,那么,只能是放弃。因为即便你把她带到国外,语言、文化、习俗等,对于一个40多岁的人来说,适应,远远比你想象的要长得多,也难得多,除非她对你所居住的国家各方面都非常熟悉。在权衡利弊之间,你会有个明智的选择的(在这方面,人首先考虑的是自己。如果自身什么都没有了,你很难留住身边的人;如果你没有了经济基础,她会立马离开你,相不相信?在困境、在钱财方面,最能看出一个人的真心)
飞星传恨123456 回复于:2017/6/12 17:14:13
另外,对于农村地区的拉拉伴侣,也可以采取这种办法:人移走(离开农村这个地方到城市打工)。还有,异地恋最好别超过三年,除非你的经济实力足够让你“飞来飞去”。维持异地恋的感情基础,首先是经济能力。挣那些小钱的人,如果不尽快把异地恋变成同地恋,感情不稳的因素太多,分手的概率非常大。(这些结论,在15880众多的实例中,都有体现)
zhangxiao356 回复于:2017/6/12 18:03:22
飞星你过来我请你吃,你跟猫猫一起吃海鲜,哈哈!
lj112019等待 回复于:2017/6/12 21:52:12
我是暂时在国外外派工作,每半年或一年是可以回去一次探亲的,我们之间虽然没有天天在一起,但每次回去都会见面,以后我的工作也是经常在外,但可以每年相见,这些从我们一开始她就是知道的也接受的异地恋形式,并且感情十分的好。以后我是打算把她接出去住,但现在她之间也不愿意离开父母,所以她主要还是考虑父母吧,她没正式工作,随时都可能会没经济来源,但我是愿意为她以后的基本生活负担的,毕竟爱了她就得管她,不求大富大贵,至少不能饿了她冷了她。结过4次婚的她我想对婚姻也早已死心,她也很为难,明知道我不会接受她去交往男人,就算不结婚,我也不会接受,另一面又碍于父母,我知道远方的她此刻也很痛苦,可我们都很无奈,我很想她,怕她一个人在那边难受,哭泣,但我又不能去找她,怕自己会再带给她伤害,已经完全不知道自己该怎么做,以前每次吵架都是我去哄她,她也知道我每次都忍不过2天就会找她,这次,我已经忍了快4天了,其实我心里真的很想找她,自己又会想她难道就真的忍心不主动联系我,我只能求菩萨保佑我们能不要分开。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/12 22:22:44
356:我过去,你要请我吃西餐哦。别看我是个土老帽,但欧美发达资本主义国家的风土人情,我是非常了解的哦。从男人西服配什么领带,女人拿的什么牌子的包包(值多少钱),到西餐的烹饪、吃法,一眼就可以看出,你是外行,还是内行。还有,对吃的东西,英语我是很熟的。谁让我是个吃货呢!(不熟,怎么吃到好东西呢)
可川爪 回复于:2017/6/13 10:13:04
爱不可牵强,顺其自然。违背规律,只能伤及双方,最终毁了自己。世上无人不可替代,只是当局者迷!放手,是对双方的负责,冷战已是不爱,何苦苦苦相逼?过不去的坎没有,放不下的人也没有,时间是最好的药。远行,不停地远行,时间之水可以冲淡你心中关于她的痕迹。
zhangxiao356 回复于:2017/6/13 11:32:24
好的,没问题!过来玩玩吧,对你“三包”,免费吃住玩。
lj112019等待 回复于:2017/6/13 21:32:53
隔了三天看见她在我们小号上写的说说,又说自己这里疼那里疼,我忍不住还是担心给了她电话,刚开始也说得挺好的,后来她跟我说为了父母肯定要交往男人,我说可以,我退步,但请别发生性关系。她结果跟我说女人不过性生活对身体不好,她可能会和交往的男人发生关系,突然那一下,我崩溃了,我接受不了。如果她爱我,就肯定会等我,就因为我不在身边,她需要生理上的解决,后来我说了很多决绝的话,我离开吧。6年,没什么好想的了。必须忘了,唯一要告诫自己的就是,再也不能心软。否则,到最后受伤的始终是我一个人。
荷塘n月色 回复于:2017/6/14 8:10:45
偶上一次,看到自封霸主,哈哈(别喷我,别解释,别废话一大通,除了一个人的贴,这里同一个贴我不看第二次)。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/14 13:01:56
“荷塘n月色”:你是吃饱饭闲得发慌,没事干了!本来已经平息的事,非要闹出点动静来。上次的教训还没接受。如果还有下次,我会让你的心里难受上一个月。不相信,你试试看!
shmily3496 回复于:2017/6/14 15:24:07
会分开的相爱 真心觉得是不够爱。。。。。。。
shmily3496 回复于:2017/6/14 15:28:23
这样说有点绝对偏激,但是大多数情况都是这样子一个让人看着很不爽的事实
上弦月想你 回复于:2017/6/14 19:29:01
看到首页爱情诊所回复里显示何某的名字,不禁来看看,原来有点小动静。今天我跟隐儿说,明天郑州有一个项目评审,想见见那里的一个小拉拉,估计何某嫌手上的两个案子不够多,吃饱饭闲得发慌没事干,成,明天郑州这个评审派她去。不喜欢这里,往这里凑个什么劲......
iwh0001 回复于:2017/6/14 23:23:51
只要能让自己的痛减少点,再减少点,尽量把她想的不堪一些吧,要不你永远走不出,忘不掉……明显的,她没有你陷的深,爱的深,只是把你当备胎或经济依赖对象了吧,对不爱的人太仁慈,就是对自已无比的残忍……
losesyou 回复于:2017/6/20 12:57:26
还是一句话:“不以在一起为目的的谈恋爱,就是耍流氓!~~~”
ysxb 回复于:2017/6/20 15:36:03
人到中年,或许最需要的是陪伴,你所谓你的经济能力,这代表不了什么,为自己所爱的人有付出是心甘情愿的且开心的事情,而你把这成了情感的交换条件,没有委屈,只有愿意不愿意!
smile3741 回复于:2017/6/21 10:31:09
唉, 在这艰难的道路上,合适才能遇到一个有相同想法 相同方向的人相互扶持到老
kiroro123 回复于:2017/6/22 10:48:58
原因在你,一开始为了些俗物争吵,有什么爱你们的爱重要?当我们拥有时应该学会珍惜。应该尊重对方的想法,如果总是去争执对错就预示着分离,其实一切都没有两个相爱的人在一起重要。
飞星传恨123456 回复于:2017/6/22 22:26:16
在同性伴侣中,你会发现,维持同性伴侣感情(长久)的最主要因素并不是经济,经济只是附属的条件而已。在人基本的生老病死有保障的前提下,中年之后的拉拉,她们的主要功能的确是陪伴(在老年时更明显)。在我看来,一个拉拉和她的同性伴侣能够维持同性婚姻生活的时间(长)非常重要。但是往往很多人不会经营这个感情和维持这个时间。一般情况下,越是看不到未来,越是及时行乐的拉拉,越不会维持这个时间的长短。时间长,越容易形成感情上的稳固,而且对抗社会世俗的力量非常大。如果一对拉拉伴侣婚姻生活超过了15年,她们白头到老的概率是90%以上。人在30岁后,应该积累这个感情的时间了。另外,如果没有积累这个时间,中年之后的拉拉伴侣并非是象一般拉拉想象的那么稳定。稳定,是时间的积累。这个时间的积累,即便是两人不在一起生活,也要经常见面或是小聚。那种两个人信誓旦旦要等对方的感情(但没有见面或是很少见面、没有家庭生活),是最不可靠的,这种感情的离散力,一个是来自于性取向;一个是来自于社会世俗力量的强大(而很多拉拉对前者的形成、过程并不了解。性取向不但是了解同性恋现象的核心,而且是了解不同性取向群体的核心。但这个原理,我不打算说得太详细,原因是这些资料的归纳、总结、分析,我都是付出了心血。除非把我所有的回帖都复制下来之后,才可能了解大概。如果不是同性恋者,根本了解不了性取向真正的本质)
幻醉 回复于:2017/6/26 18:51:15
再爱也应该有自己的原则   干嘛把自己降低到尘埃里    谁又能看见尘埃里的你
y345183761 回复于:2017/8/11 12:49:45
都45了,好折腾啥,还顾虑啥,那么大年纪了还不为自己活,你就放手吧,没意思
生于七十年代 回复于:2017/8/11 19:25:56
也许旁人不能够了解你们的感情,但你写的真的感觉她不够爱你。一个人的付出难以长久。
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