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该怎么继续这份感情?

求助人:匿名求助  (网友答复11条,查看 / 发表) 浏览:1408次 求助时间(2017/11/26 13:17:03)
 和她在一起,总是吵吵闹闹,每次都是不欢而散,最近两个月闹的越来越凶,她喜欢沉默。而我喜欢立马解决问题,她说凭什么一直包容我,迁就我。而我只有在遇到她的时候,觉得自己不成熟,不理智,被她影响了各种情绪。这次她又生气了,还是一样的,选择了沉默,打电话不接,发信息不回。我该怎么办?我是真的爱她,喜欢她,而她说,夸大了我对她的喜欢。
 下六篇:  上六篇:
七年的感情分手了,真的能变成亲情吗?又能维持多久呢
已婚的人是不是再也没资格说爱
放弃她的爱
诊治爱情引起的内在伤痛
感情中出现第三者,而且还是老婆的三年好友
要不要继续下去
  怎么改女孩部落的照片啊?
  想找个浙江的PP
  在同志交友网,找到与自己相伴终身的1,但是不知道怎么和家长说
  找和断臂山一样的兄弟
  我该不该再相信网络爱情
  我郁闷~~
该怎么继续这份感情?的回复如下


飞星传恨123456 回复于:2017/11/26 20:37:36
你们俩性格上是相反的,所以需要相互的包容。从处世上说,她更成熟点。为什么这么说呢?争吵、矛盾产生之后,冷处理是比较好的,因为大家都在气头上,有时候难免会产生一些过激的言行。而其中一人沉默,是可以缓解事态的发展的。一般来说,伴侣之间三天一小吵、五天一大吵,是会影响感情的。这种感情的影响事实上是缓慢地进行的,当事人有时候甚至察觉不到。但达到一定的量时,很容易产生质变。所以,在我看来,你稍稍控制一下自己的情绪是比较好的。因为你的目的是为了促使感情的加深,而不是让它变浅。你们之间争吵,你希望立马解决,她喜欢沉默。你的立马解决在她看来是没有包容她(的沉默),只是为你自己。所以,她会说“夸大了我对她的喜欢”。也就是说,在她看来,你更爱自己(这主要表现在你没有包容她)。你们之间的互动,你对她用的方式是她不喜欢的,尽管你很爱她。但是没有从她的角度考虑。所以,从她的角度、从她能够接受的方式对待她,可以事半功倍。否则,就是相反,甚至会影响你们的感情。爱一个人,是从她的角度、她的感情考虑问题,而不是自己。这才是爱的艺术——真正地爱一个人。
城市火柴 回复于:2017/11/27 20:49:13
典型的冷暴力吗?我是说作者您的女友,她这是典型的冷暴力,从没听说过冷暴力是对爱人的包容,冷暴力 就冷暴力了呗,还美其名曰这是包容?亏她能想得出!
冰魄雨 回复于:2017/11/28 10:25:18
我也讨厌冷暴力,极其讨厌,我觉得有事就当场沟通哪怕吵架,也不要不理人,冷战看谁能憋的久,我最讨厌这样
飞星传恨123456 回复于:2017/11/28 22:26:48
这个不属于冷暴力。从情绪、情感、内心体验上就可以分析出来。冷暴力最大的特征是忽视。有个时间长度问题。例如,一个GAY对他异性恋的老婆是长久的忽视,而且他老婆的内心体验感觉不到爱。而本文中,作者的伴侣并不是对作者长久的忽视,而是还能感觉到爱。只是对作者不能包容她表示了一种无声的抗议。情绪、情感在《情绪心理学》上有比较详细的划分,而且有它的维度。
城市火柴 回复于:2017/11/29 13:21:34
飞星又开始照本宣科 ,不注重事实了,事实上是作者的女朋友的的确确是采取的冷暴力,我们要以事实说话,好不?
飞星传恨123456 回复于:2017/11/29 15:37:32
冷爆力,主要的特征是忽视。忽视你这个人的存在,就象你这个人可有可无。即便是两个人在一起,也会产生冷爆力,只要忽视你的存在就可以了;第二,有个时间的维度;第三,还有内心体验。例如,情侣之间,因为矛盾,其中一个人不理另一个人。不理的时间有多长?一天、两天,还是一个月、一年。这个时间上可以看出是否是冷爆力。内心体验,例如本文,作者能不能感觉到伴侣还是爱她的?作者的伴侣对作者有没有爱?这些,两人都可以感觉到啊。这两个人对彼此都有爱啊。内心体验也是判断冷爆力的一个重要指标。假设,一对情侣中,一个人不爱了,她不会给对方太多的爱,对方也可以感觉到。内在的情感体验是可以判断出来是否使用了冷爆力。如果两个人勉强在一起的伴侣,一方不爱,另一方是可以感觉到了的。不爱的一方使用了冷暴力,是可以说得过去的。而情侣之间的拌嘴,一方暂时地忽视另一方,时间比较短,但是她们彼此的内心体验还是都爱彼此,这怎么能说是冷暴力呢!只能从性格上分析。另外,情侣之间,一方做错了事,另一方把对方“晾”起,这是常有的事,不能说是冷爆力。(判断冷暴力,主要的就是上面的三个维度:忽视、时间的长短、内心的体验)。如果我说的不对,可以反驳,这我不会生气的。把问题让大家弄明白,这就行了。
飞星传恨123456 回复于:2017/11/30 0:41:56
(下午写的帖子没有发出去?那就重写一遍)我不是照本宣科,而是以“论据”说话。判断是不是冷暴力的三个主要维度:忽视、时间的长短、内心情感体验。1,忽视,这是冷暴力的主要特征。一个人对另一个人冷暴力,首先是对这个人是忽视,也就是说对方是一个可有可无的人,无视她的存在。无视她的存在,就把她当成一个活的“物”看待,而不是一个人看待;2,时间的长短也是判断冷暴力的一个重要维度。情侣之间生气,产生矛盾,相互不理对方。一天、两天、一个星期就合好了,这不是冷暴力。但是,一个月、几个月、一年不理,那就属于冷暴力了;3,内心体验。伴侣之间,一方对另一方冷暴力,往往是爱太浅或是已经消失。这也可以表现在在一起生活的伴侣身上。受“冷”的那方,体验不到对方的爱,即便是她很爱对方。而不是冷暴力的伴侣之间,双方都可以感觉到对方对自己的爱。冷漠、不理、冷暴力,通过这些细小的维度,都可以判断出来。这些维度是怎么知道的,理论+实践中分析得出的。(没有理论做指导,凭感觉是分析不出来这些细小的维度的。感觉分析是一种主观经验+模糊的状态;理论+实践是具体的、较客观的分析)
有真爱吗 回复于:2017/12/7 8:17:31
觉得她根本不爱你!~强扭的瓜不甜!~你自己仔细想想是不是该继续下去这段感情吧~飞星说的对  这不一定是冷暴力、俩人在一起生活避免不了不搭理你的情况、她耍小性子你就直面找她去好好谈啊!俩人中必须得有个先软下来的!不然很难在一起长久的!只要问题不大你就要用心想想办法哄她或用别的方式与她沟通吧!两口子过日子就是互相磨合的!她若真的爱你自然会很快过去的!除非她真的不爱你才会一直这样下去~祝好!
奔跑的柳丁 回复于:2018/1/10 23:34:55
一个沉稳、内敛,一个性急,遇事有不同的解决方法和态度,也许正因为这样,所以造成了一种被忽视,冷战的现象吧。还是要互相包容,如果只是一人一味的迁就总有累的一天,到那时爱情带来的也许更多的不是甜蜜而是负担。
德利昂柯特 回复于:2018/1/15 12:19:33
飞星,我觉得她女朋友这样的做法其实可以归为处理方式的冷暴力。因为我和前女友和他们的情况几乎一模一样。我有一个前女友也是这样,因为她经常不顾我的感受和别的t勾勾搭搭,这个T还是以前和她好过的。我感觉到很受伤,就找她理论,但是她不理解,认为分手之后的两个人还是可以做朋友,认为我是在妨碍她“交朋友”,我俩就发生矛盾,但还没有吵架。她是一见我和她说这些事情她就不耐烦,立刻从信息上闭塞我。这难道不是冷暴力,我问她怎么不回我信息,后来她说不想和我吵架。看似是她的处理方法更“成熟”,实际上她的这种处理方式不但没有使我冷静下来,反而使我觉得更加受到伤害,受到了“漠视”,因为我在她那里受伤了,当然要找她申诉我的委屈,但是她这种方式就别提指望她能够明白我的那种伤心了。这就是造成我俩分手最重大的原因。飞星其实你和作者的女朋友这种处理方式是非常“中国特色”的矛盾处理方式,不但解决不了作者的任何问题,而且这种冷处理的方式次数多了,会加深被冷处理的那个人,也就是作者内心的伤感——即受到伤害的同时受到漠视。这些情绪加在作者身上,反而会加剧作者的不理智。双方把伤心,气愤憋在心里,但是往往是被冷处理的人受到的伤害更大,因为她不但要承受争吵的伤害,还要多承受一重被伴侣漠视的伤害,最后先忍受不了的那个人(往往是被冷处理者)就会提出分手。这种以“逼迫他人压抑自己的负面情感”式的处理矛盾方法,正是几千年以来封建统治者(当权者)压迫平民的思想映射,你看看,古代帝王增加农民赋税的时候,即使赋税过高,农民觉得受到了剥削和伤害,多少农民申诉,官府永远都是“不听不听我不听”的态度?因为作者是迫切想要解决争吵的人,而作者的女友是冷处理的施放方。女友就占据了主动,成为了“当权者”,这和官府农民的相处模式是不是很相似?
我用成功案例给作者提供一个方法,不是百分之百可行,因为冷暴力已经形成多次了,作者的女友已经习惯了这种处理方式。但是作者可以这样博一下,选择一个她的休息日,到她家里去,如果她不答应你就让好朋友介入帮你的忙。死皮赖脸地和她聊这个事情,但是作者的切入点不要从“吵架”这个事情切入,直接说本质——你为什么迫切想要解决问题,就是你和她说清楚,因为她的哪些做法让作者你自己受到了伤害,同时她肯定会说“我也受到了伤害呢”,她肯定就会顺着你的话继续巴拉巴拉她自己的委屈,这样虽然一开始肯定气氛很沉重,但是这样可以激起双方一起诉说自己的委屈,让双方都听见对方的真实感受,渐渐地也许你们双方都可能会思考为什么我会让对方受到伤害?这样就可以逐渐形成有效的沟通的了。
我的成功案例:
1.我和另一个女友,也是像之前一样冷战,我也很痛苦,我的痛苦来源于看着她对我莫名其妙的发脾气觉得很委屈,受伤,想不明白她为什么对“无辜”的我发脾气,我也自己找她说过,但是面对我她总是冷着脸(其实就是希望我自己能主动想明白)。后来我的朋友看不下去了,通过第三方硬是把我们凑在一起,死皮赖脸的沟通。在这次争吵中,她是先被我伤害的一方,但是我完全没有察觉,因为我无意识中作出了伤害她的事情,自己却认为不过是件小事,可对她来说,是一件收到很大伤害的大事(这也是后来我听她倾诉委屈我才明白的。)一开始就是她巴拉拉巴拉骂我,我一开始也是不理解,后来她向我倾诉了我做了哪些事情让她认为很受到伤害。我就渐渐理解了她的想法,站在她的角度来思考了,然后我给她道了歉。我也说她那样的态度很不好,让我受到了伤害。她后来也承认了,还是两个人说开了心情会好很多,虽然通过那次沟通,我们清楚得明白我俩都没有错,只是理解事情的方式方法不一样(就是完全的性格不同)。以后继续在一起我说不定还会在不自觉的情况下做伤害她的事情,虽然我本身没有恶意。但是这就是说明我俩都没错,只是不适合。后来我俩分开了,不过和以往的分手不同,虽然分开的当时因为恋情的逝去伤心了一会儿,但是却对我俩的情感没有造成实质上的伤害。我们两个都认为分开是正确的,因为分开,我俩都很快就恢复了以往的快乐。
还有一个案例就是我和我好朋友之间:大学刚毕业的时候我和一个好朋友去单位实习,在新单位因为我的性格(不愿意圆滑妥协)我被孤立得很厉害,其实这对我来说只是本来没什么,但是和我一起去的我大学里最好的盆友居然也当了墙头草,这就是令我最绝望的事情。而且我的那个朋友也不愿意和我在现实中多说几句话。后来我自然没有被那个公司留下来,我在公司的最后一段时间给我朋友发了几条短信主动交流,一开始她没回我,后来我就说我这段时间在公司多么受委屈,受伤,然后就装可怜,说我一直把她当真心朋友,她却在短短一个月的时间就当了墙头草,反正就是以示弱的语气向对方诉说自己从她那里受到的委屈,她反而开始反思自己是不是做的不对了。后来她主动和我道歉了,还为了给我道歉请我吃了一顿饭。不过事实就是我她当墙头草的那刻起我就没把她当真心朋友了,挽回她只是为了向她倾诉自己从她那里受到的伤害(发泄她给我造成的负面情绪)。后来我离开公司了再也没联系她。但是在伴侣关系上,不推荐作者和好之后像我这样做哈。
飞星传恨123456 回复于:2018/1/15 14:35:55
冷暴力,应该是我所说的那三个特征,因为这三个特征,导致的是心理距离的远离。即便是两个人在一起,虽然物理距离很近,但是心理距离却很远。本文中,时间维度可以证实这是不是冷暴力。如果忽视的时间很长,事实上是分手的预兆。
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