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我还应该坚持吗

求助人: 最爱低沉的声音  (网友答复17条,查看 / 发表) 浏览:606次 求助时间(2018/7/12 10:06:29)
在一起6年了,分分合合很多次,有了孩子后就感觉自己走不了了舍不得孩子。可是我真的很累不是身上累而是心里累,媳妇是老外因为文化差异没有中国人的体贴细心更多的是以自我为中心的自私,没有孩子之前我还能承受,有了孩子以后我要照顾她们娘俩起居我就希望她能关心我一点,可是她总是以工作很累为由不想做任何事情,我可以做所有的事可是我也有累的时候,想偶尔休息一下她就不高兴了因为我没有做我该做的事情。我目前是不上班我是应该做所有的事情可是我想休息一下也不可以吗。是我太矫情了吗?我不知道怎么做了,我不知道我还应不应该坚持了。
 下六篇:  上六篇:
  怎么改女孩部落的照片啊?
  想找个浙江的PP
  在同志交友网,找到与自己相伴终身的1,但是不知道怎么和家长说
  找和断臂山一样的兄弟
  我该不该再相信网络爱情
  我郁闷~~
我还应该坚持吗的回复如下


zhangxiao356 回复于:2018/7/13 12:52:41
你是奶爸呀,你没上班应该是因为孩子还小。总得有个人不上班负责把孩子照顾好。自己家嘛,当然可以休息,事情不能不做,但可以少做一些。等孩子大一些了,可以做兼职。你说你那媳妇吧,文化差异肯定有,太强势了,当时喜欢她哪点啊?试着找回来,慢慢做些改变,不然你生活得真的很悲催啊!
zhangxiao356 回复于:2018/7/13 13:00:30
抱歉误会了。太坑了,刚才想看下资料没点开,就因为是个男的。唉!对了,想要宝宝的拉拉们看过来,这样的情况多少肯定会遇到。多个小人,生活模式完全改变了,不是仅仅多双筷子而已哦。
妍途有你 回复于:2018/7/13 15:36:34
得不到的永远在骚动,被偏爱的都有恃无恐,人啊,拥有的时候不珍惜,失去了之后又后悔当初,看你自己了,是在不合适就离婚把
红松香 回复于:2018/7/13 18:57:29
致楼主:关于楼主的困惑,似乎已经持续了挺长时间的,从“孩子是谁的”到“现在的家务”。    有三个问题想问楼主:1. 楼主的真实性别是男是女?2. 楼主和她在一起六年了,那小孩还不到六岁,是吗?孩子与楼主有血缘关系吗?3.关于家庭分工的问题,根据楼主所说,媳妇在外工作,你在家承担了全部的家务。要不换换分工,你去工作,她在家做家务,都相互感受一下对方的劳累和辛苦,这样会不会好些?    很多年前,看过一本小说《北京人在纽约》,虽然记得不那么清楚细致了,但大致的还是有印象的。里面的男主王启明爱上了在美国已经长期生活的台湾人阿春,后来两人也生活在一起了。阿春有一个和老外前夫生的孩子,所以阿春也是从来不让王启明干预孩子的任何事。在欧美这样相对发达的国家,分工和相对应的责任是非常明确的。澳洲跟美国也比较接近。这些楼主应该比我更清楚。   而按中国的传统观念,在家庭中没有经济地位,也是很难有家庭地位的,即:没有经济地位的一方,被人使唤、看人嘴脸是必然的,既使一开始没有,时间长了也免不了。所以楼主不妨尝试着找找力所能及的工作,对自己也是一个提升的过程。不要闲在家里却又总是没事做,想着网上找人聊天,打发无聊和寂寞。
最爱低沉的声音 回复于:2018/7/14 10:14:48
我是个女的啊,来这里的不都是女的嘛!我不是经济不独立的,和老外在一起经济必须独立的,家里的所有日常生活花销都是我出,她就是还房子的贷款因为房子是她在认识我之前就买的,我根本从来都没有跟她要过钱,即使要了她也不会给
红松香 回复于:2018/7/15 10:12:36
致楼主:1. 既然你说你是女的,那我就真当作你是女性吧。因为如果你是男性的话,你的所作所为已经到了令人所不齿的地步。谁若是把别人当傻瓜,那他(她)在行动之前,就已经是个傻瓜了。妄图装可怜博取她人同情,以获得一时之欢,最终的结果都是泡沫破裂、鸡飞蛋打,想想你现在还拥有的家、爱人和孩子。    2. 如果楼主是女性,根据楼主在2018/7/14 10:14:48的回复,“家里的所有日常生活花销都是我出”,可是楼主在家不工作,那么日常生活开支的钱从何而来?        3. 楼主在异国他乡的时间不短了,就算还没有完全入乡随俗,难道还在文化差异这个问题上纠结,没有找到出路,裹足不前吗?         记不得在哪看见的一句话(不是自我标榜我看的东西多啊,只是借用作为佐证或提醒),别人对待自己的方式,完全都是建立在自己待人待物的基础之上。       所以,楼主好好想想,为什么自己的境遇如此?自己有做什么不适宜的事吗?如果没有,那你完全有理由有能力,纠正对方停止做不适宜的事。
最爱低沉的声音 回复于:2018/7/16 20:03:06
我没有必要去装啊我就是女的啊,不想看我文章可以不看,我做代购的是有收入的虽然不高但绝对够花,我承认我来这里是博取同情的,谁不是啊?!没谈过恋爱没什么经验想找人倾诉问下意见有什么问题吗?我这辈子就谈了这么一个恋爱还栽这了,我问心无愧,我想过结束啊早就想过可是每次都被求回来了,我承认是我的错还抱有希望的留在这里,可是我就是不忍心伤害别人,这有错吗?!
红松香 回复于:2018/7/16 23:43:47
致楼主:1.与人为善,也要与己为善,对吗?关于避免伤害,有个“三不伤害”原则,即:不伤害自己,不伤害他(她)人,不被他(她)人伤害。这个百度上有,你也可以看看,或许能帮到你,在“度”的把握上做的更好。      2.个体心理学创始人阿尔弗雷德.阿德勒说过“令我们烦恼和痛苦的,并不是事情本身,而是我们加诸于事情的观点和看法。”       3.也许我之前说的话,让你有些不愉快了。不知道你有没有看过电视剧《我的前半生》,里面罗子君在被丈夫背叛后,极度痛苦,把自己锁起来,谁也不见,却希望得到闺蜜唐晶的安慰,唐晶的答复是“我知道你想听些安慰暖心的话,可是如果我那样做,才是对你的痛苦最大的漠视。”          珍重吧,女人,你不愉快,我也不会再跟你的贴的。
zhangxiao356 回复于:2018/7/17 12:11:43
来这里呢,可以说是聊聊天的;集思广益的,重点是解决问题的。付出劳动有收入就是工作的一种。说清楚就不会误会了。楼主辛勤的付出长时间得不到肯定,自然会烦躁不安。对方还房贷压力很大,但是绝不能就此拒绝做家务事。孩子是她的?还是什么?
zhangxiao356 回复于:2018/7/17 12:17:43
对了,当她再次求你之时,就是你翻身的时候了。回来可以,谈条件!提适当的条件,而她必须做到!反之,离开她!
om静灵 回复于:2018/7/17 15:43:11
每一个人都有力量去面对自己心里面全部的情绪的,自己敢作敢当,自己心里痛苦了自己承受着,跟别人没有关系。
自己痛苦了仍然坦诚,然后自己有能力去承受去度过,并且不要去品尝倾诉和获得呵护的快乐,因为这个甜是毒药。
没有一个人伤害了你,你受伤了不可以责备别人。

一个健康的家庭、健康的事业、健康的民族、健康的国家,身心的这份健康是有很多很多的点点滴滴一点一点的积累起来的;

还有就是爱,不要去幻想和追求着你想象的那个爱,不要在心里面存这个概念,当你没有了这个概念之后,你才能用浑身浑心去感受到各种各样形式的爱;

否则的话,你有了这个概念,真的只是在寻找满足这个概念的爱,而且形式永远包不住多变的实质,所以慢慢的自己丧失了真正判断的能力,丧失了真正爱和被爱的能力;

心中也把爱的这个概念完全化掉,心中不要有这个概念,不要理解什么是爱,不要了解什么是爱,不要对爱有了理解和了解,不要对爱有了掌握,更不要去钻研爱的方法,用这个来教育自己身边的爱人,用这个方法来爱自己;

爱,什么都是爱,就像法一样,就像道一样,无处不在,看你会不会看各种形式的爱。
大k 回复于:2018/7/18 12:47:43
赞成精灵观点,反对356的观点。当你累了想离开了,拿分手这想法当成对方留下你的条件,这样的感情很可悲,因为你已不爱了,才会感情威胁。即使在一起当再次发生不愉快,你已然把分手当成习惯,或直接点当成你的资本,你不累,她也会累。两个人在一起遇到问题,只有沟通才能解决,把彼此的想法说出来,冷静思考,更多想起在一起愉快的时光,忘记不愉快的心情。彼此谦让和成长,才是感情长久下去的条件。
大k 回复于:2018/7/18 12:53:21
楼主不妨听听红松香说的,你们换换分工,彼此感受下对方的辛劳
zhangxiao356 回复于:2018/7/19 13:23:33
当然会有不妥的地方。我觉得已处了6年,关系至今还那么紧张。则说明以往的磨合和沟通的力度不够强,即都是无效的沟通。楼主是个非常善良且重感情的人,一求她,就心软了,没自己的立场。感觉她已不爱楼主了,说不好听点,就是把她当个免费的保姆。不管她在外有多牛!当她进家门的那一刻起,她就是楼主的爱人,而她呢?难道是没带眼睛和脑袋回家吗?有她这样“爱”得吗?处感情是相互忍让的。楼主很不快乐,似乎到了不能忍让的地步,建议她提一些合理的条件,这过分吗?一般情况下,经济能力强的一方在外工作。分工互换不太方便(我猜的)。具体什么情况,楼主说的不是太详细。目前,我依然保留自己的观点。抱歉!
天地玄陈 回复于:2018/7/20 8:24:31
我也和你一样的情况,但是我是这样解决的,首先一起出钱请了个保姆.因为谁也不想一直在家呆着,周末的二天轮流带孩子,每人都有休息的空间,学着去引导对方分担家务.
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