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许多年前，我也是在一个像开满豌豆花一样的小镇长大的。不过那里不叫豌豆镇，而是叫一个更有诗意的名字：草莓堡。
那条因九.一八事件而闻名于世的大江在小镇穿行而过，江边的山坡上在春天开满白色的草莓花，像白云连着白云。夏天，猩红的草莓果变成了红彤彤的霞云，映红了江水，染红了小镇。
而我不知道，母亲为什么要给在这样一个小镇出生的我取名叫冰墨。也许仁者见仁，在有的人看来这是个有点文化含量和有点诗意的名字。可我的联想就是离经叛道，它总让我想到无边无际黑黢黢的宇宙（人家都说浩瀚无边神秘的宇宙）；大西洋深不见底的瘆人的海水和冰山（《泰坦尼克号》却硬把它做成浪漫忠贞爱情的经典）。
而自从遇见紫水幽蓝以后，我的想象更是离谱的要命：比如紫，许多心照不宣的人都知道它与女人喜欢女人有着某种神秘的关联；而“紫水幽蓝”，不就是预示着LL们那深不见底的看得见却摸不着抓不住的爱情结局吗？！
紫水幽蓝，我们走了五年还没走到一起，不知道是由于我的想象力过于离谱所至，还是我和她的缘分没到？
道家说，一生二，二生三，三生万物。三年是一个极限，是一个开始也是一个结束。
我已打定主意：从现在开始，我让自己再等紫水幽蓝三年。前后八年的时间，等一个人和忘记一个人应该已经足够了吧？我一直不明白她的内心，爱一个人可以怕，比如张朗；爱一个人也可以恨，比如刘苏。可是紫水幽蓝，我相信她比张朗和刘苏对我，应该更多了一层爱（也许真的就像她说的是亲情？）。
不怕也不恨的爱，让我像被压在一堆棉絮里边透不过气来和不知所措！
两次！一次是因为一个男人，一次是因为一个女人，她都在关键的时候把我让了出去，选择了逃跑。而她是一定深谙我内心更真实的需要的，她不会不知道，我在乎的是她！也许就像我当年对刘苏一样，她也伤害了我。
几年间我拼命地挣钱，是为了要还回她给我买下的那套房子，还是要还去她给我的这种伤害？差不多，两者都有吧。
我选择了这个开满豌豆花的小镇，其实就是为了摆脱这种伤害。我想让自己离开城市，远离人群，在这个不会有爱情出现的地方心平气和地等她。等她三年，然后我也许搬回城里，也许将永远留在这里自己将自己温暖到老，到死。
其实我也知道,那叫凋零。
这是我搬到豌豆镇的第一天，早晨，就像《这里的黎明静悄悄》。大雾弥漫着豌豆镇的天，炊烟，和像月亮一样的太阳。我和我卡车上的家像德国鬼子一样悄悄地，悄悄地摸进了苏联红军的后方，摸进了苏联人民的家园。
呵呵，不是开玩笑，当时的此情此景让我就是这样联想的。上学时作文老师没这样教过，她也永远想象不到，她的学生中在将来的岁月里会有一个她不给高分的学生，成了一个作家。
现在，我们这些“德国鬼子”进入的不是哪国的后方，而是，那么多的都市人在累了疲了倦了绝望了，都想回归了的后方！它不分国都，战争，阶级，政治，它只分人。
送我的，有妖姐和老韩头。念在红酒30度当年送我的大口罩（我没找到紫水幽蓝，却被刘苏打了一个响彻一生的耳光），我也告诉了她我要搬家，所以她也来了。还有张朗，我没告诉他，他可能是听妖姐说的。他一路开着我的三手4500很受用的样子，心里肯定酸溜溜的不怎么好受。
一个人的家，这么多年下来也还是攒了不少的东西。书都在老家（这些年也不像年轻时那么勤奋好学了，何况自己就是一本书，再学不就显得自己没有大脑了么，呵呵），这就省了很大的事儿。但是比如从长岛背回来的石头，从长白山原始森林运回来的大榆木疙瘩，等等，让张朗和老韩头这两个男人一定在心里直骂我。
折腾完这些，我拿钱让张朗和老韩头去洗澡按摩，我和妖姐红酒30度准备午饭。大家都意见统一地坚持要在家吃一顿革命化的搬家餐，这也是我的初衷。别说，还真都是一个战壕的兄弟姐妹，能想到一块去。
院子里有一棵苹果树，在开花，开花的状态和若有若无淡淡的香气都吻合我此时的心境。不眩目，不张扬`，却有淡定的渴求和期盼。不能确定我是否能等来我要的归宿，等到紫水幽蓝的归来，但是我有一种冥冥的感觉，爱情就像这个早晨的大雾，正在我头顶不远的地方氤氲和缭绕着；也像这棵开花的苹果树，离我近得不能再近，几乎就是触手可及了。
女人的直觉常常就像男人的老谋深算，很少有闪失。
中午吃饭老韩头问我，要在这里呆多久，我说三年。也许一辈子吧。
老韩头咧嘴说： “三年？三年后你都是个小老太太了，你没必要为谁守身如玉吧？是你的如果不赶快把它抓住，那你就是天下最大的傻瓜啦！”
那顿饭，我吃得心神不宁。加上中间红酒30度给我看了紫水幽蓝发给她的短信（其实我清楚紫水实际上是想给我看的），甚至都有那么一点心乱如麻了。紫水幽蓝发的第一条短信是：
红酒，小米这样做其实是在变相地逼我。收下我送给她的房子她就伤了自尊，失去了原则，她就会死啊？
第二条是：
你也了解我，受了刺激我就一定要释放。当然，除了折腾我别无选择。你说得对，就是放纵，堕落。就是，我是一个在你们看来很放开的女人。所以，说穿了我这些年来一直怕的就是我不敢面对她，面对自己的灵魂。不敢！
我的一切矛盾和痛苦，都是因她而生，因她而灭的！不知道，何时能结束？！
看完短信后我灌了一口啤酒，对红酒30度说，你给她回个短信，告诉她：回头是岸！又一想这句话对此时此刻的紫水幽蓝来说，实在是太过苍白无力了。我说算了，别发了，继续吃饭。
那顿饭一直吃到黄昏太阳落山，他们走后屋子一下变得静悄悄空荡荡的，院子里的豌豆花苹果花好像也都开得过于静若处子了。我忽然感到在这样的情境下，自己的心有一种比现在老了十岁的静寂，以及孤单。
我没有想到，搬来之前的种种想象会这么快地就要瓦解了，跟我此时此刻的心境不但没吻合，甚至根本都搭不上边！三年，我会在这里呆上三年吗？我能说我会守得住我的等待，可是，我能守得住这深深的寂寞吗？
似乎一直以来我所酝酿和我所做的，瞬间就要坍塌！
不，不行。我不能让自己这样，一个成年女人的自制力是不应该跟她的年龄相背离的，否则，她还能做成什么？还有什么资格口口声声提到“爱情”和“归宿”这样一些奢华的字眼？
想到这，我立刻过去关紧院门，回到屋里打开音响，然后打开笔记本电脑强迫自己进入写作。
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