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我把此视为对你的报复，虽不忍心，可是却也恨之牙痒。我说不出那个时候的心痛。内心的忐忑与纠结只有我自己才能深刻体会。
第二天，开机。没有想象中的信息和手机呼。第三天，依然是没有。我忍不住了，打你电话，关机。发信息，始终没见你回。我傻眼了，给单位请假，去找你。一路上，我脑海中一直在想象着我们见面的情形。我坚信我的突然出现一定会让你惊喜异常。当走进校园的那一刻，我内心是那般激动，可在进你宿舍大门的时候，门岗却把我拦下了，因为我没带学生证。我很是后悔我居然说是找你，那个倔强的大妈坚持让我通知你出来接。我没法通知你。只好在外转悠，瞅她不注意我还是溜了进去。来到那个熟悉的寝室门前，我慎重地敲门，深恐自己一激动敲门的声音过于刺耳，你一个室友披散着头发给我开了门，见到我是一脸的惊异。我说我找你，她说她知道，还说你去外校参加什么学习了，至于哪个学校她也不清楚。还问我为何不先同你联系。我问你大概啥时候回来，她说大概是一个月，具体她也不清楚。我狼狈离开。在你的校园我转悠到了每一个角落，只因为那里有你的气息。
你的电话再也打不通了，因为后来的提示音已不是你拨打的用户已关机，而是你拨打的号码是空号。再后来，再去你的寝室，已经都是陌生的面孔了，因为你们的寝室已经更换。我曾经去过你的老家，可你家的家门紧锁，周围的人说你爸妈外出务工了。就这样我被你排除出了你的生活。曾遇到过你的一个亲戚，问起你，她好像很避讳和我谈起你，推说不清楚。
十年后……
你和我居然在一个城市，无意中得知的消息，让我激动不已。我终于找到了你的电话，拨打两遍，没人接，我以为是因为那是你熟悉的电话号码。半个小时后，你的电话回了过来，声音依然熟悉，可当我报出名字后，你说“你打错了”然后是忙音响起。我知道，这就是结局……
（后记）
当拨通那个我千辛万苦找来的电话,听着你熟悉的声音,你却再也听不出我是谁.当我报出我的名字,听到你慌乱地说:"你打错了",然后急促地挂掉电话,我知道我们的故事被你彻底地尘封.
漫寻人海,最懂我的那个人是你.如果没有那些荒唐的往事,现在我们定是最真挚的朋友.但是经历了那些曾经,即便我除却巫山不是云,你却曾经沧海难为水.痛苦噬咬着我的心,我也只能独自坐在黄昏的山岗去回忆那些过往.我不忍失去的现实,却也挽留不住岁月的安排.朋友,如果是你,又该如何面对内心那痛楚的呼唤……
也许，不认识你，就不会有这些令人纠结的情感，可内心那个声音告诉我，认识你我从不后悔。
也许我们在那个年轻的时候，不该相知，如果不相知，便也没了后来的故事，可内心的那个声音告诉我，和你相知是我此生最大的荣幸。
窗后的爬墙虎，门前的广玉兰可以为证，那里有我们的欢笑。我们一起听着水木年华的歌成长，我们一起欣赏着鲁迅犀利的文字。我在充满你的气息的房间不敢开窗，不轻易打扫房间，就因为只有在你的气息里我才可以酣眠。
在你离去的日子了，我独自走遍我们走过的山冈，甚至在夜晚，我会穿越整个城市，就为在你曾经读书的小屋窗下去仰望那物是人非的灯光……
这些，在现在的我都是美好的回忆，对于你，却成了你不愿触及的心痛。我知道，那些在友谊中派生出来的情感，对于我，是对你的依恋，而于你是不知所措，却又不忍伤害。你的善良在那时的我看来是你的接纳。也许正因为这样，你才有一失足成千古恨之感吧。所以，才有了你现在对我的逃避，对我的主观遗忘……我不怪你，你也不用太过于自责，因为那时的我们都太年轻。年轻的分辨不出友情和爱情。
如今，我们都已步入中年，我们都有了来自家庭的社会的责任。也许我们偶尔还会有所冲动，可也会发乎情止于礼。你肯否打开心结，为我开一扇心扉？
请原谅我诉诸文字，去追溯那让我难以忘怀的往事……
（全文完）
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