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不想嫁给我不喜欢的人,该怎么办

求助人: 阳春明媚的夏  (网友答复15条,查看 / 发表) 浏览:1686次 求助时间(2017/11/23 11:24:47)
  我今年27,家里人一直催我结婚要我嫁给一个我不喜欢的人,天天要求我去见那个男的,可是我真的不喜欢他,我不知道该怎么办。我真的想逃离这个家,我还没敢和爸妈说我是拉拉。我想找一个真心爱我的人,我可以陪她浪迹天涯,或者帮我一起来解决这个难题。
 下六篇:  上六篇:
该怎么继续这份感情?
七年的感情分手了,真的能变成亲情吗?又能维持多久呢
已婚的人是不是再也没资格说爱
放弃她的爱
诊治爱情引起的内在伤痛
感情中出现第三者,而且还是老婆的三年好友
  怎么改女孩部落的照片啊?
  想找个浙江的PP
  在同志交友网,找到与自己相伴终身的1,但是不知道怎么和家长说
  找和断臂山一样的兄弟
  我该不该再相信网络爱情
  我郁闷~~
不想嫁给我不喜欢的人,该怎么办的回复如下


飞星传恨123456 回复于:2017/11/23 14:54:48
如果你父母是比较保守的、专制的,还是不要告诉他们(你的性取向)。否则,就是他们非逼着你去嫁人。如果你有一定的经济基础,比较好办;如果没有钱,你会处于很被动的地位。你只要不愿意嫁男人,而且有能力在外养活自己,那么,可以采取逃离的办法(去城市里打工)。但是你出去打工,还必须要挣些钱,并且让你父母觉得你过得很好。只要你父母认为你一个人也可以过得很好,你就成功了一半。你不结婚的另一个条件是不能和你父母住在一起或是住得很近。因为以你现在这个年龄,你父母会认为,再不让你出嫁,那就成了“老姑娘”了。传统的父母最担心的就是家里养了一个“老姑娘”,那会让他们非常着急的。有些人可能会说,先说服父母,然后再想其他办法。问题是:有些思想保守、专制的人,是根本说服不了的。对于这些思想保守的人,最好的办法其实是经济方面的说服。或者说是经济对抗传统文化。当你有了钱,底气也足,在家里,说话的分量那就不一样了。尤其是农村地区,有些地方很保守,但是他们对有钱的人却有一种敬畏的心理。如果你出外挣钱,不但能给你父母很多钱,而且你的实力也可能会让他们放心你做主自己的婚姻。对付那种传统的、保守的、专制的、贫穷的家庭,只有两个条件:1,经济;2,人的个性。如果两方面都不具备,结果只能是人顺应于传统——和男性结婚。事实上,这是个博弈的过程,谁的力量大,谁就是赢家。当然,这只是你人生的赢家,同时,你还是会输一部分,那就是亲情。要做到两全其美,在中国这种社会中,它具备的环境只能是民主的环境(对于贫穷、落后的地区,很难有这种民主的环境。所以,这也是为什么有那么多拉拉会结婚的主要原因之一)。因为拉拉结不结婚,本来就是一个选择题,是社会抛给同性恋群体的选择题、一道难题。为什么会抛给同性恋群体?因为他们是社会边缘化的弱势群体。另外,结婚会改变一个拉拉的人生轨道的。过什么样的生活,这里面的自主性,最主要的是人,而不是社会环境(选择什么样的生活,就会过什么样的生活),社会环境事实上应该属于第二位的。
飞星传恨123456 回复于:2017/11/23 20:24:03
社会给同性恋者留的选择题(结不结婚),没有对错,只有生活质量、内心体验、人生存在价值的不同而已(选择什么样的生活,就会有什么样的生活质量、内心体验、存在价值)。从这方面说,有些人会选择A,有些会选择B,这两种答案只是选择了部分。而圆满的答案可能是A+B。但是在中国,真正能达到这种圆满答案的,不到万分之一的人。为什么这么说呢?即便是父母默认同性之间的伴侣关系,但是不会有祝福。因为默认和祝福具有不同的含义。默认是事实上存在这种同性关系而(父母)无法改变的无奈,而祝福是得到社会关系的认可,是一种希望、期待和支持。只有后者,同性伴侣才会从父母、他人的互动或是反馈中,看到未来,并且预测未来。(当人的认知,例如父母的认知无法达到对同性恋全面的理解、了解时,很难做到祝福同性之间的生活。而这个了解事实上是性取向最核心的层面——心理层面。而一般人最多只能达到中层层面——通过和同性恋者的接触、交往而认为他们是正常的,并且认可同性恋。核心层面对于异性恋者来说,很难转化社会文化的思维,也就是所谓的逆向思维,而这方面只有类群体的同性恋者才可能做到。)
飞星传恨123456 回复于:2017/11/23 20:39:55
而同性婚姻合法化的国家,同性伴侣的结合会得到父母或是他人的祝福。这是因为法律的权威。这种权威就意味着,不管人们理不理解同性恋或是了不了解同性恋,只要是权威(法律)认可的,那么,所有的人都会认为它是正确的。没有权威的认证,就如同没有盖章的契约,信任度会打折扣,而且会产生怀疑(在没有同性婚姻合法化的国度中,人们会产生这样的心理和思维的)【断断续续地写了一些,事太多了,一会要干这,一会要干那。没有专门集中注意力写这些回帖的环境】
大k 回复于:2017/11/24 20:22:30
在中国绝大部分父母都是思想传统和保守,到了一定年龄催结婚是正常的,能理解,谁不希望自己的孩子有个家有个人照顾。只是我们选择的对象和幸福的途径不一样,但我相信通过自己的努力创造好点的生活和保障,找一个相对稳定的伴侣,过着相对殷实的生活,也许父母会安心些,他们无非就是希望我们幸福。首先你要确定自己的性取向,这是最重要的。是拉拉,就算家里给自己介绍任何一个男人,哪怕他再优秀也入不了你眼,你也一样不喜欢。坚定自己的选择,路是崎岖的,但总是靠走出来的。在他们面前可以相对的顺从,但不一定要那样去做,你可以告诉他们这个不合适,暂时能拖就拖吧,等你找到了那个可以停靠的港湾,再出柜也不迟。
飞星传恨123456 回复于:2017/11/25 13:45:52
其实,本文的作者已经确定了自己的性取向。另外,出不出柜要看父母的思想,尤其是具不具备尊重孩子的个性(民主)。在农村一些地方,是很难改变父母的传统思想的,家长制非常严重。出柜,要看个人的情况而定,不是每个人都适合出柜。即便是在城市,也不是所有的父母都开放,城市里也会有拉拉结婚的。不过,这个比例要比农村少得多。同性恋群体出柜、结婚在这个群体中所占比例,可以反映出整个社会开放程度、接受异质文化的程度、经济发展的程度、民主的程度以及社会福利等方面。其中,还和这个国家本土文化也有一定的关系。例如,俄罗斯、日本、新加坡都属于中等发达资本主义社会,为什么同性婚姻没有合法化呢?而南非、巴西、墨西哥不属于发达资本主义国家,为什么同性婚姻合法化了呢?这还需要从每个国家的宗教、法律、政治组织、历史上接受异质文化等方面分析。
大k 回复于:2017/11/26 23:48:01
一、合不合法不是最重要的,结婚证也不过一张纸,约束不了什么,男女结婚的要出轨照样;感情在于两个人共同经营,自觉自律,宽容、理解、信任、支持与担当;二、要知道即使在同性恋合法的国家,一样有人支持和歧视同性恋的,我们面对的压力会很多,最大两点压力(一、养老的压力:1、老了以后没小孩可能没人赡养;2、或有小孩他们并不一定孝顺;所以得靠自己趁还算年轻时努力打拼,创造物质保障。二、家庭的压力:到了年龄长辈的催婚;1、选择男人或许可以一辈子的陪伴,但内心喜欢女人,你会过得很痛苦;2选择男人也未必能陪你一辈子,或许会更伤你;3、或许我们会找到跟自己相守一辈子的女人,你会很幸福;4、也可能单身一辈子,你会很无助很孤单。请做好选择)。大师,知道您爱研究,每次看你的回帖都是一大堆。什么欧美非洲资本主义那些,不要扯那些那么远的东西,没有意义。作者需要的是帮助,把我们好的idea言简意赅表达出来供人参考即可。作者需要的是帮助,把我们好的想法言简意赅表达出来供人参考即可。我上面回帖的观点写得很清楚:1、通过自己的努力创造好点的生活和保障(让自己物质不愁,就是所谓的经济独立);2、坚定自己的选择,路是崎岖的,但总是靠走出来的;3、找到合适的女人可以根据自己情况考虑是否出柜,要么出去外地生活。
飞星传恨123456 回复于:2017/11/27 14:10:49
关于同性婚姻合法化,对同性伴侣来说,不是一张纸(结婚证)的问题,这只是一个点而已。同性婚姻合法化,是让社会认可同性恋这种性取向身份,是每个同性恋者人权的必要保障,是维护同性恋群体自身权利和利益的重要保证,是同性恋群体和异性恋群体处于社会平等地位的一个重要砝码,是同性恋者人格和尊严的坚强后盾。这和异性恋同居和出轨有本质的不同。分析问题,出主意,谁都会出。但是如果只是从井底看天空,那么,你只能看到一小片。因为同性恋者结不结婚的问题,不仅仅是一个人的问题,是这个群体中很多人都会存在的问题。深入个案研究,然后汇总成群体研究,形成结论,是需要人文类理论支持的。在这个基础上,然后有自己的创新,从每个同性恋者所处的社会环境(包括文化环境)、经济基础、个人的处境、思想意识、情感等方面出发,才能切合实际,帮助她们。分析问题,不是从一个点看问题,而是全局。另外,经济不是决定同性恋者结不结婚的决定因素,它只是一个基础。因为社会系统不仅仅是经济,还包括政治、社会、文化、宗教等。或者说,经济是可以和上层建筑的某方面形成对抗。否则,所有有钱的拉拉都不会结婚了。事实上是不是这么回事?不是。很多经济条件不错的拉拉也一样会结婚。除了社会系统对人的控制外,还有人自身的因素,也是结不结婚的重要因素之一。除此之外,还有其他的因素。例如,亲情。分析问题,不能只看一方面。
大k 回复于:2017/11/27 17:13:38
大师,任何高深的研究都不如生活体验来得真实和有效。你所说的这些我没兴趣,再多也只是纸上谈兵。我是只井底之蛙,普通得不能再普通的小市民,我没那么多时间去研究,我只会脚踏实地的生活,做好自己足矣。大家都能做好自己,让更多的人看到和相信同性有爱,社会对同性恋的偏见少一些,就是人权争取的第一步。
飞星传恨123456 回复于:2017/11/28 13:50:43
理论是从实践中获得的。形成理论后,然后指导实践、检验实践。同性恋群体中的每个人,谁不想做好自己呢?谁不想好好地生活呢?即便你做好了自己,只要暴露了同性恋身份,看看有没有偏见?一样有。在同性恋群体中,做好自己是其中的一方面,消除偏见是社会文化和同性恋亚文化的沟通、融合。没有这个沟通、融合的过程,即便你做得再好,都不会有人权。人权不是天上掉馅饼,是靠同性恋群体自己争取的。这和你做得好不好,有一定的关联,但不是主要的。所有同性婚姻合法化的国家、地区,同性恋群体的人权都是靠同性恋群体自己争取的,而不是做好自己。做好自己是个人最微观的层面,但是社会控制是整个群体、整个社会系统。所有法律的制定和修改,都是要通过异性恋群体的,因为法律是他们制定的。没有异性恋群体的支持,或者说,没有社会文化和同性恋亚文化的沟通、融合,你以为异性恋者会白送给你人权?同性恋群体是社会中的什么群体?边缘化群体。谁会送给边缘化群体那么大的福利?你做得再好,人家会认为你是正常的?思想上只要没沟通,偏见就会存在。不相信的话,你好好地做人、努力地工作、生活,然后对别人说,你是同性恋,看看有没有偏见?你再想做个好人,只要你暴露了同性恋身份,马上人家看你的眼神就不一样。你之所以能够生活的很好,要么是他们对同性恋比较了解,要么是他们把你当成异性恋者看待。在中国,同性恋者是没有人权的。有人权的地方,是对同性恋比较了解的地方,或是比较民主化的地方。普遍地说,是没有人权的。一个连自己性取向都不敢暴露的同性恋者,一个连性取向都不敢说的地方,谈什么人权?!没有人权的社会中,一个人能正常地生活就已经是很奢侈了。
飞星传恨123456 回复于:2017/11/28 14:19:58
这不止一个人在说理论是纸上谈兵、是狗屁的问题了。从二战之前,欧美发达的资本主义国家,不管是政治、经济,还是文化上都已经靠理论指导了。同时,非常重视教育以及对人才的重视。改革开放后,中国也重视起来。但是经济的发展是很明显的。可是文化素质、人的素质从14亿人口来说,比起欧美国家,(高素质的人以及人才)这个比例相差很大。即便是中国经济发达,但是人的教育、人的素质没有提高,要超英赶美,那简直是天方夜谭。说理论是狗屁的人,一般都是学历不太高的。可能会挣两个钱,可是看不长远。即便是同性恋的问题,没有人文类、社会科学的理论指导,凭空想象,要研究出来,那是天马行空。研究同性恋,必须是理论加网站上的实例,同时,也要有深度访谈。当然,会有一定的缺陷,但相对来说,还是比较科学的。因为所有的方法论,都是运用的人文类、社会科学的方法论,不是想当然的。(对于具有上百万文章的一个拉拉网站上,样本已经足够研究,和实际接触中的研究,都有局限性。但分析、总结的不会相差太大。得出的结论不一定是十全十美的,因为理论也有个成熟的过程。【运用的方法,是没有太大的差别。都是运用的人文类、社会科学的方法】)
上弦月想你 回复于:2017/12/1 7:20:54
没找到女朋友之前,家人又逼婚,不敢说自己的身份,那就去相亲,每次去都做些让对该厌恶你的细节上的事,人家不喜欢你,你爸妈也没办法了......
葫芦道人 回复于:2017/12/3 22:54:25
你可以考虑找个gay假结婚。我是直男一枚,跑这里来就是想找个人假结婚,逢年过节去各自父母家转转,平时各过各的。
一生一同走 回复于:2017/12/10 23:32:36
试探性的跟家人聊一些同性方面的话题,看下他们的反映再做进一步的打算。
om静灵 回复于:2017/12/18 20:04:52
做真实的自己,不需要去逃,更不需要任何一个借口。外在的永远不是真正的原因,你只需要做你真实的自己,人生路在于你自己的选择,就这么简单,无惧无谓你便自在,无论发生什么,一切都值,放心,一切都会好好的,大胆去表达你自己。
知音1314 回复于:2018/1/26 11:18:15
在现实面前,希望你多一些理智,不要等到以后后悔,少走一些弯路,顺其自然。比如成功的人一般很累,希望你看到事情的两面性,你过于跟着自己心里的感觉走,就要接受付出的代价。心态好最重要,才能快乐!
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